原來是這樣

原來是這樣。
原來這是幼稚。
原來是這樣。
原來我一直以為的樂趣﹐是幼稚。
原來我為人家帶來困擾了﹐
不好意思。
我會盡力約束自己﹐
希望你看得到。
希望在這僅剩的半年中學生涯﹐
我們會有值得回憶的事情﹐
而不是無盡的交鋒。

life is like a boat

沒有人知道我是什麼模樣
我以前從未感到如此空虛
如果我需要有人來陪伴
誰會安慰我 並讓我更加堅強

我們都在命運之湖上蕩舟划槳
波浪起伏著而我們無法逃脫孤航
但是假使我們迷失了方向
波浪將指引我們穿越另一天的曙光

在遙遠的地方呼吸著 仿彿變成透明一般
還以為是周遭的黑暗 卻只是被矇住了雙眼

虔誠的祈禱著 期待新的一天到來
直到那閃耀著亮麗光芒的大海邊際

沒有人知道我究竟是什麼模樣
或許他們並不會指責我有些荒唐
如果我需要有人來陪伴
誰會來安慰我 並讓我更加堅強

想從不斷變遷的人心中掙脫
又一輪陰晴圓缺的月亮 牽引著我向前

每一次我看到你的臉龐
海洋奮力托起我的心臟
你令我在蕩槳是感到緊張
轉眼見我已經看到岸的彼方

啊﹐我能看到岸的彼方
當我懷著 這種強烈的渴望

我希望你能知道我真正的模樣
我從來未想過我將要追尋你遠去的地方
如果我需要有人來陪伴
我將追隨你並讓我更加堅強

就算平淡安穩的日子里 旅行也依然持續
又一輪陰晴圓缺的月亮 照亮了我的身影

虔誠的祈禱著 期待新的一天到來

直到那閃耀著亮麗光芒的大海邊際

蕩起命運的小舟
雖然海浪一波一波的襲來
這次仍然是美好而美妙的旅行
每次都是美好而奇妙的旅行

黑色﹐星期五

這到底是怎麼一個星期五啊﹖
莫非當真是人說“黑色星期五”﹖﹗
吼﹐
我昨天可真是做盡了八輩子的糗事啊~
到底怎麼搞的啊﹖~﹗
昨天在道德課的時候﹐
因為太緊張了﹐
結果卻沒有看到有另一組的朋友要先做4.1的notes,
結果就盲沖沖的站了起來。
結果當然是全班哄堂大笑啦~
笑得我就快殺人的那種~﹗﹗﹗﹗
<昨天有份笑的朋友切記﹐
以防被我暗殺﹗﹗﹗﹗﹗>
還有的就是就是﹐
在化學課的時候﹐
我不小心念錯了"water"的語調﹐
結果當然又是引得哄堂大笑咯﹗~~
這一次也是笑得我想殺人的那種﹗﹗﹗
還有那個Mr Tham還加一把嘴﹐
問我是不是came from amerika?
真的是被他氣得七孔流血~~~~
<有份笑的人給我注意一點﹗﹗﹗>
哇哇哇﹐真的是黑色星期五啊~~~~~~~~

