心，孤寂

该怎么说呢。。。 做了几天的工， 感觉好像有些东西都变了。。。。。 是什么变了呢？？ 我自己也不知道。 只是感觉上好像有些东西变得不一样了。。。 打工的这几天， 每一天我都可以说是累极了， 不仅仅是身体上的疲倦， 更多的应该是精神上的空洞。。。 为什么呢？ 不知道呢， 也许是因为我想太多了吧。。。 其实打工的这几天， 它让我很清楚地意识到， 我的心很平静， 真的很平静。 以往的好些日子， 我都一直沉旋在旋涡里， 整天惦念着他的笑， 想着他的声音， 眷恋着他的背影， 这种种一直重复又重复的盘旋在脑海里。 可是工作的这几天， 我的心情开始平复了下来， 我的脑海已经很久没有浮现他的笑脸了， 我也有好几天不曾想起他的任何一件事情。 尽管如此， 我却觉得我的心似乎变得空洞了， 因为我似乎并没有在想任何东西， 我的心一直空着， 我的脑海一直空着。。。。 每天和一起工作的同事打打闹闹的， 可是实际上呢， 我却没有真的笑过。。。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 其实啊， 我应该怎么说呢， 应该没有人了解我真正的意思吧。。。 没隔两天我便会上网一次， 可是看着部落格里空空的留言， 看着 msn上空空的在线名单。。。。 我霎时间感觉自己好像是一个人而已， 好几天没跟朋友们联络， 感觉上自己孤身只影了。。。。 <哈哈，其实没那么糟糕啦> 算啦算啦， 在这里我要呼吁大家一下哦， 欢迎大家快点去购买校服吧。。。 大家记得却Jusco一楼哦， 我在那里做Back to School的sales, 明天<12月1号>开始哦， 快点捧场啦， 不然我在那里岂不是白白站着了嘛。。。。 来买来买吧！！！！！

脚，痛！痛！痛！

哎唷哎唷！！！ 好久没online了呢。。。。。 < 对我来说，一天也是很久的 > 哇哇哇， 前天开始我的第一天工作生涯， 心里紧张是难免的啦， 早上呢， 我还故意早了半个小时过去， 结果！！！ 之前那个负责人觉我从staff entrance那里进去， 结果我去的那个是staff entrance, 不过另一边却还有一个Jusco staff entrance!!! 我差点找不到那个入口， 不过幸好我还是没有迟到咯！！ 去到那里， 交了身份证换来一张visitor pass， 去到里面就一直坐着等了半粒钟， 昨天应征我的那个负责人才来。 在那里， 我遇见了另一个和我一样， 都是昨天才被录取的女生， 他和我被分派到了同一个部门。 我们负责的是买校服的部门。 听我的supervisor说呢， 下个星期我们的校服就会搬到楼下做sales, 然后我们就被分配了值班时间。 和我一起进来的那个女生被分派做上午班的， 我呢则是下午班的， 工作时间是从下午2点到晚上11点哦。。。。。。。 听我的supervisor说啦， 我们的部门还很缺人， 叫我们拉一些有兴趣的朋友过来应征。 我就联络了俐恩， 可是她的交通不太方便<倘若是下午班的>。。。 下午班的呢是我的一个男生负责， 说到那个人我就真的气死了啦。 啊， 不说了， 只不过哦， 工作了两天， 我只有一句话说， 那就是：我的脚很痛！！！！ 我的部门现在还算蛮冷门的啦， 所以咯， 我站在那里， 无所事事， 衣服要折的都已经折好了， 也没什么顾客， 想聊一下天呢， 又怕被人骂， 结果就呆呆的站着咯， 哇， 这一站，八粒钟可不是好站的哦， 我的脚可就真的是痛死了啦。。。 可是呢， 当我一想到一个月后， 我会有一笔钱呢， 我的心思什么的就全都回来了！！！！！ 有了钱， 管他什么脚痛不痛的！！！ 钱啊钱啊， 你快点想我飞来吧。。。。。。。。。。。。。。。 还有啊， 我工作一星期休息一天， 我的day off 士星期一， 所以大概是12月7号我才会正式放我工作生涯里的的一天假期。。。。。。。。。。 而且还听我的supervisor说， 11月30号那个晚上， 说凡是下午班的， 都必须逗留到12点多， 因为我们要把货物都搬到楼下去。。。。。。。。 o.m.g. 我怎么那么衰啊。。。。。。。。 神啊，求求你救救我吧！！！ 观世音菩萨啊，求求你就我脱离苦海吧。。。。。。 哈哈， 只是我有点郁闷咯， 因为啊， 我可能没什么时间online了啦， 所以也可能很少会遇到朋友了。。。。。。 偷偷告诉大家， 大家猜猜看我昨天遇到谁了？ 我昨天赶着去上班的时候， 在Jusco 二楼遇到了子谦！！！ 初初的时候， 我还没能认出他来， 因为他实在是穿到。。。。。。。。。。。。。。 他自然也没看见我，是我摇了摇手他才回过头来的， 我相信他也会有点惊讶吧。。。。 哈哈， 算了， 我现在老是说， 还有点困咧， 我要去补少少的眠啦， 不然等下上班打瞌睡就不好了。。。。

