美好的第一次

那天星期三， 是妈妈的生日。 可是因为啊， 哥哥们的档期都定不下来， 所以为妈妈庆祝生日一事就这样顺延了。。 今天啊， 虽然少了有异性、没人性的三哥(其实也不尽然啦)， 我们还是按照计划除外享用晚餐。 可是，哥哥的提议还是出乎我的预料， 那就是到韩国餐馆用餐！ omg, that's my first time with korean dinner! 不到10分钟车程， 我们来到了carrefour附近的一件韩国餐馆， 唤做:Daorae Korean BBQ Restaurant. 哇，还真是招呼周到哦！ 我们刚进门， 就迎面而来一声：annyeonghaseyo! 呵呵，这可是平常在华人餐馆难得一见得习惯哦。。 可是不韵韩语的我，却只得笑笑陪了一个鞠躬。。 上着楼梯的当儿不断传来烤肉的香味， 直教我未试涎欲滴咧。。 可是啊，闻得香是一回事， 当你真正吃的时候又是另一回事哦！ 好不容易才点好了菜， 侍应生变端来意小盘一小盘的韩国小菜， 还拿来的烧得火红的炭，放在炉里， 开始正式烤肉。 所谓烤肉啊， 我们却只是吃的份， 从烤到切块可都是侍应生的工作哦！ 呵呵， 我们学着韩国人， 把烤肉包在生菜里然后一口送进嘴里， omg!嘴里却全是生菜的味道！ 平时虽然不抗拒菜，可是不是全然“生”的菜啊！ 呵呵，结果我只敢吃了两块就停筷不动了。。 幸好接下来还来了个什么味罾汤之类的 可是味道还是怪怪的。。。 唉，我只好正式宣布， 我放弃韩国餐了啦！ 虽然预想到吃韩国餐应该不便宜， 可是比想想中还划算了一点， 大约只吃了百多块钱咯。。。 反正不是我出钱嘛！ 哈哈， 可是这还是只得回忆的一个经历咯！ 我哥哥还说， 幸好没带我们去吃日本大餐， 不然就更浪费了， 因为日本餐更贵呢！ 可是我也暗地里伸了伸舌头， 因为啊，我对日本餐的“生”鱼片也是不敢恭维哪！ 哈哈， 看来我还是很局限在华人餐咧。。。 希望咯，还有下一次这样的聚餐！

错。

昨天的夜里， 我终于可以稍微呼了一口气。 一个星期的假期， 可以让我暂时逃避她那忽略的眼神， 好好思考一下我犯错的原因。 到底我犯了什么失误， 引致让她对我产生埋怨， 我依然摸不着头脑。 在懊恼但无处可宣泄的情况下， 我意欲寻找朋友的帮忙， 寻出我让人恼怒的缺点。 奈何，我最希望能够帮到我的人， 却表明他不欲干预的意愿， 对此，我虽然有些失望， 但是我依然尊重他不欲插手的选择， 因为我明白他不想搞得满城风雨。 他也不想加入无谓的纷争里。 其实我也有些懊恼这她的态度， 明明早上仍和我笑颜以对， 上课后，却是对我视而不见。 这是为何呢？ 我是何时有惹恼了她呢？ 我只是想说， 我不是一块海绵， 忽冷忽热的态度都能照接收的。 倘若我做错了， 我宁愿她大声骂我， 我不愿在不明不白的情况下， 突然被人怨恨。 是不是我的玩笑开过头的？ 是我言语上不小心伤了她的心吗？ 是我什么事情做错了吗？ 我不希望是这样一个情况： 欲加之罪，何患无辞。 我只想有一个人能够告诉我， 我的错处。 或许， 在这个假期里， 我应该好好思考一下， 我经营友谊的手法是否错了。 或许，我真的错了。

原来，这就是心痛

原来被人彻底忽视是这样的感觉啊。。。 我终于彻底的体会到了呢。。。 今天的她，完全把我当透明空气般， 看不见，听不到，感觉不到我的存在呢。。。 她说，她很容易不爽一个人。 她说，不要惹她不爽。 否则或许她不爽了， 我们却不知错在何处。 她隐喻的那个人， 是我吧？ 今天的我们，一班人无聊透顶的聚在一起聊天、说笑。 我的目光不断的落在她身上， 可是明显的她却在逃避着。 甚至是不屑吧。 我觉得我真的很失败。 我不明白我到底哪里错了。 我以前就曾经告诉过你们， 倘若我真的有哪一点惹到了你们， 我很欢迎你大声呛回我， 但是我不愿意被人不爽。 有点语无伦次了呢。。。 总之，今天的心真的有点痛。 真的有点痛。 因为我再度尝试到了被人忽视的感觉。。。 久违了的感觉呢。。。 我自问无愧的经营着每一段友谊， 倘若因为我们的意见不合而导致你对我的不谅解， 我很愿意放弃。 我只是想说，不是每一个人都愿意这样做的， 我们应该试着谅解， 而不是处处针对。 这是我对你的不认同。 或许吧，这样的我， 在你的观点里你也是不认同的。 我只是希望你做每一件事情前， 你可以回首想想，确保你的决定并没有伤害到了他人。 或许吧，你会觉得我太多管闲事了， 我也没资格说这许多话。 我只是想说， 即使你不爽我， 也让我们当个见面也会点头的陌生人，好吗？ 君影遥去不回首， 安知吾心满牵挂？ 唯盼稍息听风语， 诉我心中窒痛也。