心﹐想

終於﹐年中考試就這樣過去了。
可是心裡不踏實的感覺﹐
卻是越來越強烈。
這幾天的天空都好美﹐
美得連我的魂也攝了進去。
這次考試最最最傷心的﹐
是拿華語考卷的那天。
雖然我的試卷二分數尚可﹐
但是仍舊為了差子謙幾分而飲恨~
<哈哈﹐子謙成了我無形的對手﹗>
可是當我拿試卷一的時候﹐
我才發現﹐
原來真正的失望﹐是這樣的。
我的概述只拿了13分﹐
是概述總分的一半而已。
而且﹐
魏老師還說有時間他要把我的概述重新打出來﹐
好讓同學們“參考”。
哼﹐可真是諷刺啊﹐
我溫寶婷竟然也會有這樣的一天。
一直以來﹐
我以為我最有把握的就是華語了﹐
原來﹐是我自視過高了啊~
原來﹐我一直以來都只看到自己﹐
原來我的身邊還有很多很多精英﹐
原來是我﹐太自大了。
突然間對華語的滿心期待﹐
滿腔的熱忱以及滿分的自信﹐
在那一秒鐘全沒了。
我自問﹐
我努力過嗎﹖
答案是肯定的﹐
因為我鐘愛華文文學﹐所以我付出了。
或許我的付出不比其它的朋友﹐
所以我落後了。
可是現在我的心在顫抖﹐
因為我在害怕﹐
不知道什麼時候﹐
我的華語又會這樣令我失望。
我在害怕﹐
我在高中文憑考試中﹐
我的華語成績是否能如願。
我在害怕﹐
害怕我所害怕的一切會成真。
這兩年以來﹐
我的華語成績不斷的往下滑﹐
老師們的讚美已恍如隔世。
是我一直往後仰望﹐
以至於我現在的腳步開始往後退嗎﹖
要怎樣﹐
我才能向前邁開我的腳步﹖
現在肩上有著無形的壓力﹐
重重的把我壓得喘不過氣來。
高中文憑考試﹐
對我來說﹐
是一個必須以全優成績過關的測試。
它不像平常的考試﹐
它象征著我的未來。
另一方面﹐
我哥哥以往的考試成績及成就﹐
也是一顆大大的石頭﹐壓在我的心頭。
無可否認的﹐
我媽媽時常把我跟哥哥們比較﹐
說不壓力是假的﹐
說我不想超越他們更是假的。
我對他們的成就﹐
我保持著羨慕與期待。
我期待哪一天我能超越他們。
可是現在這樣的比較卻只會讓我更加的急亂﹐
因為我的信心已不知去了哪裡。
我的信心早已一點一滴的被擊潰了﹐
就在大家互相比較的時候。
相信很多朋友會有這樣的感受﹕
明明心裡已經很不好受了﹐
卻偏偏有那麼一些不知好歹的人﹐
在那裡炫耀自己的分數﹐
分明是在別人上撒鹽。
我只能想﹐
可以不要再比較嗎﹖
我是我﹐不比任何人。

底線

應該說我太寬大了嗎﹖
今天本來是一個很美好的一天﹐
因為美好的一天是從絢麗的早晨開始的。
今天早上的天空很美﹐
從暗紅色慢慢的變成了深紫色﹐
再變成淺淺的紫色﹐
在慢慢的﹐天明了。
今天的我﹐
本來有少少不舒服的﹐
原擬偷懶一天不去學校的﹐
可是想到湘芮的課業還在握這裡﹐
也就不得不硬著頭皮去了。
身體的不適﹐
讓我沒什麼精神去理那麼多﹐
只想有機會就躺躺休息一下。
大概是過了數學節吧﹐
身體開始覺得稍微好些了﹐
也就開始與朋友們說笑。
今天呢﹐
我的朋友們可都被同一個人氣得直冒煙哪~﹗
湘芮的氣我能了解﹐
但是我希望她以後不要在那麼反應強烈了﹐
因為最後受害的還是自己啊。
所謂“急火攻心”﹐
堆積太多的怒火與怨氣﹐
只會讓自己心情鬱鬱難歡而已﹐
這又何必呢﹖~
至於子謙﹐
那我更了解他的怒氣從何而來了。
因為我哦﹐是最最最最最討厭這樣的人了。
為什麼我們必須要辛辛苦苦的做一份課業﹐
而其他人卻之需要copy & paste呢﹖~
為了這次的課業﹐
我整整一個星期待在電腦面前﹐
無日無夜的尋找資料﹑打字﹐
偶爾坐久了都會覺得肩膀的酸痛。
為什麼﹖~﹗
為什麼他能那麼理直氣壯﹖~﹗﹗﹗﹗
是我們辛辛苦苦的傑作﹑嘔心瀝血之作﹐
為何﹐為何他一句話就把握一個禮拜的努力抵消了﹖~﹗
我不懂。
倘若是說你在做的過程中遭遇問題﹐
我很願意幫助你﹐
甚至讓你參考我的課業﹐
因為至少你有嘗試。
每個人都應該嘗試﹐
嘗試之後遭遇困難再尋求援手﹐
那總比直接抄取別人的成果好。
為什麼﹐
為什麼他永遠能夠那麼理直氣壯﹐
理直氣壯地說他的沒有時間﹑他不知道﹑他不在班﹖~﹗﹗
難道我們就有義務一定要把他納入我們的組嗎﹖
好啦﹐就算他的不知道﹐
星期一的時候他可以從朋友那裡取得題目﹐
嘗試以自己的能力去完成。
可是他沒有。
他直接就要我們討我們的課業範本。
哼﹐他﹐是誰﹖
只是一隻驕傲的孔雀而已。
從來只有我們單方面的給予﹐
他呢﹖完全的接受。
可是當時我並沒有言明我的立場﹐
因為我沒想到﹐
沒想到他們真的那麼心軟﹑容易妥協。
就只有子謙吧﹐堅持著自己的立場。
湘芮心軟﹐那是她好心。
可是我所不能理解的是另兩個組員。
唉﹐
他們怎麼能隨便把別人的課業範本傳送給別人呢﹖
至少應該征得主任的允許吧﹖~
幸好他們所傳送的範本里並沒有包括我的﹐
不然當場發飆的人可是我了。
這是我們的義務嗎﹖
我們的責任﹖
都不是﹐這是我們的善心。
我們祇想幫人﹐
可是這種觀念卻被人濫用了。
他看准了我們的心軟嗎﹖
我對他不會再心軟﹐
因為人是有底線的﹐
我的容忍度還算ok的﹐
可是面對他﹐再好的涵養也會被磨消了。
我只能說﹐
只要他再一次抵觸我的底線﹐
我會毫不保留的翻臉。
絕對。
還有﹐
我最鄙視抄取他人成果的人了﹐
最討厭了。