无聊的结束，忱心的开始

今天呢， 将会是我摆脱无聊假期生活的最后一天！！ 因为啊， 我已经找到工作了！！！ 明天起呢， 我将会到我家附近的Jusco工作哦！！ 星期一呢， 我就已经被妈妈一大早拉起身， 叫我去Jusco找工作。 因为啊， 她看我放假了这许多天却一直待在家里， 就叫我自己去赚钱咯！！ 那天去到Jusco的Services Counter拿了申请表格后， 第二天就把表格交上了。。。。 谁知呢， 下午我哥哥就打电话告诉我， 有人call 他叫我明天去Jusco 面试。。。 我觉得有点奇怪咯， 因为我有填家里电话啊， 可是为何她要call我哥哥咧？？ 算了，就照他说的明天去面试咯。。 今天， 我比interview的时间还早了半个小时出门， 到了那里，service counter的人叫我坐着等一会。 那里坐着另一个男生， 他说他也是来面试的。 接着又来了一个女生。 过了不久呢， 我就看到有一个负责人拿着我们的申请表格来了， 心里就一阵鼓舞。。。。 我和那个女生先被面试。 那人问我是不是要做promoter, 我回答说随便咯， 有工作就行了。 那人便说现在呢Jusco 不缺promoter。 我就奇怪嘛， 那天去交表格的时候， 看到还有很多人的申请表格， 却偏偏只有我的那张是申请promoter的， 应该是拿表格给我的人拿错了吧。。。 我本来就想，应该是没有希望了啦。。。。 接着她就问和我一起面试的那个女生。 那个女生呢， 她之前是在Desa Jaya的KFC做cashier的啦， 因为一些事情所以辞职了， 这才前来应征cashier的工作。 接着那个负责人又问我， 看我是否要做Jusco的staff, 我说随便，都行。 接着她就点点头， 又跑去问隔壁的女生，叫她自我介绍一下。 然后，她在她的表格上填填写写的。 之后的她又叫我也自我介绍一下， 我紧张得心跳都加速，呼吸也乱了。。。 请别笑我小胆哦， 因为我这个人是比较容易紧张的啦。。。。 嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻 那个女负责人问我要做什么工作， 我说随便啊， 她就叫我现做个casual worker, 薪水呢是个依我工作的时间算的， 一小时RM4, 一天做八个小时， 休息一个小时； 她还说周末的话, 一个小时RM5。 她说我做的这份工作是暂时性质的， 所以薪水将会在一个月后现金付款， 并不像其他工作人员是通过银行付款的。 她说现在Jusco有几个“时期”， 也就是Christmas 啦，新年啦等等的， 我只听得直点头。。。。。 接着她问我什么时候能够上班， 我说什么时候都行， 她就叫我明天早上10点来工作， 去什么staff entrance那里报到。 这还没什么， 接下来我就真的被吓倒了啦， 她说明天我的穿着要白色衬衫， 黑色裤子还有黑色鞋子。 o.m.g. 我去哪里生黑色裤子还有黑色鞋子啊， 还有白色衬衫呢？？！ 我妈妈就说衣服和裤子能从我哥哥那里先借着来穿， 鞋子呢， 我就匆匆忙忙地去一间店买了一双黑色鞋子。 回到来呢， 我又在担心了啦， 因为啊， 我现在是”特殊时期“当中， 那明天我工作我要怎么办啊？？ 唉， 算了， 我还是见步行步咯。。。。。 就算如此， 我还是很开心， 因为一个月过后， 我就能有一笔客观的收入了， 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我还打算哦， 如果能的话， 我打算开学后还要继续做下去， 那我就能一直有收入啦！！！ 我还是很担心明天咧， 因为明天是我人生中的第一天上班， 怎么样都还是会担心的吧。。。。 期望着一个美好的明天， 希望我明天工作一切顺利， 希望我的工作途上有一个美好的开始。 请大家祝福我，好吗？