恐惧

恐惧吗？ 对啊，我在害怕。 至于我在害怕什么呢？ 倘若我说我害怕我自己， 大家会做何猜想呢？ 没错，我在害怕我自己， 我怕我自己会变成我一直深痛悲绝的人。 “偏见”， 是我一直很排斥的一种心理。 因为我觉得， 我们应该以最最健康的一面来看待一个人， 这样我们才不会陷入不应该有的偏见旋涡里。 我深深体会到， “己所不欲，勿施于人”这句话。 因此，我不想戴着有色眼光看待任何一个人。 因为我觉得这样不公平。 无论这许多日子以来， 我如何的不喜欢一个人， 我都会议他最佳的状态来说服自己， 他也有好的一面。 因此，我可以说一句， 我从来不对任何人有偏见。 即使我再不喜欢一个人， 我也不会诋毁他抑或言行上抗拒他。 我只会以“话不投机半句多”来减少我们之间的谈话而已。 也仅仅如此而已。 我没想到， 竟然有人能够对一个人如此深痛恶绝到这种地步。 我承认我的确有那么一点心软。 看到无助的他意欲加入我们这一组， 其实我有那么一刹那是想帮助他的。 因为我也明白被人孤立的感觉并不好受。 可是一看到她嫌恶的样子， 我的心也冷了下来。 其实我不只一次试图挽回他们对他的看法。 可是只会一次一次还来他们说我对他的袒护。 这是袒护吗？ 我只知道，没必要把一个人推入绝境。 或许你们会说， 是因为我与他之间的相处不够， 所以我能忍受他。 可是，我也想说，中一的时候， 多么难捱的我也已经捱过来了， 我对人的脾性也已经不那么着重了。 只要任何一个人需要帮助， 我愿意今我所能的帮助他。 因为我想扮演好我身为朋友的角色。 回到正题吧。 我对他们的坚持己见已经无解了。 但是真正让我感到心冷的是， 这几天脑袋稍微静下来的我竟然发觉自己是一个非常失败的人。 彻彻底底失败。 原来这意念多来我苦心经营的一段友情， 或许是我自己一厢情愿的。 想到这个，我不禁苦笑了一下。 或许吧，是我太天真了哦。。。 单纯的想把身边的每一位都当作自己的好朋友， 一厢情愿的对他们示好。 突然回想以来， 这一段友情自一开始， 都是我在采取主动的呢。。。。 我是不是太天真了呢？ 她，是否曾经吧我归入“朋友”这一栏呢？ 我觉得累了。 一直在采取主动的我， 得到的却永远是她忽冷忽热的回应， 我真的累了。 有人告诉我，或许这是她的本性呢？ 她本就不太外向，不太主动的呢？ 或许吧？可是，在她对待别人的态度上， 我永远看不到“冷漠”这个字眼， 唯独是我。为何呢？ 当一个人一满满的热情迎向满盆的冷水时， 真的会累的。 再多的热情也会冷却下来。 这就是我现在的心情。 我总在想，为何从小学到现在， 我似乎每段友谊都无疾而终的呢？ 是我太失败了吧？ 那这段友谊，有事注定要失败的吗？ 为何她说， 我们对她的鼓励会变成想要窥探她心事的借口呢？ 他想过我们其实是想要与他分享一切的心理呢？ 我累了， 我不想再解释了。 或许是我的性格有问题吧。。。 所以，我身边的朋友总寥寥无几。。。。 天真的认为， 只要你真心对待人家， 人家也会以相同的回报于你。 原来， 付出错了真心， 是真的很痛的。。。 我为我的失败感到迷惑。 奈何啊，她始终没有对我主动说过一句话，即使是一句。 双方面的付出将会经营出永久的友谊， 单方面的付出只会让一个人累了。 友谊是公平的双方面付出的。 至少我是我的理念。 这就是我恐惧的原因， 我害怕我会对她抱有任何的偏见， 哪怕是一丁点。。 希望她能察觉到我对她是振兴的想交朋友， 而不是单纯想窥探她心事的无耻小人。 我希望她能明白这点。 此处望君影消长， 此心随风飘影处。 奈何真心当粪土， 脚踏粪土心血流。 一动一笑藏我心， 怎奈热血付予之， 报得冷水浇满头。 只愿君懂我心也。