夜﹐寂

開學。
所謂開學﹐
就是開始去學校。
本來去學校是每個學生都最抗拒的﹐
可是我卻反之。
我喜歡上學﹐
因為我喜歡走去學校的那段路。
抑或我應該說﹐
我喜歡等車的那段路。
在等車的時候﹐
是我的心最輕﹑最清的時候。
那個時候﹐
風在吹﹐空氣漂流。
那個時候的天空還沒亮﹐
可是很美﹐暗夜的美。
那時候的天空的顏色﹐
並不是那單調的黑色﹐
它﹐是深邃的暗色。
說它是暗色﹐
因為它是多種顏色的合成。
在我眼裡﹐
它仿彿是一個深邃的旋渦﹐
那我的心神都吸入﹐無法復還。
今天的車上﹐
突然想說﹕“倘若能看日出多好。”
看著夜闌寂靜的週圍﹐
一條道路上的燈火﹐
在那暗色的夜空里﹐特別顯著。
這是夜空的美﹐
它深深的攝著了我的心﹐
再也難以離開目光。
相信在這暗色夜空透露的第一道曙光﹐
一定也很撼動人心。
希望有一天我有機會能看見日出﹐
將那美好的一幕攝入心中。

生病啊~慘﹗

身體軟綿綿的~~~
呼﹐生病真辛苦﹗﹗﹗﹗﹗﹗
吃了藥﹐
本想好好的休息一下﹐
結果突然想起下午還要補習~
只有一個字﹕慘﹗
拖著軟綿綿的身體去補習﹐
還要忍受冷氣的摧殘~
我的鼻子啊~~可憐﹗﹗
鼻塞+喉嚨痛+咳嗽﹐
老朋友可都來齊了呢~
唉﹐
我手邊只剩下<寂寞之歌>了﹐
可是我又不敢看﹐
因為怕看完了﹐
會少了個精神寄託~~
我還想拖到星期五六才來看咧~~
我現在只有一個願望﹐
那就是我的病會好吧~~~
我的天啊﹐
我想睡個好覺﹐
而不是要午夜起身抹鼻涕的睡眠啊~~
救救我吧~