好迷茫哦。。。 原本呢，有一段时期， 心里很绞杂的时候， 就想开一个部落格， 每一天写下自己的心事， 好发泄一下自己的不满， 或与人分享一下喜事。 可是呢， 自从上次发布了一篇文章后， 我发现就算自己写什么， 字眼无意中亦能伤到任何一个人。 究竟为什么会变成这样呢？ 我最初只是单纯的希望， 能有一个地方写一些我平日不能说出口的话而已。 为何现在， 我倒似被这些言语给束缚了呢？？ 写着任何一篇文章， 甚至打着任何一个字眼之前， 脑海都会反复地思考， “这句话会伤到他吗？” 写了一篇又一篇的文章， 却又删除了一篇一篇的文章。 我现在很疑惑， 到底我还应补应该写下关于他的一些心事呢？？ 因为啊， 有时候， 在面对他的时候， 我实在有太多说不出口的话了， 我怕再憋下去， 我会越来越不认识他。。。。 我只是单纯的希望， 他看到我的部落格后， 能够稍微回想一下， 他的行为是不是真的伤害了我。 我并没有要伤害他的意思。 我只是单纯的， 希望他不会再说出那些话而已。 我，到底应该怎么办？ 我，应该面对他， 一次过把话说清楚吗？ 可是， 每次我想要跟他聊认真的话题的时候， 他总有意无意的转移了话题， 那我应该怎么办呢？ 尤其是最近放假了之后， 我更是倍感孤单， 因为每次我总热情的找他聊天， 却总被他一句“我不得空”给顶了回来。。。 他到底在忙什么？ 他从来不曾告诉我。 我在怀疑呢， 他到底有没有主动告诉过我关于他的事情。。。 好像都没有呢。。。 最近我之觉得他把我越推越远了呢。。。 或许我真的无意间伤了他的心吧。。。。

刺痛的心

今天， 我的情绪好像很低落呢。。。 不过说来， 我好像每天的心情都十分的低落呢。。。 应该是我自己想太多了吧。。。 也或许是我自己太敏感了， 导致我每天都觉得很不顺心。。。 昨天啊， 我妈妈买了一分午餐给我， 因为啊， 我正在戒口预防痘痘的奋战当中， 所以很多东西都不能够吃， 所以看到她买的那份午餐， 我尝试了第一次。 可是， 那个味道我实在是吃不惯， 甚至还有些反胃。 怎知， 今天她又买了那份午餐。。。 我摆着没吃， 然后我告诉她下次不要再买了。 可是到了晚上， 都还是没人干掉它。 结果，我妈妈呢， 就说我“吊架”啦， 有人买给我吃还不吃什么的。 我心里很痛， 每次听到“吊架”这两个字， 我真的很心痛。 因为我不是故意不要， 我是要不下啊！！ 为什么她不能试着了解我呢？？ 为什么我一定要顺服她买的每一样东西嘛？？ 为什么我一定要顺从她呢？？ 有几次啊， 她叫我拿东西给她， 结果我用“飞”的给她， 结果她就黑着脸说什么我没礼貌。 天啊， 我只是想跟跟她开开玩笑而已嘛！ 为什么每次她说不可以， 我就不能去做那样事情呢？？ 为什么她的权力那么大吗？？ 为什么我不能反对呢？ 还有啦， 有几次她在巴刹帮我买裤子， 结果款式是我不喜欢的， 我就叫她拿去换她自己穿的咯， 我下次再买好了。 怎知她就说呢， 说我“吊架”啦， 下次我自己买好了， 还说什么以后都不帮我买了。 我觉得很委屈， 为什么她买东西之前从来不问过我呢？ 为什么我的拒绝会变成“吊架”呢？ 啊， 好了啦， 倘若连这种家里的鸡皮小事都要写上网志， 那我也太。。了吧。 其实呢， 我想过， 我的网志会不会很沉闷呢？？ 因为啊， 我每天都写这些悲伤的事情， 每天都写着烦人的小事。 或许很多人觉得我是小题大作了吧， 不过我觉得呢， 人的不满是要宣泄的， 不然呢， 堆积在心里救了， 真的会变成自闭的啦！！ 相信大家肯定是不舍得看我变成自闭吧？ 那就委屈一下你们的眼睛咯！！ 看一下我每天烦人的心事咯！！！ ^^ ^^

