出糗記事

真的糗斃了啦~﹗
今天真應該是我2011年最糗的一天了~
申請著Universiti Teknologi PETRONAS,
而條件要求從CIMB的KAUNTER 匯入RM20﹐
所以今天我放工後就臨時臨急的趕去CIMB~
去的時候巴士剛巧走了﹐
我又沒耐心等下去﹐
更怕銀行不懂幾點關門﹐
所以就乘的士~
而回的時候﹐
剛巧有巴士來了﹐
就自然的上了巴士。
沒想到人生最糗這一刻竟然來了。
Rapid KL最近開始啟用touch and go pass~
所以我一上車﹐
就沒看到放車錢的箱子﹐
更沒有看到售票員﹐
而是有太多我不知道的touch and go pass的販賣機。
結果我愣愣的看來看去﹐
結果到連driver都看著我的時候﹐
我才傻傻的把錢給他說去jusco~
真的是太糗了~
結果做下來才發現全車人都盯著我看~
我看來看去﹐
突然發現有一個很熟的人在看著我~
原來是我的同事~
結果就被她笑我說第一次搭公車~
結果到站的時候﹐
全部人都下車﹐
全都是從後門下車﹐
前門讓別的乘客上車﹐
結果只有我傻傻跑去前門要下車﹐
等發現的時候才又忙轉往後門下車~
好糗好糗好糗哦﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
發覺自己真的很像山林裡出來的那樣~
HAIZ~~~~~ ><
總覺得今天一切都很不順心哦~~
真的毀了我一世英明~~~
嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚~

不想懂了﹐冷了

為什麼﹖
為什麼﹐你可以把這個問題﹐
就這樣輕易問得出口﹖
而且你並沒有徵求她的意見﹐
就徑自先詢問﹖
你們的關係﹐
真的普通嗎﹖
我不想懂了。
可能這種感覺是妒忌﹖
抑或是不憤多一些﹖
應該是羨慕吧。

30/3

對這份工作﹐
突然有了厭倦感。
或許是因為某些人﹐
的某些話語﹐
讓我越來越不爽了。
好討厭。
謝謝俐恩哦﹐
今天聽我長篇大論的抱怨~
親一個~~
原來在生氣的時候﹐
會很期待朋友的sms~
只是在今天的無聊夜晚﹐
生悶氣的我﹐
只有痛得快張不開的一雙眼睛﹐
和被蚊子咬的通紅的手臂 ﹐
陪伴著我鬱悶的心情。
原來不爽一個人的時候﹐
你會記得他所有的過錯﹐
連雞皮蒜毛也是記得一清二楚。
很討厭去討厭一個人﹐
可是他卻無法讓我不討厭他。
唉~很亂水哦~
算了﹐晚安。

吻你﹗﹗

好想大家哦﹗
愛你們哦﹗
希望不久我們可以在此聚首﹗﹗
AISHITERU NE~
送上一個香吻吧﹗﹗﹗


P/S:好想好想捏一捏大家的臉哦﹗﹗﹗<突發奇想的~﹖>

:p

耍我﹖

WOHOOO~
接近月尾了啦~
也就是說又要CHECK STOCK咯~
好麻煩哦~
干嘛又突然間搞什麼HAPPY HOUR時段啊﹖
麻煩得要死﹐
臨時臨急的說﹐
十點進工說十一點就要CHECK 我們的COUNTER﹐
哇塞﹗壓力到~
那個PERMANENT還在睡覺﹐
沒接我電話﹐
害得我緊張得要死﹐
生怕等下“黑面神”MANAGER來CHECK﹐
我就完蛋了了了~
結果搞了一整天﹐
打電話給SUPERVISOR,
說是有這樣一件事情﹐
又說等一下才給我那些衣服的CODE﹐
結果搞了一整天﹐什麼也沒搞成。
結果我回到家了﹐
PERMANENT才致電問我是否能回去﹖﹖
說要當面跟我解釋﹐電話很難說明白。
廢話﹖廢話﹗廢話嘛﹗
人家在那邊的時候﹐
問了她幾十次都說還沒有CONFIRM~
當我很得空很好耍哦﹖
很不想在這裡做了﹐
可是PERMANENT一直說服我﹐
說什麼RM4.50外面很難找啦~
很矛盾啊~
總之再這裡做工就只有鬱悶+抑鬱~
討厭啊﹗﹗﹗﹗﹗