<十年的你>

今天的早晨很美。
可是就在剛剛﹐
我又哭得細哩嘩啦的。
為什麼呢﹖
自然是因為藤井樹了。
因為藤井樹的<十年的呢>﹐所以我又哭了。
明明從昨天開始就大傷風﹐
猛在那裡吸鼻子的當兒﹐
手上卻握著了藤井樹的<十年的你>。
後果呢﹐
就是吸著鼻子的當兒﹐
還要拿紙巾擦著不斷涌出的淚水﹐
更要想辦法止住攻勢越來越強的鼻涕~
怎麼辦呢﹖
又更愛藤井樹多一些了呢。。
看著這本<十年的你>﹐
前面有些看得不甚明白﹐
可是當看到最後那幾面的時候﹐
眼淚就不由自主的猛涌出眼眶﹐
甚至阻礙著了我的視線﹐
只覺得眼前一片模糊﹐
摸了摸臉頰﹐
才發現自己又為一本書而哭了。
是應該笑自己傻還是什麼呢﹖~
或許﹐藤井樹就是那麼的特別﹐
他的文字並沒有驚世駭俗﹐
他形容的愛情更沒有刻骨銘心﹑痛徹心扉﹐
可是他給我的感覺卻是很痛。
每一個段落﹑每一行文字﹑每一個字眼﹐
都能讓人感受到當中的痛。
真的只有痛的。
我買下這本書﹐
因為我被它封面的一段文字吸引了。
< 飛機離地後﹐你我之間﹐相隔不只一個天空的距離。
世界仿彿被隔離在宇宙的邊緣﹐深遠而漆黑。
而時間流過之後﹐不管過去的是美麗或是滄桑﹐
都不會在記憶中留下刻痕﹐我伸手汲取﹐只知道﹐
將你的生命織進我的靈魂里的感覺依舊。
微涼的清晨依舊﹐溫暖的西暮依舊﹐搖椅上的我依舊﹐
那麼你呢﹖十年後的你﹐對我的惦記是否一樣﹖>
在看到這段文字的時候﹐
我很想了解藤井樹的十年﹐到底有多長。
一開始看的當兒﹐有一點混亂。
可是越看下去﹐感覺越是清晰﹐
那就是尼爾的痛。
尼爾是故事的男主角﹐
更是藤井樹的英文名字。
藤井樹說﹐
這是一本他寫出最多自己的書。
尼爾的母親難產而死﹐
留下了尼爾與任職教師的父親相依為命。
就像預料中那般﹐
尼爾被人嘲笑為沒媽媽的孩子﹐
而起因只不過是他稍微的羨慕了有媽媽的孩子。
尼爾討厭假如﹐
因為假如是沒有結果的。
他的鬧事起因讓爸爸很支持﹑贊成﹐
但是﹐這一切都因為爸爸的一句話而終止了。
<我只剩下你而已啊﹐兒子。>
尼爾在19歲時遇見了初戀﹐
她叫做田雅容。
雅容用盡了她的生命去愛尼爾。
就像尼爾說的那般﹐
雅容永遠不可能先離開﹐
即使是他們分手的那天﹐
雅容依然不曾先離開。
尼爾總共有3個女朋友。
初戀是雅容﹐
第二個是嘉恩﹐
第三個﹐也是他愛得最用力的是以芳。
郭小芊則是愛他卻不敢愛的人﹐
因為小芊目睹了雅容對尼爾的愛﹐所以她止步了。
就像<六弄咖啡館>那樣﹐
<十年的你>來了一個很大的轉捩點﹐
那就是雅容死了。
在雅容和尼爾拍拖了不久後雅容便去了德國進修。
過後就分手了。
可是他們的分手在最後卻讓我覺得很痛。
雅容並不是真的願意分手﹐只是她想驗證一個愛情論理。
倘若十年後的她依然愛著尼爾﹐不論尼在哪裡﹐她都一定會找到他。
十年後她依然愛著他﹐可是她卻沒有機會找到尼爾了。
只有十年前她寫的信件交到了尼爾的手上。
<我想在十年後遇見你﹐但在那之前我必須流浪﹐想個無依無靠的孩子一樣。
原來人生也是有向光性的﹐心會尋找一個發亮的地方。
只是﹐沒有人會告訴我﹐那個發亮的地方在哪﹐
但我曾經隱約的感覺到﹐那個地方在你身上。
鄭愁予說﹕“離別已裝滿行囊﹐我已不能流浪。
我寧願依著影子像草垛﹐夜夜﹐夜夜﹐
任你把我的生命﹐零星的﹐織進網。”
我好像真的有那麼一點了解了﹐
那種把一個人的生命織進自己的靈魂里的感覺﹐
或許你覺得你的生命依然是你的﹐
但我卻覺得﹐你或在我靈魂里的某一個地方。
那個地方﹐就是那所謂發亮的地方嗎﹖
如果十年後再遇見你﹐會有答案嗎﹖
不管過去是美麗或是滄桑﹐
我好像。。。。。。都已經遺忘﹐
心理只有一個念頭﹐“我渴望再見到他。”
我想在遇見你﹐你聽見了嗎﹖
我想在十年之後遇見你﹐你聽見了嗎﹖>
可是上天卻沒有再給她機會﹐
去遇見他﹐告訴他﹐她還愛他。
留下的只有一段文字﹕
<昨天晚上﹐我需要你。
前天晚上也是。大前天晚上也是。大大前天晚上也是。
可是你只剩下一個電子郵件信箱地址﹐幾個英文字母﹐幾個點﹐一個@。
這是一到一萬四千公里的傷口﹐
從飛機起飛的那一瞬間就開始被撕開﹐
我希望在十年後﹐我們會在第一次相遇的地方﹐
把這道傷口補起來﹐用我們的愛。>
可是﹐這個傷口永遠也補不了了﹐
因為愛已斷了線。
或許說<十年的你>和<六弄咖啡館>有些相似﹐
可是它給我的感覺不一樣。
我只能說藤井樹是一個特別的存在。
看著被紙巾堆得即將飽滿的垃圾桶﹐
我無奈的笑了一下。
我還是對藤井樹沒有抗拒力啊﹐一點都沒有。

