回來這裡一個多月了。
熬過了無數個忙碌的白天與黑夜，
也熬過了我至今為止無數的委屈。
曾經很多的時候，
淚水總是克制不住，
但也總是強忍往內裡吞。
多少個夜晚我累得真的要倒下了，
只因為那堅信自己可以做到的信念，
繼續的保持清醒完成工作。
或許身邊的人都會說： 你自己拿來的。
可是我真的想看到一個更美好的他們。
我回來馬六甲，
除了當新進diploma 的 orientation 的 facilitator 以外，
我也忙著自己剛開學的課業。
同時學長姐們又找上我承擔這一屆diploma 迎新茶會的協調。
滿口應承下來這份差事，
並不是因為我妄自託大，
也不是單純想取得一些organising activity 的經驗，
我只是想讓我經過一個星期orientation 相處的學弟妹們which 我已經真的視他們為弟妹的他們，
也有一個機會認識慈濟，
在馬六甲有除了朋友，
還有學長姐能依靠的一個大家庭。
我無法訴說太多我對慈濟的感覺，
我只能說慈濟會是我人生的重要轉折點。
在承擔的過程面對很多的問題，
讓我開始學會要多方面想，
同時也意識到我們身後有著學長姐這份強而有力的後盾，一直守護著我們。
對，沒錯，
或許是我自找的，
我幹嘛要承擔這個讓自己那麼累？累於籌備，累於課業，累於感情。
或者這就是我宿舍家裡成員的想法，
所以有那麼一次她的脫口而出就顯示出了。
可是今年新進的學弟妹們，
就真的那麼的讓我有種想付出的感覺。
每天忙於構思+籌備+學長姐的審核，
加上這個學期開課以來課業真的有點力不從心的感覺，
讓我真的越感無力。
同時很多狀況的出現，
甚至逼得我必須漏液趕出一些禮物/結緣品在茶會上用的。
為此，被學長關心淺責，
但那種有學長姐們關懷的窩心，真的很溫暖。
或許當天的茶會並沒有我想像中那麼perfect，
可是學長姐們並沒有任何譴責，
只是循循善誘的說，
在辦任何一場活動，重要的不是成果，而是在辦活動的過程中，組員之間的調和。
其實我感到很感傷的是，
為什麼連一個不甚熟悉的學長姐都能如此關懷，
而身邊的人卻如此的淡漠？
我那年intake 總共12個華人女生，
原本想著彼此間關係並沒有很融洽，
正恰恰這個學期開始大家住在一起或許有改善的機會，
中途的一些狀況，
變成了只有我一個和另6個一起住，
與我較好的兩個則住另一間家。
當我一切幻想被打破的時候，
那兩位好朋友並沒有安慰我是否會有點尷尬不好受<因另6個是一黨好友，我有被孤立的現象>
見到我的第一句話，
就是：我很enjoy 住我那裡耶！
自己已經被排絕在外，那種感受，無法言語。
在這間家待了將近1個多月，
感覺被排斥在外的感覺， 每天都在發生。
之前猛叫我充當中間人調和兩邊關係的那兩個好友，
我一直期待著他們的慰問，
可是從期待等到了心淡，也等不到一句我最需要的話。
一切的辛酸，也就只有在我打這篇日記的時候落下。
兩邊都不被容納，自己一人做堆，感覺原來會如此錐心。
聽到一句歌詞說：誰能在面對人情冷暖，依然選擇原諒
我卻無法如此釋懷。
我是那麼的執著，於身邊的每一段關係。
曾經有一位朋友說我很貪心，
貪心著想要擁有身邊的每一位。
我貪心了麼？ 所以現在的處境如此的不堪。
明明同住一間家，
我卻永遠是被排擠在6個之外的那個。
明明相處了一年，
卻也是被排擠在2個之外的那個。
我不想執著，可是我更耐不住內心的那股傷。
明明或許有機會讓他們2個搬進來，
他們卻一口拒絕，並無做任何稍微的考量。
或許吧， 我真的貪心了。
不該奢求太過於美好的一切，小心反噬其身的道理， 現在才懂。
很多話我都不曾對任何人訴說，
只因為我仍想保留我這小小的自尊，不想去乞求。
或許是這個原因吧，
我之前把自己弄得忙的無法喘息，
至少我不會有時間去想這許多, 完全沒有想的時間， 心也不會這麼難受。
可是為何到了今晚，
有了那麼稍微的空閒，著一切就迫不及待的一湧而出？
其實在這一整個多月，
我的心情沒有一天不緊繃的，
周圍的處境， 加上感情的挫折，再加上對周遭同學的冷暖，
我真的是順服了。
我的第一段感情在4個月後宣告死亡，
是因為我做了感情的逃兵。
我無法信守承諾繼續努力，因為我累。我想逃， 我想放棄。
我無法在他身上看到我冀望去守護的。
是我當了逃兵，背棄他曾經付出過的溫暖與感情。
我不想解釋那麼多，就算他的不諒解，我也收下。
我盡最大的努力讓他放棄我，
而我也只能說我把一切關於他鎖進一個角落，
曾經的溫暖依然留存，只是痕跡已隨風消散。
很多一切我無法傾訴，
壓在心頭感受很沉重，
一句你還好嗎或許已經足夠。
參與了慈濟的《父母恩重難報經》手語與演繹，
心情更是糾結。
每次聽到當中的歌曲，
就會想到過往的許許多多，
對父母的錯事與一切一切，
少年的不懂事，一切的心酸，
都在看影片時釋放出。
對父母的不住，
每次和家人通電話，
每次欲脫口而出的一句“對不起”，迄今卻是仍未道出口。
我欠父母的，不止單單的一句對不住，
還有更多我所無法言喻的。
這次啊想到學長姐勸諭我們有時間多陪陪父母，
我卻自私的想著填滿時間而遺忘了等待我歸去的父母。
很多話父母沒有說出口， 可是那份盼孩子歸來的心並不變。
參與這份演繹，
是因為學長說的：如果有哪位你一個人的感動演繹，能夠讓一個孩子覺悟歸家，那是一件多麼好的事。。。
但願當天來觀賞的人， 都能有一份小小的覺悟。
感恩