六弄咖啡馆

上次在我自己的msn部落格里， 我张贴了一段， [ 六弄咖啡馆 ] 里最感动我的文章。 可是， 当时应该很少人看到吧。。。。。 因此，我决定在张贴一次， 因为昨天我翻看的时候， 它再次感动了我。。。。。。。。 以下是男主角写给他好朋友的一封信： ”阿智,我最好的朋友： 很对不起， 尽管你要我别黄牛， 要我不能唬烂， 我还是放你鸽子了。 这封信， 请你冷静的看完，看完之后， 请不要告诉我的外婆。 从来， 我就不认为我是个脆弱的人， 就算我是别人外遇的结果下生出来的孩子， 我也一点都不觉得这有什么好可怜的。 我很高兴和妈妈一样姓关， 我和我是让外婆带大的， 我很高兴关闵绿三个自是外婆取的。 而且， 我更高兴有你这个朋友。 因为有你这个朋友， 我才不脆弱， 我才会不停的砥砺自己， 阿智这么勇敢， 我必须跟他一样。 我想， 除了你之外， 没有人比拟更了解我了。 不管是我的身世， 我的家庭， 我的个性， 甚至于我的爱情。 所以你一定可以了解， 我失去了李心蕊有多痛苦， 我失去了我妈妈又有多痛苦。 这一个月的时间， 每过一秒钟， 我的心里就读着一秒钟， 时间慢得让我无法呼吸， 那痛苦的感觉每一秒钟都要刺我好几十回。 我走路的时候痛， 我爬楼梯的时候痛， 我睡觉的时候痛， 我吃饭的时候痛， 我看书的时候痛， 我发呆的时候痛， 甚至， 我呼吸的时候一样在痛。 你曾经对我说过， 那是一个过渡期， 忍过去， 撑过去， 咬着牙再难过都要度过。 但当时我真的想问你， 如果我撑不过去， 有别的方法吗？ 那天夜里， 我在布满烟花的夜空底下， 看见李心蕊最美丽的样子了。 我说过她的手很美， 那天， 我牵了一个晚上。 她没有拒绝我牵住她， 她只说， 那是一种熟悉的感觉。 熟悉的感觉， 是啊， 熟悉的感觉。 当我拿着打火机拼命地把背包里的烟花都放完的时候， 她那张熟悉的侧脸， 一直一直映在那烟火的背后。 如果她看见的烟火背景是天空，那么我看见的背景就是她熟悉的侧脸了。 你也有熟悉的侧脸， 你知道吗？阿智。 对不起， 阿智， 我真的撑不下去了。这过渡期里的每一秒都像我的一年， 我每一年每一年都在痛苦的深渊里呻吟着， 却没有人发现。 如果可以的话， 帮我一件事。 李心蕊说过， 如果可以拥有一间咖啡馆， 那是多美好的事啊。 你能帮我开一间吗？开在哪里都没关系， 只要不要卖太甜的卡布其诺就好。 这封信， 什么时候会被人发现， 我不知道。 不过应该会跟我的尸体一起被发现吧。我果然是个脆弱的人。 阿智， 对不起， 不要怪我放你鸽子。 如果佛家的来世之说是真有其事的话， 我在来世等你。 我们再一起长大， 一起念书， 一起游戏， 一起追女孩子。 别告诉我外婆。 如果她问起我去哪里了， 你帮我撒个谎吧。 说我出国念书了，不会回来了。 关闵绿“ 看完了这一段， 我真的很心疼关闵绿。 他的心痛真的是很彻底， 倘若是我， 我可能没法子熬过一个月。 接下来这一段则是关闵绿对他的人生的诠释。 六弄人生： 人生， 像走在一条小巷中，每一弄都可能是另一个出口， 也可能是一条死胡同。 生在一个与一般人不一样的家庭中， 是我人生的第一弄； 爱上了你， 是我人生的第二弄； 注定般的三百六十公里， 是我人生的第三弄； 失去了你， 是我人生的第四弄； 母亲的逝世， 是我人生的第五弄； 在这五弄里， 我看不见所谓的出口，出现在我面前的， 尽是死胡同。 该是结束的时候了，该是说再见的时候了。 再见， 世界， 是我人生的第六弄。 我的部落格， 仿效了[六弄咖啡馆 ] 的主题， 因为， 我希望看得见我自己的六弄， 我亦希望它并不会是死胡同， 我要靠自己的力量找到方向。 希望每位遭遇身边困境的朋友， 在做决定前， 能稍微考虑一下身边你疼爱的每一个人‘ 以及疼爱你的每一个人。 深夜里寂寞的时候， 或许听音乐会是很好的选择。 情尝试一下这个音乐吧， 应该会很不错的。 1. Never meant to belong 2. Tsunaida te ni kiss wo ( piano ) 希望大家能够享受一下。