Sakurabito

想著喜悅紛飛的春天 淚水的羽毛 飛散到與淚水相伴的你的身邊 當風開始低鳴時 我將陪伴你身邊 終將能到達 比起悲傷與寂寞 更應該守護的活在當下的你 如果重生了的話讓我們在櫻花下 再次相見吧 到那時一定要笑著 許下永遠的誓言 愛與被愛著的這生命 正在萌芽綻放 永不褪色的眼神 是心中飛舞飄散的願望 是你 就是你 還是你 只是想見到你 傾盆而降的雨聲 停止之前沒有光芒 身體兩側的雙翼 受了傷而不停顫抖 一邊相信著平靜的每一天 一邊又想要忘記自己是如何希望能告訴你我愛你 卻又說不出口 為了明天能夠繼續生存下去 如果重生了的話讓我們在櫻花下 再次相見吧 在曾渴望過的季節裡 一起走下去 把曾經感染過我這顆心的花朵 送給你 在這高傲的遙遠的空中 送給無名的風 重要的東西無論在什麼時代都是不會改變的 為什麼人們明明知道這一點 卻又不斷重複著錯誤 如果重生了的話讓我們在櫻花下 再次相見吧 到那時一定要笑著 許下永遠的誓言 愛與被愛著的這生命 正在萌芽綻放 永不褪色的眼神 是心中飛舞飄散的願望 是你 就是你 還是你 只是想見你