当开心果变忧郁果。。。

“外表开朗的人，是一个很明显的目标。 太大刺刺的人， 其实都拥有一颗很感性的心， 他们喜欢将开心散播给周围的人， 因此，他们常常“小丑化”自己娱乐他人。 久而久之， 周边的人都会在他“淡化”自己， 娱乐他人的时候， 忽略了他也要有一颗肉做的心。 也会受伤。 而一个人，纵然再豁达， 还是拥有一个需要被人注意、关怀的心。 很多开心果， 私底下都是自添伤口。 等到他真正被伤得体无完肤时， 吼出内心的悲凄是， 往往那效果就是一颗“人肉炸弹”， 伤人伤己。” 这是我所看到的一篇文章。 它让我掉入了深深的回忆里， 我如何狠狠的伤害着我最珍惜的开心果的回忆里。 我深深的懊悔着， 因为我常常在不自觉间， 伤害了他。 我常以为， 开一些无伤大雅的笑话， 娱乐一下气氛， 对我来说或许没什么， 但是对话题里的人， 可能就不是那么一回事了。。。 我很想对他说一句： 对不起， 请原谅我。 因为我的无知伤害着你。 因为我的无心在你心上划开了伤口。 真的很抱歉。 你可以把一切都忘了吗？ 尽管我知道你‘的答案是否定的。 我依然珍惜你。

一日之见，感叹一世

人性可诛， 总算见识到了这句话的真实性。 一位朋友患上了流传性感染病， 这件事见证了友情的可贵。 在晚上突然接到朋友的来电， 心跳着实漏了一拍。 除了担心朋友的情况外， 也忧虑着病毒的扩散。 尤其是当知道她的情况蛮严重的时候， 心里的担忧更是加深了一层， 想要联络她慰问一下她的情况， 却又担心她已休息， 只好带着不安进入梦乡。 原本想告诉其它的朋友们， 却又因时间已晚， 担心吓到朋友们， 也只好决定在第二天早上才告诉他们。 来到学校，朋友建议先通知校方， 也只好找到代任校长告诉事情的发展。 可是，却万万没有预料到， 学校会采取如此严重的措施， 竟然把两班的学生遣散回家！ 虽然能体谅校方以防万一的心态， 却不能体谅那些从中造谣的无赖。 感叹啊， 不知是该笑他们无知， 抑或悲叹他们的无情。 即使是你不认识的人， 患上了急病， 你安能只为了被隔离的决定而怨叹呢？ 为何总有那么一些人能在这种情况下， 只考虑到被隔离一个星期的喜悦， 而忽略了事情的严重性呢？ 为何总有那么一些人， 会因之前与患者的小小碰触而疑神疑鬼， 到处宣扬着会否被传染的“忧虑”？ 无奈的悲叹着， 在这许多人中， 有哪几个曾经考虑过患者的情况？ 在这许多人中， 游多少个曾经探问过患者的情况？ 寥寥无几吧！ 那个时刻， 听得最多的便是人们在诉说着， 这几天以来，与患者所谓的“接触”， 心痛啊，这就是所谓的“友情”，所谓的“人性”！ 人们常说，友情是经得起考验的， 试问，这是友情吗？ 往往友情是一个很容易被人挂在嘴边的名词， 可是，有几人是真正了解友情的呢？ 我不敢说， 我自己很了解友情， 但是，至少我会对“陌生人”付出应有的关心， 更何况是交往数年的朋友呢？ 因此，请大家在说出“朋友”两字之前， 先考虑一下， 你是否曾经尽过身为朋友的责任。 夜静游子思乡愁， 幸得佳人伴解忧。 世间至珍至贵情， 除却知己还剩谁？ 常说知己知彼也， 天灾人祸无端至， 谁人愿为知己留？ 此乃世人真性情。 叹也叹也。

三人游

有些话你选择不对他说 你说某种脆弱 我才感同深受 我永远愿意当个听众 安慰你的痛 保护着你从始至终 就算你的爱 属于他了 就算你的受 他还牵着 就算你累了 我会在这 一人盯 两人疚 三人游 悄悄的 远远的 或许舍不得 默默的 静静的 或许很值得 我还在某处守候着 说不定这也是一种幸福的资格 至少我们中还有人能快乐 这样就已足够了 有些话我选择保持沉默 别把实话说破 隐藏我的沉默 你的情绪依然把我牵动 躲在你心中 角落的心事我们懂 就算你的爱 属于他了 就算你的手 他还牵着 就算你累了 我会在着 一人盯 两人疚 三人游 悄悄的 远远的 或许舍不得 默默的 静静的 或许很值得 我还在某处守候着 说不定这也是一种幸福的资格 至少我们中还有人能快乐 这样就已足够了 不知道 不知道 不知道 为什么 为什么 我的爱 我的爱 还留不住你的离开 却总在等待着你回来 一人盯 两人疚 三人游 悄悄的 远远的 或许舍不得 默默的 静静的 或许很值得 我还在某处守候着 说不定这也是一种得不到的 却美好的 至少我们中还有人能快乐 这样就已足够了 至少我们中还有人能快乐 这样就已足够了