心~贪~

人，生来就是带着面具的吗？ 人，永远隐藏自己的心思吗？ 我，有机会向人敞开我的心怀吗？ 这几天真的觉得累了， 因为觉得自己带的面具似乎越来越厚了呢~ 每天跟同学们开心的嘻笑着， 我很庆幸我有着这么一些朋友。 虽然我隐藏着我心中的伤感， 可是那时我真心的笑容， 我跟他们在一起，是真的很开心的， 也只有他们能让我笑得这样开怀。 因为他们是我的朋友。 可是，朋友的定义是什么呢？ 你们应该没有发现吧？ 我其实一直带着面具， 明明很讨厌他嘛， 可是我嘴上却是笑着的。 有时候，我真的在想，这真的是我吗？ 明明心中对它的不满已经不在我容忍的范围了， 可是我对他还是有求必应， 为什么呢？ 只好说我心软吧？ 我也同时不想在失去我一微乎其微的朋友了。 大家应该不懂我说的是谁吧？ 请不要再猜测了， 他并不是你们想的那个， 而且我也不会说出来， 因为这是永远的秘密。 我也深怕被人说我， 自视过高，性格难相处等~ 可是，我真的是这样吗？ 或许吧，我这个人呢， 是天生难与人共处的吧。 这么多年来也只有湘芮忍耐我，真的很感谢她。 是内心的寂寞吗？ 我开始把交友范围稍微扩大了， 可是还是抵不过内心的那股孤寂。 人啊，总是贪心的。 我，贪图的， 也只不过希望能在我最后的中学生涯里， 认认真真、开开心心的待完而已。 这算贪心吗？或许吧， 是我太贪心了呢~

原来，这是我的影子

好几天没写日志了呢~ 这几天真的累透了，真的是累透了~ 身体上的疲倦固然是其一， 更多的却是心灵上的疲累~ 有些人或许会想说， 怎么这个人整天都喊心累啊？ 或许吧，是我太烦了。 的确，连我自己也觉得自己很烦哪~ 怎么办哪~~ 这几天我的脑袋似乎塞得满满的， 至于装得是什么， 我却不知道呢~ 嗯，我觉得这几天自己像是一个没有灵魂的肉体般。 我的脑海里一直徘徊着一道问题： 我是谁？ 虽然我一次次的驱掉这无理头的问题， 可是我却觉得心里很空洞。 我觉得自己很奇怪， 为何整天会有这种怪怪的念头。 可是每当夜里， 我会望着天花板， 心里空空的，就连自己是什么也不知道。 为了不让脑海在出现这样的思想， 我拼命的让自己忙起来， 只有忙的时候，我才会没有时间思考任何东西。 可是当我忙完了， 我的脑海却又回复一片空白。 已经是第几次了呢？~ 不清楚了，次数已经多得我数也数不清了。 我该怎么样克服这样的问题呢？ 在前天上了“解压辅导课程”后， 我突然会想说， 是不是我给了自己太多无形的压力呢？ 我想应该有可能吧~ 因为为了刚刚才过去的一场考试， 我可是费尽了精力， 每天几乎都是凌晨一两点才上床补眠。 更有一天我几乎只是睡了一个小时而已， 是太压抑自己了吧？ 我给了太多的压力给自己吧？ 是我那无比的自傲给了我自己无形的压力。 我在过去的数次考试里， 经历了一次又一次的低潮， 我的自傲不允许我自己在这样放纵自己， 因此我的自傲一次又一次的压抑着我自己。 尤其是刚过去的考试， 我更是尽了我全部的精力。 可是我怕， 我在害怕着即将来临的年中考。 我不知道又会怎样的压迫我自己尽权力来达到目标。 这一次，我承认我为自己的成绩， 稍微有了一些进步而欣慰， 可是更多的却是SPM的期待。 我无法想像我SPM的成绩， 倘若没有我所期望的那般， 我恐怕我自己真的会崩溃。 应该是来自家里的压力太大了吧？ 导致现在的我，每时每刻都如坐针毡。 在上网的时候，又担心未完成的功课， 在看小说时，却又担心着明天的课程， 在看动漫的时候，却也在担心未复习的课业~~~ 这到底算什么呢？ 上了那个“解压辅导课程”， 却仍然着不到宣泄压力的出口， 我，到底该怎么办？ 如何，才能平定我那已浮乱的心思？ 看着自己的影子， 只觉得那颤颤巍巍的身影， 描仿着我现在的心怀里， 正逐渐崩落的角落。。