明白我吧。

這幾天真的感覺很疲累。

是心智上的耗盡。

自從前些天拿到成績之後﹐

煩惱從來不曾一天減少過~

真的很厭倦這樣的日子~

每個人為什麼都是那樣的想法﹖

10A的成績﹐

雖然是出人意表﹐

雖然是有資格申請獎學金﹐

可是為什麼為什麼﹐

為什麼一定就要我現在進大學﹖

我很喜歡化學﹐

尤其做化學實驗的分秒﹐

更是讓我有那種滿足的感覺。

我希望以後能往這方面發展﹐

儘管我仍不確定﹐

我對這個選擇的熱衷能持續多久。

我並不熱衷於現在就進入大學﹐

是因為對我來說﹐

STPM和IPTA兩者是一樣的。

明明強迫我去申請我不想要的IPTA﹐

可是為什麼還要強迫我不要選擇我喜歡的化學﹖﹖

為什麼為什麼﹖

我不能了解~

身為家人應該支持與體諒﹐

而不是一味的反對再反對。

就像我二哥所說的﹐

向我這個年紀的少年﹐

仍未清楚了解自己未來的選擇﹐

所以進入中六也未曾不是一件好事。

所以在中學的五年﹐

我一直把中六排在第一選擇。

請不要強迫我做我不想要的選擇﹐好嗎﹖

就給我多兩年的自由﹐好嗎﹖

請試著明白我的想法好嗎﹖

我明白中六考試的風險﹐

但是我仍願意嘗試﹑試著去承擔。

請體諒我的選擇﹐不要逼我了。

深刻的內疚

樂極生悲﹐
原來真的有這回事。
可是我卻是這一切事情發生的主因。
都是因為我﹐
發神經要去那樣的一個地方﹐
以至於會發生這件事。
看著你那時無助的 表情﹐
你通紅的雙眼﹐
我真的很難受。
刻意不去注意你的表情﹐
可是看著你的背影﹐
我一樣覺得很不好受。
或許我真的不該約在今天﹐
或許我真的不該帶你去那麼一個鬼地方﹐
或許我應該留意一點的﹐
或許我應該更早就提醒大家的﹐
或許我們真的不該出去。
真的很愧疚﹐
尤其是這件事為你帶來那麼多麻煩﹐
我就覺得很抱歉。
我真的很想為你作些什麼﹐
可是看著你無力的背影﹐
我真的無法忽視。
你靜靜的坐著﹐
你靜靜的站著﹐
我們都靜靜的觀察著﹐
真的好擔心你。
知道你需要時間好好冷靜﹐
我們自動的讓出你需要的空間。
看著你離去的背影﹐
更是擔心倔強的你﹐是否ok。
對於今天的一切﹐
我真的很難辭其疚。
我真的不應該提議去那種地方﹐
應該時刻留意大家的情況。
真的﹐很對不起。

隨心

為什麼﹖
說真的﹐我很失望。

3月23日﹐ 心跳鼓譟

感謝上天﹐
賜予我今天的一切。
知足﹑感恩。
昨天的我失眠了﹐
凌晨兩點鐘上床﹐
卻輾轉反側無法入睡﹐
結果放棄起身看書﹐
看了片刻﹐
煩躁的心方始慢慢沉寂下來。
原本平靜的心﹐
在時鐘慢慢轉動的瞬間﹐
跟著狂躁起來﹐
緊張加插少許不安。
今天我對朋友們有點抱歉﹐
因為我比約定的時間遲到了些。
拼命的四處趴趴走﹐
為的就是不讓自己有片刻緊張的時間。
終於那迫人的時刻來臨﹐
禮堂前越來越多人﹐
老師們一個個都春風滿面的走進禮堂﹐
有些老師更甚的對我們說﹐
我們做的非常好~
在拿到那張白白的紙時﹐
眼鏡似乎看不清那紙上的字﹐
只是覺得老師笑笑的樣子很“恐怖”﹗
尚未看清﹐ 耳邊湘芮已早喊了出口。
心裡的激動分子狂舞著﹐
急急忙忙的簽著畢業證書﹐
卻差點丟失了成績單~
<夠糗的說~>
很感謝上天﹐
讓我能夠享受這興奮的一刻﹔
感謝朋友們的一路相伴﹐
以及持續不斷的祝福聲﹔
感謝高數老師﹐
很熱心的幫我們解決了一大問題﹔
很感謝道德老師﹐
給予我的一個溫暖的擁抱﹔
感謝每個老師﹐
給予的祝福及祝賀~
感謝他們以溫暖的大掌﹐
漸漸撫平了我鼓譟的情緒。
謝謝這一切。
當然很感謝俐恩今天送我回家。
感謝﹑這一切﹑美好。
感恩。

大家﹗

大家﹗﹗﹗
一起向明天邁進吧﹗﹗﹗﹗﹗﹗
明天早上十點﹐
約定大家在學校見哦﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
讓我們一起為明天重心祈禱哦﹗﹗﹗﹗
:P

