小小的心愿， 谁能实现它？

这个星期待在家里，
发现了很多事情。
最大的发现： 妈妈老了。
真的， 很心痛。
之前在马六甲读书时，
大概三天才打一次电话回家，
 感觉家里一切似乎还好好的，
就好像平时我在家那样。
可是这几天回家，
原来一切已经改变了很多。
尤其是妈妈的身体状况，
更是每况愈下。
之前就被高胆固醇的病况困扰着，
现在却多了不时靠近胃部会针扎似的疼痛<据她形容是靠近心的部位>。
不仅担心她日见下驼的背脊，
她夜晚无法入睡的情况更令人揪心。
父亲已经没做工一段期间了，
据说是他不能负荷那些工作了而自己辞职，
可是母亲就是非常不能够谅解父亲的决定，
之前的僵局正式进入了冷战。。。。
<父亲辞职了也是我回到家里才知道的>
父亲辞职了，
新年来临家里状况确实有些拮据，
父母亲日前为此有了学口角，
一人来一人去， 听得我怕怕的。。。。
离开家里去念书半年了，
原来家里早已出现一些我离开的事实：
我开始找不到某样东西，
我以前常用的碗碟，现在会有人用了。。。
甚至乎， 我连我妈的性格有些许改变了也不知道。
感觉有点无力, 真的。
以前常年在家的我， 对于新年到来可说是完全没期待，
可是今天我却特别憧憬， 却又特别感慨。
往年新年时， 我都会帮妈妈做事，
譬如做新年糕饼啊， 家里大扫除啊，搬过年年货啊。。。。。
全都是由我在旁一手协助。
可是今年，我一点也帮不了她。
不知如何， 我才能让她不那么独自劳累。
虽说家里尚有哥哥嫂嫂，
可是他们同样每天工作早处晚归的，
谁能真正帮妈妈做这一切事情呢？
妈妈很多事情已经力不从心了，
家里大扫除或许更会让她头晕、不舒服。
唉
父亲在与人聊电中才透露， 他手臂似乎有酸酸麻麻的感觉。。。
母亲的胆固醇指数高居不下， 还有血压高的隐忧。。。。
这个新年，
我是否能够许个愿望：
愿我家人一切安好，健康？
这个愿望不贪心吧？
希望神愿意实现我这个小小的愿望。
请让我身边的人都平安健康。
愿。

回家=发烧=无奈。。。。

终于回到家里了。。。
感觉真好~ =D
唯一美中不足的是：
回到家的我又发高烧了。。。。
无奈啊~~~
头倒有些晕晕的~~
我看还是去睡觉吧~~
明天有得去见医生叔叔了~~
>_<
T_T