<这是我的答案>

今天在学校的日子实在无聊透顶， 因此就跟“朋友”---佑芯借了一本书。 那是藤井树的<这是我的答案>。 就如预料之中， 我对藤井树的书完全没有抵抗力。 原本打算看完之后就睡个午觉的， 结果我却是在泪水滑落满脸的情况下沉沉睡去。 <这是我的答案>讲述了爱情里的一个道理。 你对她的爱，并不是用说的，也只能用证明的，而证明只能用做的。 男主角-丁小书，女主角-徐筱柔， 并不是在浪漫的气氛下邂逅， 只是因为一张问卷而结识。 他们并没有轰轰烈烈的谈恋爱， 因为筱柔已经有了男朋友， 只不过是一个脚踏两条船的负心汉。 你会在短短的两分钟里， 便许了一个女孩子一辈子吗？ 我绝对不会， 可是丁小书却做了。 他用了两分钟对一个陌生女孩付出了一百二十分的心。 你会在第二次巧遇的时候， 因为女孩久候难友不至而心情蒙了一层灰， 而勾出莫名的心疼吗？ 丁小书会。 看完了这本书， 或许你会觉得小书很傻很傻， 可是我却感觉到了他对爱情的执着。 他说过的一些话， 虽然并不是什么很美很甜的话语， 却是他最挚诚的的关怀。 他虽然只是一个穷大专生， 却甘愿为了她而被同屋“勒索”一星期的晚餐。 虽然明白筱柔对男朋友的执着， 却忍不住为她的伤心而心疼， 为了博得筱柔的笑脸而无所不用。 其实呢我最被感动的地方是， 吴子云的用词。 吴子云是藤井树的真名。 他曾经说过， 他不是名人，他不是作家，只是吴子云。 我就是被这句话打动了我的心， 这才一本一本的追这他的小说。 他的书的特色就是， 每一章完毕都有一小行他自己的剖白， 这短短的一句话， 却往往是正章情节的中心点， 也是最撼动人心的话。 我很认同他的一句话： 猜测着自己喜欢着的人的心思，是累，是痛，是苦，也是幸福。 是啊，是心痛却也让自己感到淡淡的幸福， 这就是暗恋。 此外也另外有一句话， 让我感觉到了爱情里的自私也是因为自身的无可奈何。 那就是：自私的把你留在身边，是因为我不知道下一次的自私，何时会来。 因为，人总说，爱情是自私的， 即使是暗恋，也有着这样的心态。 藤井树也给了幸福的定义， 那就是： 暗恋的幸福，是你正为着对方做任何事，而他却不清楚，此时你心中的甜与苦。 这就是吴子云的话，深深撼动着我的心的词语。 我承认， 我深深的迷上了藤井树的文章， 因为他的文章往往透露着暗恋的甜与苦， 以及间中淡淡的幸福味道。 <这是我的答案>，藤井树箸。 它的简介是这样的： 据说，美丽的邂逅通常发生在下雨天，遇见你的那天，天空确实正下着绵绵细雨， 一如你的心情---因为一段不该发生的感情而落泪。 我无法回答你对爱情的种种不信任，因为爱情不能言语，只能证明， 而关于我的真心，全部藏匿在风与风铃的对话中，我只能期盼着，愿你静静聆听。 这就是藤井树的话， 你喜欢这样的吴子云吗？

星期六的无聊心事

臭小瓜~~~~~~ 果然被我猜中了， 她她她竟然睡到下午一点才起身耶~~ 果然我还是知道她的“好习惯”~~~ 哇，今天一去到学校便了一节的kuli， 帮老师抹窗啦，扫地啦，抹风扇啦， 大家分工合作的打扫干净了课室。 可恶的我，竟然忘了我是星期一的值日生， 呵呵~还可笑的把抹布给了menakah~~~ 结果被信颖一提，我顿时满脸通红赶快上前帮忙咯~~ 我这可是次见识了我们5A的合作精神， 感觉蛮不错的啦~~呵呵~~ 至少我不用一个人抹完全部窗嘛~~ 可是啊，为什么又发生了风波呢？~ 唉，起因又是因为那个比较不合群的他咯~~ 大家都在出力清理着课室， 唯独他一人站在课室外， 等待我们吧工作做完， 却没有一丝丝上前帮忙的意愿。 唉，真不知该骂呢还是该敌视他。 只是我真的什么话也说不出了， 唯有对他的态度一笑置之咯~~~ 只是希望他能明白他的态度哪里出了问题， 以致于他在我们班的人际关系并不太好。 今天下午我们班有一个茶聚， 好像是在the curve 的ittalianies餐厅~~~ 像我这些没钱没身份的人不去也罢了~~~ 就好像我把这几个“宝贵”的时间很的补足了我的睡眠， 呵呵~~现在可是精神百倍咯~~~~ 今天子谦终于告诉我了， 那天魏老师讲的最后一个笑话， 呵呵~~~我只能说一句， 魏老师太太太有眼光咯~~ 前后的两个“配对”都被他猜出来了~~ 不知道今天大家的下午茶过得怎么样呢？~ 啊，无聊兼压抑的星期六， 赶快过去吧~~~~~~~~~~~~~~