憶﹕ 最深的溫暖

執著對我來說﹐
並不是一個新詞﹐
而是一個已經如影隨形了好幾年的形容詞。
我是一個很固執的人﹐
對於某些東西﹐
我更是執著得自己無法相信。
對於那已經付出的感情﹐
我早以為自己真的已經收回來了﹐
卻原來是把要涌出的一切暫時封住。
簡稱逃避吧。
在她離開的那段期間﹐
我的情緒很平穩﹐
並不會特別不捨或者是留戀﹐
算是十分瀟灑的面對著吧。
卻原來我一直在逃避著對她的眷戀。
原來我一直很懷念著﹐
她軟軟的聲音一聲聲的叫著“阿姨”﹔
原來我一直記著 ﹐
我在教她走路時的“一﹑二﹑三。。。”的片段﹔
原來我一直懷念著﹐
每天放學回家時她的一聲“阿姨回來了﹗”﹔
原來我一直留戀於﹐
在每天早晨都會叫我起身的小瓜﹔
原來我一直思念著﹐
一起觀賞節目時她會抱著我說"i love u";
原來我一直記著﹐
每逢打雷的時候她會抱著我說怕怕的可愛模樣﹔
原來我一直眷戀著﹐
她小小的的臂彎給了我怎樣的溫暖﹔
原來我一直很想念她﹐我的外甥女。
在她正式離開我們家的時候﹐
我真的以為這一切很快會過去﹐
這一切將會成為過渡期。
卻原來我一直把對她的不捨得埋藏起來﹐
在我心裡最深的位置。
原來小孩真的沒什麼記憶。
眼見著過了一兩個月﹐她便開始淡忘以前的一切﹐
我真的很懷念她抱著我軟軟的叫我一聲“阿姨”。
我一直以為我將這一切都忘了﹐
我深深的相信﹐
我已經把一切付諸在她身上的感情﹐
都完全收回了﹐
卻原來只是將它推到了最深的牆角﹐
加以防護層﹐所以沒發覺。
原來感情真如覆水難收﹐
付出的感情﹐永遠不可能收回。
我對每一段感情都很執著﹐
不管是親情﹑友情﹐都一樣。
只願我的執著不會帶來反效果。
我執著於每一段感情的真實與過程﹐
我執著於我身邊的一切﹐
或許正確來說貪戀吧。
即使是剎那便過﹐
也請讓我貪戀這片刻的美好﹐好嗎﹖

庇佑我吧﹗

哦呵﹐
暫時封閉了部落格幾天~
真的只是為了改變一下嘛~
可是還是沒什麼改變哦~ :P
哎呀呀~
下個星期三就要出成績了啦~
好激動好激動哦~
該怎麼辦啊~
我才能穩定著我的情緒﹖
救命啊~
呵呵﹐現在我有點陰謀﹐
打算在星期三那天給大家些許驚喜﹖
不過只希望來得及啦~
神啊~保祐保祐小人吧~

渺小﹕我們﹕人類

地震襲擊日本等國﹐
海嘯沖毀了幾個城市﹐
造成毀滅性的破壞。
以前上歷史課的時候﹐
就曾經讀到日本被美國炸毀兩座城市的事跡﹐
事隔數十年﹐
他們方重新踏穩腳步﹐
可是很快的﹐
在天災的面前﹐
人類的力量是那麼渺小。
無論日本是多麼的先進﹐
可是在地震﹑海嘯面前﹐
還是阻擋不了那無情的摧殘~
在此誠心祈禱﹐
希望日本國民能夠儘快在此站起來﹐
再一次振興以往的日本。
我不是崇尚日本﹐
而是簡單的為災黎祝福著。
希望人類能夠早日覺醒呢。

打工-累

已經超過一個星期﹐
連續不斷工作沒有休息了﹐
真的是好累啊﹗﹗﹗﹗
這星期碰巧開始sales了~
結果我好心提議﹐
叫我permanent 早一天開始佈置﹐
她就不要不緊的﹐
結果害我這兩天一直忙著出貨﹑算貨﹐
她自己就一直在算她上個月的report﹐
做的我真的快累死了。
昨天我整整跑了十趟stor﹐
結果還沒到傍晚﹐
我便已經覺得我的腿快斷了~
腳板已經痛得幾乎沒知覺了~
今天早上更糟﹐
一直看到隔壁的同事猛蓋冷衣﹐
 可是自己卻不覺得冷﹐
卻原來是我的身體的知覺有些遲緩了~
我覺得我應該是快要發燒了~
我發燒的前兆是身體知覺遲鈍~
也可能是工作太累了吧﹖
結果突然猛的一陣冷氣襲身﹐
指尖便如置了寒冰般不斷冒出寒意~
整整一個星期沒休假﹐
身體還真頭些負荷不了了~
明天還得工作呢~