心痛

最近，我的心， 常会感到隐隐的抽痛。 看着我身边的朋友们， 一直很想靠近， 却又不断地被拒绝。 虽然他没说， 不过， 从他回答我话的方式， 我知道， 他在逃避， 他不要说真心话。 每当我一次又一次地想靠近， 他一次又一次地用冷漠的方式， 把我排挤在外。 每当我很期待能够猜中他的心事时， 他却偏偏用着很不屑的声音告诉我， “不要以为你很了解我。” 这一句话一次次的拍打着我的心。 是啊， 我每次都以为我很了解他， 原来， 事实上， 我一点也不懂他，一点也不。 每次当我很开心的想与他， 一起分享我喜欢的东西， 当中包括了电影啊、歌曲啊、电视剧啊。。。 每一次我建议他去尝试的时候， 我的内心渴望着， 我能和他有着同样的品味， 倘若不一样， 至少我希望他能够认同我。 但是，每次尝试了之后， 他的回话一字一句的插入我的心中。 “你的taste很奇怪咧！！” “很难听好不好？？” “我不看这么土的戏！！” “以后你听什么歌都不要介绍给我了， 你的品味很奇怪！！怪人一个！！”。。。。。 这些话， 仿佛一盘冷水当头浇息了我满腔的热情。 我的心很痛。 即使不能够认同我， 也请尊重一下我，好吗？ 每个人有不同的喜好， 不能单以自己的喜好为标准， 从而否定人家的喜好。 即使自己尝试接受之后， 亦不能句认同他的选择， 那你大可选择不听或者不看， 你不必支持他的选择， 但是你也无权批评他的选择，他的喜好。 因为我们是有自尊的生物， 你无权批评他的喜好是好是坏， 我们应该尊重他人的意愿，不是吗？？ 我一次又一次的尝试， 热情却一次又一次地被浇息， 心会开始冷了。 心开始冷了， 就不会再愿意尝试了， 不会再尝试靠近他的心房了， 因为我自己的心， 已经破损不堪了。。。。。。 看着他的部落格， 写着要封闭自己的心， 就是避免自己受伤的最好方法， 我的心很痛。 原来我在不知不觉的时候， 曾经伤害过他，让他伤心， 我却不知道， 仍旧在那里嘻笑着， 不顾他的伤口在淌着血， 我却在他伤口上撒盐。。。 对此， 我真的很内疚，真的。 可是， 我知道， 他再也不会给机会我补偿， 因为我的言行将他伤了又伤， 他对我或许已经很失望了吧。 曾经是那么相近的两个背影， 如今之间却仿佛隔了厚厚的玻璃般， 两颗心已不复相印。 我曾经天真地以为， 他会理解我并不是在损他， 调侃他已经成了我每天的乐趣， 我曾经那么地以为。 原来，他还是有把我说的话， 每一字每一句都听到了心里去， 还留下了疤痕。 原来这都是我一厢情愿的想法而已。 原来他并没有我想像中了解我。 或许是我的话太尖酸刻薄了吧， 直接插入了他的心里我却不知道。 现在的我， 即使想补救， 却已经没有机会了。 他，不会在跟我说一件心事， 也不会在吐露任何的心情， 不会再让我靠近一步了， 不会了。。。。。 我想， 明年开学的时候， 我们的距离应该又会拉开好远好远了吧。。。。 那时候的他， 应该会比现在更为冷漠吧。。。 现在的我， 唯有远远的望着他， 等待他需要我的时刻到来。 只要他愿意， 在任何时候， 我愿意静下心来， 听取他任何的心事， 这点， 我希望他记住。。。。