万人皆醒独我醉

无奈呢~ 明天是百般不愿去学校，尤其是想到会看到那恼人的高数老师， 我更是懒入了骨头子里。 可是不去学校不行哪， 那高数老师的notes从来不是一般的少~~ 唉，明天连同座也不去了， 我只好孤独一人咯。。。 其实我更害怕的是明天的国语会话。 排在我前面的人一个个都不去学校， 那岂不是会轮到我么？？ 哇哇哇~~那太恐怖了！~ 今天的我， 无意间竟然伤害到了我的同座， 让她出糗， 我可难过死了。 那时候我可万万没想到她是真的要坐下来的， 所以才会去弄椅子~~ 结果她一天都不理我~~~~ 呜呜呜呜呜 今天看到他，虽然只是见到他的背影， 但是还是很满足了。 他可曾发现， 有人在追踪他的身影呢？？ 应该从来没想过吧？ 今天突然被同学恶整， 当真气死我了啦。。。 可是想想也算了。 其实今天是有少少难过的， 只因为他。 风萧萧也泪纷纷， 碎纷落地谁人晓？ 奈吾为君托千情， 独以报得遥去影。

怒气vs无辜？-----大家海扁他一顿吧~

其实呢，昨天我很想痛打一个人的~ 可是呢， 想想还是算了， 气坏了自己很不值的。 既然他对你不好， 那么我们也不需要礼待他。 他的态度偏偏是我最最最憎恨的， 可是他的课业表现却也会是我超越的目标。 实在很难忍受吧~~ 相信每个人都会对做在他前后左右的邻居这样说。 是很难受啊~可是能怎么办呢？ 难不成真的像子谦说的那样吗？ 有时候我的确很想掴下去， 可是火气才上心头，却又被抑制下去了。 很奇怪呢， 这许多年来， 我即使无论如何生气， 也不会超过一天。 只要我可以静下来躺一躺， 我的火气自然仍然就会消失了。 就好像不曾发生过任何事情一样。 可是呢， 同样的，当我生气的时候， 我会生气得什么理智都没了。 所以我很讨厌生气。真的很讨厌。 可是怎么办呢？ 每天看到他我都很生气，很生气。 尤其是最近这两个星期。 就好像大家说的“看他前面憎他后面”~~ 我实在很难控制我的怒气了呢~~~~ 有时候呢， 我觉得自己很心软。 看到有人需要帮助， 我会心软的伸出援手， 不管我多么憎恨那个人。 就像他， 不管我多么生气他， 他的问题我还是会回答， 只要是课业上的问题。 而他呢？ 你问他东西， 他要不就完全忽视你， 要不呢，就手一摆，叫你等一下，让他跟别人聊完之后再说。 讨厌呢，这种你明明在帮他， 可是你需要帮忙他却回你一句“等一下”~~ 相信经过这一次， 我们再也不会有人愿意与他同组一起做课业了吧？ 就算多么为难， 我相信我自己也不会做这个选择了。 他让我们“一朝被蛇咬，三年怕蛇绳”。 我们这些人， 也从来没有人愿意把书借给他回家， 几乎都是让他现抄现还。 这就是他的后果吗？ 可是怎么我说啊说啊， 手还是很想海扁他一顿咧？ 唉~其实我也不知道写这篇日志的目的， 应该只是想发泄一下吧？ 所以才会“字”无伦次~~ 希望大家不会送我“大问号”咯~~~~~~

