依賴

依賴是一個很不好的習慣。 因為依賴﹐ 會讓人想得到更多。 依賴﹐讓我變得很軟弱。 看著沖沖而逝的時光﹐ 才發現自己已經老大不小了﹐ 都快17了呢~ 17歲﹐可以是花樣年華﹐ 卻也可以是人生重要的轉捩點。 17歲包含著許多的意義﹐ 17歲﹐講決定我們以後的去向﹔ 17歲﹐人生重要的一個關卡﹔ 17歲﹐對異性產生朦朧異樣感覺的歲月﹔ 17歲﹐從與朋友戲鬧的孩子蛻變成成熟的小大人﹔ 17歲﹐我的未來。 可是我卻在這個時候發現﹐ 發現自己染上了很要不得的惡習﹕依賴。 原來在過去的五年歲月裡﹐ 我對人產生了濃濃的依賴。 或許不該說變。 因為我從以前開始就這樣依賴著旁人。 少了他們﹐我發現自己什麼也辦不了。 或許是依賴﹐讓我把曾經的眷戀轉為濃濃的恨﹔ 或許是依賴﹐讓我想進一步靠近他們﹔ 或許是依賴﹐讓我的心變得脆弱了吧﹖ 我記得我以前很少哭的﹐真的很少。 可是我現在常常哭。 我的心常常在哭。 是依賴﹐讓我的心變得敏感﹑脆弱了嗎﹖ 還是我的本性如此﹖ 以至於我目前為止的生涯是這樣的糟糕。 我對自己很沒有自信﹐ 因此我依賴朋友﹐是過份的依賴。 當我察覺的時候﹐情感已經收不回來了。 我的心仿彿潑出去的水﹐收不回來了。 因此任由著它在那裡任人踐踏著。 我並沒有什麼意思﹐我只是想描述我的心。 怎麼辦呢﹖ 我很依賴他們很依賴很依賴。 在夜裡﹐我常常在想﹕ 以後畢業了我該怎麼辦呢﹖ 大概再也回不到以前那樣了吧﹖ 少了他們﹐我的中六生涯是怎麼樣的呢﹖ 我曾經想過﹐我的過份依賴會不會造成他們的困擾。 可是每每看到他們﹐ 我就會情不自禁的想送出我全部的心﹐ 去關心我重視﹑依賴的他們。 可是原來﹐ 往往付出的不會有同樣的回報。 這就是人生吧﹖人的情感不可能平等。 我曾經怨嘆不公平﹐ 因為我所付出的﹐連四分一也沒收到。 是我自己的一向情願﹐ 造就了這樣的﹑現在的我。 或許有人說﹕活該﹗ 我也承認是我自己活該﹐ 感情是自己託付出去的﹐ 不可能期望同樣的回報﹐ 倘若抱著太大的期望﹐ 那真的是我們自己活該了~ 有時候我很想笑自己的痴想﹐ 留流下的卻是淚水。 是我的依賴害慘了我自己吧﹖ 可是我也常常怨問著﹐ 我這樣的想法有錯嗎﹖ 我只是希望有一個人能想我這樣關心我就夠了。 一個就夠了。真的。 可是我以為的卻永遠是假的。 我奢望的關心﹐卻是在傷害我。 我累了﹐也夠了。 我不想再依賴人﹐ 我想好好的保護我自己的心﹐可以嗎﹖ 一次次的依賴﹐換來的是雙倍的傷害。 人的心很脆弱的﹐受傷太多次會死的。 我每天都在笑﹐每天說著不由衷的話語﹔ 其實我在哭﹐在傷心為什麼沒有人發現。 有時候我甚至想﹐是不是因為我是多餘的呢﹖ 還是因為我的存在太渺小﹑黯淡﹐以至於他們看不見我。 或許吧。 長時間的付出的不到絲毫的回報﹐會讓人累了。 我只想跟自己說﹐不要再依賴了。 沒有人能讓我依賴一輩子。 趁現在還有4-5個月的時間﹐ 我希望我可以摒棄我的依賴感。 或許吧﹐這幾年以來對他們的依賴﹐ 淋醒了我這個不願醒過來的痴人。 我跌倒了﹐我痛了﹐我流血了。 隨著血液的凝固﹐依賴離我遠去。 我﹐不想再依賴。