在此祝愿日本的國民早日度過地震災難~
也希望紫穎早日康復~恢復靈活身段~
也希望生病的朋友儘快恢復健康~
P/S﹕祝大家一切安好

記﹕ 原來我需要

3月8日
 昨天很難熬。
昨天對我來說﹐
是我上班這麼久了﹐
狀況最糟的一天了。
最糟糕的﹐
甚至乎我犯了極為嚴重的錯誤。
嚴重到我無地自容。
竟然犯了那麼不可饒恕的錯誤﹐
我真的不能原諒我自己。
一時錯誤的判斷﹐
加上完全不專心的狀態﹐
我令公司虧損了數十令吉。
損失了金錢要賠那不打緊﹐
要緊的是我竟然恍神﹗﹗
我完全不能原諒我自己。
不能原諒自己犯下的錯誤。
儘管我的permanent並沒有嚴厲的譴責我﹐
而是語重心長的跟我分析著錯處﹐
這讓我更感到難以自處。
我寧願她厲聲責備我一番也罷﹐
讓我對此做出賠償也罷﹐
可是她卻偏偏說一句算了吧。
自責在我心裡重重打擊著自己。
工作恍神﹗判斷錯誤﹗
情緒真的很低落﹐
心裡的話不知道該如何表達﹐
看著手機裡聯絡人的列表﹐
確發現自己的朋友真的是少的可憐啊~
連不開心時想要分享的人﹐
卻也不一定有空﹐
更怕是打擾到正在忙的朋友。
反復著 contact list~
心裡真的蠻苦的﹐
完全沒有人能夠聆聽自己的話。
昨天的那段時間﹐
我真的很感謝他﹐
雖然並沒有把整件事情告訴之﹐
但是他關懷的心意﹐我收到了。
頓時深深領悟到﹐
在受到挫折的那一刻﹐
有朋友的關心﹑安慰是多麼重要。
很感激一切。
明明還是工作時間﹐
明明在serve著客人﹐
可是笑容卻是怎麼也擠不出一分半毫。
相信這次的教訓﹐
會讓我銘記不忘。
自責+感激。
P/S: 原來我真的很需要你們。

“絕境”﹖

最近真的陷入了無聊的“絕境”﹗﹗﹗﹗
真的會受不了了啦~
以前中五的生活雖然壓抑﹑忙碌﹐
卻總比現在這種悠閑得讓我想自殺的好啊﹗﹗﹗
教育文憑考試成績就快要出了~
感覺心情蠻緊張。
一方面固然是因為成績的關係﹐
另一方面則是生怕收到“炸彈”~
來自NS的信封炸彈~
聽說在NS的朋友再過十來天就要回來了~
真的感覺很興奮﹐
他們終於要完成那份“艱難”的“工程”了呢~
蠻期待遇見他們﹐
看看他們從營地出來的樣子~或者說改變啦~
看著朋友們都已經做出了選擇﹐
進college的進college~
我卻似乎仍然在那十字路口徘徊。
一直猶豫著是否該直上中六﹐
還是試試去申請IPTA碰運氣。
好難做出決定﹐
可是日子卻在飛逝。
以前上課學習總讓我感到那麼充實﹐
可是現在每天每天的工作﹐
金錢卻成了工作唯一的目的。
目的不同於目標﹐
沒有目標讓我很彷徨﹐
沒有實際的方向﹐讓我很空洞。
神啊﹐請您讓我早日覺悟吧。
讓我知曉我未來的路吧。

P/S~ 我真的很miss大家哦~

木木篇 (2)

呵呵~
臭子謙竟然叫我不要嚇到人家﹖﹖
我有那麼恐怖嗎﹖﹖﹖
<哀怨ing~~>
木木的名字好像是叫杰翔﹐
若我沒記錯的話啦~
至於是哪個杰哪個翔就不懂了~
所以是自己亂猜一通咯~
我聽他的permanent說哦﹐
他們的supervisor說﹐
木木好像是比較專著某種方言﹐
<是什麼方言我不懂~>
所以他比較不喜歡跟人家聊天﹐
應該是怕雞同鴉講吧﹖﹖﹖
至於我之前聽他說他念中四﹐
可是當我問他讀文科還是理科﹐
他竟然答不出來~
只說他學校沒有分類~
<怪怪的~~~>
算了吧~~~木木啊~
我還是不要太主動了﹐
不然會“嚇壞”了你~
更何況我也不太會挑開話廂的~
所以我們都算少話的人吧﹖﹖﹖
木木加上我﹐小木木好了~