金钱vs服务

今天去补习， 听老师说了他亲戚去世的事情。 突然间觉得， 为何开口闭口都说以人民为主的大马竟会是这样不堪的呢？ 我老师把他的亲戚送进私人医院， 结果很可笑的是，急救的时候， 院方居然找不到氧气箱， 被迫改用人工输送氧气的方式进行急救。 后来那个病患被送进了加护病房， 医生说他脑部受到创伤， 很难生存下去了， 原因竟然是可笑的氧气短缺！ 再来，那个病患过了不久己去世了， 可笑的是，病患7点去世， 院方8点才通知家属， 理由竟然是可笑的：17点的时候没有医生！！ 加护病房没有医生！！可笑啊~~ 再来，在私人医院去世比较麻烦， 因为要通知警察来作证or something啦。 你知道吗？我老师8点20分通知警方， 结果，警察在11点25分才姗姗来迟！！！ 很好的办事效率~ 记录了事项后， 我老师随警察回警局做报告， 结果，那人竟然吸着烟写报告书， 吸一口，写一句。 结果我老师忍无可忍了， 告诉他另一个亲戚， 他待会儿放100令吉在桌上， 然后他出去五分钟再回来。 他回来时， 那人写报告果然快乐很多咧！！！！ 千万不要rasuah哦！！！！！ 过后报告书送去打印的时候， 老师发现有错误， 居然还得“教”那个打字员如何更改~~~ 唉！！！！！ 到最后他们是下午2点才正式取得遗体回家。 私人医院一星期的费用总值27000令吉。~ 这样的价钱换来这样的服务~~~ 所以啊， 到底我们国家的服务， 还有希望吗？~~~

祈祷吧~~

呼呼~~ 好忙好忙哦~~~ 这星期不但要完成整份的课业， 更要写一篇英文作文， 还要赶化学练习， 也要重抄一篇华语作文， 还要做模型。。。。 真的忙死了啦~~ 呵呵，好不容易赶完了前四份功课， 剩下的模型课业， 我可是毫无对策。。。 买回来了黏土以及一切工具， 却对着工具干瞪眼， 不知从何下手~~~ 那天shan hoe说要用toothpick 和plasticine等做出一个模型， 厚，我的天~~ 他还真说得容易咯！！！！！ 他又说这样这样啦，然后又说什么这里转一下， 那里转一下的，就搞定了。。。 厚，转得我头晕了啦~~~~ 不管不管，明天讨论完回来才做， 我不相信我搞不定一个小小的模型！！！！！ 可是我真的很怀疑哦， 我们真的能如期交货吗？ 唉，算了算了， 就看我们的组长大人如何化险为夷咯~~~ 哇哇哇哇~~ 那个化学练习，一说就一肚子火了~！ 根本就搞不懂嘛~~ 那天还被Mr Tham 说了一顿~~ 哇哇哇，谁来拯救我化学生涯啊？！ 不过，还有一点是开心的， 那就是我的作文竟然也能荣登第六名耶！！ 虽然稍稍突破了一直以来的瓶颈， 但是却被魏老师赏了“败笔”二字， 心情的郁闷说不清啊~~~ 可是唯一美中不足的就是我的词汇还不够深厚， 以致有些情绪己心思逼供不能完全表达出来~~ 唉唉唉~~~~~~~~~~ 厚， 明天还有三张卷子要“回收”咧， 也不知道会不会被骂咧~~~~~ 唉，如今唯有祈祷神庇佑自己咯！！！ 神啊，救救我吧~~~~

落落萧沙，潺潺寒江。

诗一： 盛红泛紫百花艳， 比翼双飞自情长。 奈何夜寂深闺中， 独自神伤憔悴然。 久历外乡月晴缺， 远眺海角归何处？ 人当飘零花自残， 魂归破晓云烟处。 注：百花盛开，红紫争艳的季节； 比翼鸟乃爱情象征。无奈我在房里，一个人独自感到哀伤。 在外游历了很久，望尽了海角却找不到归家的路。人总会经历生、老、病、死；花也会随季节而枯萎。我的灵魂终于消失在太阳升起一片云烟中。 诗二： 漫漫夜空星闪烁， 道上徒剩静悄然。 时我心中满愁挫， 诉无落处躁闷郁。 徒因好而苦之久， 却未如所期而捷。 但感踌躇伐步缓， 停步集思前路明。 注：漫漫的夜空星星在闪烁，道路上却只剩静悄悄的一片。这时我心胸满怀哀愁与挫败，因没有地方申诉而感到烦躁、苦闷、郁郁不乐。我是因为喜欢而为它努力、吃苦了许久，可惜成绩却不入所预期的来得好。只感到满是踌躇导致步伐缓了下来，停下步伐的我集中思虑，找到了明亮的方向。 ***一时兴起，词句不忧，还请分说。小生有礼了。