更好的人

上个星期二晚上，
我们去了慈济会所的共修会。
所谓共修会就是，
与伙伴们一起分享一些值得探讨的话题。
<应该可以这样理解吧？>
那天的课题是<贪，嗔，痴>，
说的是我们每天的生活元素，
其实都与这三个诱因无时无刻并存着。
贪与盲目的痴恋某样东西或事情，
导致了心中各种魔鬼的出现。
盲目的生气，
以致情绪错乱的作出种种无可挽回的事情。
贪心是一个很可怕的诱因，
所谓：人心不足蛇吞象，
这就可看见它的力量有多大。
其实看完伙伴们的短剧，
我有蛮大的感触。。。。
因为我好像看到我贪于战展现自己的欲望，
我贪于得到一切我认为我应该得到的，
我贪恋身边所有一切美好的事物，
我贪于一切对我友谊的事情与物品，
我在贪心。
其实我一直都知道有这个魔鬼存在我心里，
只是我从来不敢正视它，
一直都以漠视它的方法逃避着，生活着。
可能我所说的对大家来说是个人人可能有着的心态，
可是我很怕，心中这个贪欲会渐渐的扩大。。。
大到一个我无法在控制它的程度。
嗔， 生气，是我一直无法摆脱的烦恼。
每一天每一刻，
我都在为不同的事情生气。。。
琐碎至生活中看到一件不顺自己意的事情就生气，
中等至为一些不顺境而生气，
大至为了与朋友间矛盾的相处而生气。。。。
无时无刻，我们都在生气着。
大学生吧，或许因为同组拍档不尽力而恼怒，
可能因为拍档导致问题而大发雷霆。。。。
这些事情都是那么的平常，
这只是更加证明了，我们盲目的生气。
其实生气一个人，
是需要很多力气的，
需要力气去回想他做过伤害我们的事，
需要力气去让自己无时无刻记着它。。。
自从我想到这个，
我就不像再去生气人了。。。
因为我会很累很累。
痴，盲目的迷恋一样东西。
大概我迷恋的，就是权利与威望吧？
权利与威望，也不过是想一直站在人们列队的前端，
一直都是最top 最好的那个吧。。。。。
当晚我拿到了一句静思语：
普天之下，没有我不爱，不原谅及不信任的人。
据师姑所说，
这句静思语是上人的静思三愿。
看到这句静思语的时候，
我的内心是狠狠的震了一下。
要去爱，原谅及信任世间上的每一个人，
那是多么宽广的胸怀。
它让我有中顿悟的感觉，
我从来只相信我自己，
人家说什么，做什么，我都不会放心，
总要自己最后再做一边完整检查；
原谅人家，我却总是会计较一些微小细节，
介意一些我原可以放任的小事；
z至于爱人，我相信我的爱仍只属于我身边的你们。
我无法无境界的去爱我的同学们，我的不同种籍的朋友。。。。
心里总是有那么一层隔膜。。。
我很想很想很想，
有那么一天，
我能够做到这句话的真意，
 做一个更加好的人。

普天之下，没有我不爱，不原谅及不信任的人。

原来， 我想家

不知不觉，已经偷懒了逾一个月的网志。。。
=)
过去sem break 的假期里，
每天沉浸在“非死不可”里与人聊天，
再者就是忙于打工。。。
感觉整个月的时间就这样让我挥霍掉了，
现在回想起来，
感觉有点糟。
“非死不可”到底有着什么样的魔力，
让我在吃饭，睡觉，打工除外的时间都用来闲挂在“非死不可”？？
每次看报道说现今年青人多数时间都浪费在上网，
那时还是对报道中的年青人嗤之以鼻。。。
现在想想，
自己何尝也不例外。。。。
“非死不可”这个社交平台，
对于信息传达的速度的确可观，
可是却也让如我般年纪的青年沉浸其中。
倘若你要问我它有什么好玩，
我不知道，
可是我却更不知道为什么我天天要sign in 它。
哈哈，
怎么好像离题好远好远了。。。
我只是想说，
我“好好”的浪费了我一个月的暑假。
自从来了马六甲读书，
每次归家总特别珍惜，
会与家人天南地北乱聊一通。。。。。。。
可是不知为何，
这一个月我和家人， 尤其是母亲的对话更是少之又少。
突然间的一天夜晚，
惊诧的从母亲脸上看到越来越严重的雀斑，
布满越来越多白头发的头部，
日渐益显驼背的身影。。。。。
心里会很酸很酸，
因为妈妈老了，我却仍然那么的稚嫩。
妈妈属于晚婚的一族，
所以我现在刚过18，她已将近58了。。。
自从出来读书后，
每次放假回家看妈妈，
会觉得说，妈妈的脾气好像比较收敛了。
以前的妈妈<或许是我不乖>，脾气可不是盖的。
现在比较少“骂”我了可是也少话了很多。。。。
家里的问题，
我从来只会选择逃避，
我不懂得如何去解决。
我很后悔我的一个月时间，
遗弃了和妈妈谈心的唯一较长的时间。
大家都说，世界上是没有后悔药的，
而我更是无从后悔。
回来这边两个星期了，
每天的时间并不如我想像般充实，
刚开学的我有了态度太多的时间去上网。
今天静下心来的我，
才突然意识到我多久没收到家里的来电了。
原来，我并不如我想像中，
对于家人那么般潇洒。。。
那亲情的羁绊，
只会在一个人寂寞时，
慢慢的涌出，
侵蚀我们灵魂的每一分， 每一寸，
里里外外，
寂寞紧紧拥抱了我们：
我想家了。