孤单的路

今天的放学路上， 突然一种很强的落寞袭击着我的心房。 心里想着， 是啊， 今天已经是最后一天来上课了， 今天以后的一个半月， 我将看不到我的朋友们， 不能追随那熟悉的背影， 不能畅怀大笑， 不能够与朋友们一起追星， 不能够与朋友们一起聊天， 不能。。。。。。。。。。。。。 从今开始的一个半月里， 我将会是一个人的， 没有人会陪在我身边， 没有人会跟我分享心事。 今天的放学路上， 那种浓浓的离别之感， 塞在我的胸口很久， 塞得我的胸口很重很重。 今天放学的时候， 天空落下了绵绵细雨， 感冒初愈的我， 奔走在雨滴下， 心情不但没有平常时候， 雨季的清爽和愉快， 只有愈加沉重的心。 孤单这两个， 应该陪伴了我很久吧， 久到从什么时候开始， 就觉得寂寞都不记得了呢。。。 所谓孤单， 应该是在寂静的深夜里， 你在黑暗中看着， 脑里全力回忆这过往， 却发现其实自己的开心回忆， 实在是少得可怜。。。。 看着漆黑的天花板， 发现其实都没有人知道自己在想些什么， 发现原来自己不了解人家， 人家也不了解你， 一路以来的努力， 一直尽心想要了解一个人， 想做最靠近她心灵的那个人， 到头来一切都没有见效， 我最终还是不能靠近他一点点， 我，始终被拒绝在外。。。 这时候的我， 除了感到的离愁， 更多的是满满的遗憾与失望。 哀叹这自己做人的失败， 自己不愿意相信人， 人家也不肯把心交给我。 信任这两个字， 我从很久以前已经不再用了。 有人说， 为了避免自己的心再受到伤害， 那就封闭自己的心吧。。。 可是， 封闭了自己的心， 那又与行尸走肉有什么分别呢？！ 心是我们灵魂的所在， 封闭了自己的心， 就等于封锁了自己的灵魂。 可是， 每当我愿意冒险， 敞开一次我的心怀的时候， 总会被人狠狠的再度划上一刀， 心又会重重的痛着很久。 心，是经不起一次又一次的打击， 一次又一次的伤害的， 到什么时候， 我们的心， 再也不能负荷所承受的伤害的时候， 心就会死了-所谓的绝望。 我的心， 到底应该向谁敞放， 才不会收到伤害呢？！ 今天的路， 特别孤单呢。。。。。。。

唉呀呀！

到底是怎么回事啊！！ 怎么我的blogspot的时间不对的？！ 我明明是在下午七点多打的， 却变成了上午两点多！！！！！ 谁来教教我嘛！！！

欧麦格！！！

Oh my god!! 今天呢， 第一次学人家开blogspot喔， 结果弄了整整几个钟头， 才稍微有点“颜色”， 所以呢， 小女决定一定一定不能让人知道， 要待日后做的比较好看了， 才能让那个小瓜知道呢！！ 不然的话， 她一定会笑到我脸都黄了！ 看了她的blogspot, 心里说不羡慕是假的啦， 不过呢， 我发誓哦， 我也一定要吧我的blogspot搞的有声有色！！！ 一定要盖过那个小瓜的！！！ 不然我誓不为瓜！！ #我本来就不是瓜哦！# 哈哈哈哈哈哈 今天起呢， 小女子就会在这里把所有的心事都记录下来， 不过哦， 请所有看过这个blogspot的人哦， 请千万不要到处唱哦， 因为啊， 我的脸皮很薄的咧！！！