讨厌“讨厌”

唉。。。 我记得我说过， 我最喜欢的科目是化学。 可是现在的我开始怀疑， 我对化学的热衷了。 很显然， 我对我这次化学第三张试卷的成绩， 感到非常的失望。 我质问我自己， 为什么以我对化学的喜爱， 我会考取这样的成绩？ 我不能容许我自己考到这样的分数。 可是，看着我身边的好友， 她比我更懊恼她的失误， 可是我的嘴巴像是被涂上胶水了， 我说不出一句安慰别人的话来。 因为我自己也很心痛啊， 我无奈的对自己苦笑。 尤其是Mr Tham的一句：“what marks u get represents the quality of ur answer." 这句话重重的轰炸着我的脑海。 我自问我是真的喜欢化学， 我也在化学上下了比其他科目多数倍的努力， 我实在不能够容忍自己犯下这许多的错误。 那天的我， 心情实在很低落。 可是同样的，我也很愤慨。 4月15号我们就得交上公民权的课业了， 好笑的竟然是，我们现在连一个固定的概念都没有！！！ 这还真多亏了我们伟大的“组长”哪！ 其实以我的性格，我是很讨厌迟交功课的。 尤其是各科的课业。 尤其让我更加难以忍受的是， 我们伟大的“组长”的每一句“等一下我们再商量。” 从老师开始了课业的工作后， 他说得最多的一句便是“我们的concept 是 underground。” 我说我问过其他班的朋友， 全都说不需要做出模型， 他则用一句话把我塞得死死的：“你想不想拿高分？” 我现在可以很肯定的跟他说， 我从来就没有介意过分数的高低，ok? 我最讨厌的是讨厌人的感觉。 他是一个让我觉得讨厌的人。 昨天欲跟他达成一些概念， 至少可以分派一些工作开始做了。 他似乎颇不以为然的说：“我不是向老师延迟交课业的日期了吗？” 即使是延迟了也应该做的，不是吗？ 更何况，老师根本没延迟日期啊！ 结果说了五分钟， 却又是那句“等下我们再商量。” 那时候是他自封做pengerusi的， 现在却没有履行她的职责。 唉~或许世上就有这样的人吧。。 再加上今天的物理实验失败了， 心情可就真的跌落谷底了。 看见后面桌的人玩得那么兴奋， 我却提不起往常的兴致加入一份。 化学失败+物理失败+公民权失败=失败 呜呜呜呜呜~~~ 悲哀的人生啊！！ 真的很讨厌这种感觉， 尤其讨厌那个人！ p/s：我还是有一点想他， 希望他能安慰我。 可是却一整天没见到他。 来他对我就从来没有特别过。 只我对他特别而已。

情、灭。

呼，终于可以吁口气了！ 这三个星期以来， 突然觉得自己似乎食量大增， 而且还偏好甜食， 应该是压力太大了吧？~ 唉。。。 怎么又是考试啊？ 压力好大啊！~ 这三星期以来， 我没有一天可以睡得安稳的， 每天不是复习到凌晨就是在睡梦中惊醒~ 来到学校， 却因为睡眠不足而开始有脑筋打结的现象， 考试里脑子完全转不过来~~ 尤其以sejarah最为严重。。。 我那天竟然只睡一个钟， 我也开始佩服我自己， 竟然可以熬下去。。。 可是当考sejarah paper 1得时候， 脑筋根本就纠缠在一起了， 完全不认识那些题目~~放弃吧，我是这样安慰我自己的~~ 呼呼，还以为终于可以告一段落， 却在此时再度宣判另一个更为残酷的事实， 我真怕我自己受不了。。。 可是不知道为何， 考完这次的moral paper, 我心里有一种不安兼惊恐~~ 下课时，吃进嘴里的东西可说是食而不知其味~ 甚至还有反胃的现象。。。 唉，我想应该是我赋予自己过多的压力了吧~ 可是看着手中一张张的考卷， 心里却想着七个月后的SPM paper， 我真的能顺利过关吗？ 我坦承我的确对自己期望太高了， 或许我根本不应该抱有太大的希望吧~ 有时想到他，我心里却是更加纠结。 我的确不应该抱有希望的， 我早就知道的， 不是吗？ 今年应该是我们一起过校园生活的最后一年吧~~ 我应该孤注一掷， 抑或就此抽离这无底的旋涡？ 可是，看得出， 我似乎是想太多了吧？~~ 自作多情呢，我苦笑着~~ 是啊~~~~~