恐惧

恐惧吗？ 对啊，我在害怕。 至于我在害怕什么呢？ 倘若我说我害怕我自己， 大家会做何猜想呢？ 没错，我在害怕我自己， 我怕我自己会变成我一直深痛悲绝的人。 “偏见”， 是我一直很排斥的一种心理。 因为我觉得， 我们应该以最最健康的一面来看待一个人， 这样我们才不会陷入不应该有的偏见旋涡里。 我深深体会到， “己所不欲，勿施于人”这句话。 因此，我不想戴着有色眼光看待任何一个人。 因为我觉得这样不公平。 无论这许多日子以来， 我如何的不喜欢一个人， 我都会议他最佳的状态来说服自己， 他也有好的一面。 因此，我可以说一句， 我从来不对任何人有偏见。 即使我再不喜欢一个人， 我也不会诋毁他抑或言行上抗拒他。 我只会以“话不投机半句多”来减少我们之间的谈话而已。 也仅仅如此而已。 我没想到， 竟然有人能够对一个人如此深痛恶绝到这种地步。 我承认我的确有那么一点心软。 看到无助的他意欲加入我们这一组， 其实我有那么一刹那是想帮助他的。 因为我也明白被人孤立的感觉并不好受。 可是一看到她嫌恶的样子， 我的心也冷了下来。 其实我不只一次试图挽回他们对他的看法。 可是只会一次一次还来他们说我对他的袒护。 这是袒护吗？ 我只知道，没必要把一个人推入绝境。 或许你们会说， 是因为我与他之间的相处不够， 所以我能忍受他。 可是，我也想说，中一的时候， 多么难捱的我也已经捱过来了， 我对人的脾性也已经不那么着重了。 只要任何一个人需要帮助， 我愿意今我所能的帮助他。 因为我想扮演好我身为朋友的角色。 回到正题吧。 我对他们的坚持己见已经无解了。 但是真正让我感到心冷的是， 这几天脑袋稍微静下来的我竟然发觉自己是一个非常失败的人。 彻彻底底失败。 原来这意念多来我苦心经营的一段友情， 或许是我自己一厢情愿的。 想到这个，我不禁苦笑了一下。 或许吧，是我太天真了哦。。。 单纯的想把身边的每一位都当作自己的好朋友， 一厢情愿的对他们示好。 突然回想以来， 这一段友情自一开始， 都是我在采取主动的呢。。。。 我是不是太天真了呢？ 她，是否曾经吧我归入“朋友”这一栏呢？ 我觉得累了。 一直在采取主动的我， 得到的却永远是她忽冷忽热的回应， 我真的累了。 有人告诉我，或许这是她的本性呢？ 她本就不太外向，不太主动的呢？ 或许吧？可是，在她对待别人的态度上， 我永远看不到“冷漠”这个字眼， 唯独是我。为何呢？ 当一个人一满满的热情迎向满盆的冷水时， 真的会累的。 再多的热情也会冷却下来。 这就是我现在的心情。 我总在想，为何从小学到现在， 我似乎每段友谊都无疾而终的呢？ 是我太失败了吧？ 那这段友谊，有事注定要失败的吗？ 为何她说， 我们对她的鼓励会变成想要窥探她心事的借口呢？ 他想过我们其实是想要与他分享一切的心理呢？ 我累了， 我不想再解释了。 或许是我的性格有问题吧。。。 所以，我身边的朋友总寥寥无几。。。。 天真的认为， 只要你真心对待人家， 人家也会以相同的回报于你。 原来， 付出错了真心， 是真的很痛的。。。 我为我的失败感到迷惑。 奈何啊，她始终没有对我主动说过一句话，即使是一句。 双方面的付出将会经营出永久的友谊， 单方面的付出只会让一个人累了。 友谊是公平的双方面付出的。 至少我是我的理念。 这就是我恐惧的原因， 我害怕我会对她抱有任何的偏见， 哪怕是一丁点。。 希望她能察觉到我对她是振兴的想交朋友， 而不是单纯想窥探她心事的无耻小人。 我希望她能明白这点。 此处望君影消长， 此心随风飘影处。 奈何真心当粪土， 脚踏粪土心血流。 一动一笑藏我心， 怎奈热血付予之， 报得冷水浇满头。 只愿君懂我心也。