享受的一天-6月13日

呵呵﹐很開心很開心很開心~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 哇哇哇哇哇哇~~~~~~ 真的很想大笑大笑一場啊~~~~~ 首先呢﹐ 我覺得俐恩今天沒能和我們一起出來真的真的真的太太太遺憾了啦~ 今天哦﹐ 我和湘芮及志豪一起出外作市場調查(為了那個add maths projek啊)﹐ 結果卻有出乎預料的收穫哦~~~~ 真的是太太太充實﹑興奮的一天了~ 大家可以猜得到這個意外的驚喜是什麼嗎﹖~ 將將將將~~~~~~﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 就是<藤井樹>啦﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 今天呢﹐ 我們總共有三站需要停留﹐ 分別是﹕The Store, Carrefour和Jusco。 呵呵呵呵赫赫赫赫赫赫呵呵~﹗﹗~﹗ 就像我的笑聲一樣﹐ 從我一上湘芮車開始出發去The Store直到我們再度上車出發去Carrefour的時間里﹐ 我從一開始的大笑到後來的驚嚇再到後來的驚喜﹐全部都深深的“體驗”了一番~﹗ 真的是“體驗”阿﹐因為中間的一些笑話﹐ 我還犧牲了一下“皮肉”讓湘芮“懲罰”哪~ 所以絕對是“體驗”~~﹗﹗﹗﹗ <呃﹐怎麼好像離題了﹖~> 哦哦哦﹐ 今天去The Store 真的是太太太。。。。太好﹑太妙了﹗﹗﹗﹗ 因為在那裡﹐ 我們竟然看見一個頗大的書攤﹐ 而裡頭更售賣著我遍尋不獲﹑藤井樹的書~~~~﹗﹗﹗ 在那一剎那﹐ 心中的激動﹑悸動是不能言語的。 可是隨即涌上心頭的確實悔恨啊~~~確確實實的悔恨﹗﹗﹗﹗﹗ 為何呢﹖﹖﹖~ 因為我今天料說是做市場調查﹐一下子就結束了﹐ 所以﹐我竟然沒帶舍錢出門﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 竟然沒錢買藤井樹的書﹗﹗﹗﹗﹗ OH MY GOD!!!!!!!! 齋看沒得買﹖~﹖~ 天理何在啊~~~~~~﹗﹗ 實話說一句﹐我今天只帶了50令吉出門耶﹐ 而藤井樹的書一本11令吉﹐ 而我稍後還要買一些日用品﹐ 最多最多最多﹐也只能買兩本~~~~~ <那時候簡直就想哭死了嘛~﹗﹗> 真的有很多藤井樹的書耶﹗ 有我最最最愛的<六弄咖啡館>﹐ 還有<寂寞之歌>啦﹐<貓空愛情故事>啦﹐ <十年的你>啦﹐<我們不結婚﹐好嗎﹖>啦﹐ 啦﹐<這城市>啦﹐ <這是我的答案>啦﹐<聽笨金魚唱歌>啦﹐ <夏日之詩>啦﹐ 當然也還有我喜歡的另一個作家﹕九把刀的作品啦~﹗﹗ 可是﹐也當然的我記不得了啦那些書名~~~~~ 果然啊﹐我就只偏愛藤井樹呢~ 把所有那裡售賣的藤井樹的書都“揪”出來後﹐ 就是拿定決定的時候了~~ 偏生湘芮的父母也有跟出來﹐ 所以她有了“暫時性銀行”。。 湘芮一共買了四本書﹐ 分別是<六弄咖啡館>﹐<這城市>﹐和<十年的你>。 我呢﹐澤因為手頭拮據而被迫舍愛﹐ 只買了兩本﹐ 就是<十年的你>和<寂寞之歌>。 哈﹐本來湘芮還在那裡“努力不懈”的搜索著另一本的<寂寞之歌>﹐ 可是看來真的只剩下我手上這唯一的一本咯~ 就在剛剛湘芮還告訴我說﹐ 我們選購了那六本書後﹐ 本來擺放的地方都下塌了一小部份耶~<蠻有成就感的~> 雖然今天的收穫不多﹐ 可是我已經很滿足了﹐ 因為覺得自己似乎好像又離藤井樹近了一些。 書攤是跑不掉的﹐ 等我幾時有去那裡又手頭“寬敞”﹐ 那我就可以盡我所要的購買書本啦。 不管過多久﹐ 藤井樹依然會存在。 對他的書的那份感覺只要一日不息﹐ 我對藤井樹的熱愛就不會減少。 今天﹐是滿足的一天。 因為啊﹐ 前幾天我哥哥去領了新車回家﹐ 結果我媽媽便著車牌號碼去下注﹐ 結果昨天就中了安慰獎耶。 看來這是一個好兆頭哦﹐ 相信這個車牌號碼“前途無量”啊~~~~ 所以媽媽決定等會出去餐館吃﹐宣佈不煮咯~~~~ 一早就吃到了愛吃的nasi lemak, 又看到了最愛的藤井樹。。。的書﹐ 等下又可以飽食一頓<我是蠻大吃的哦~~~~>﹐ sejarah presentation又只剩下六面﹐ 耳邊有一直聽著蕭敬騰的<新不了情>﹐ 今天﹐6月13日﹐真的是享受的一天。

waiting for you

金色的舞鞋 伴著音樂 baby你的眼睛 是一灣深邃的湖水 oh 忽明忽暗 遮掩不可思議的美 讓我暈眩像在懸崖邊 誰知一睜眼就不見 waiting for you i'm waiting for you waiting for you kiss me at the night 為何你cinderella 留給我一望無際的思念 waiting for you i'm waiting for you waiting for you come here to my dream 牽著你不斷旋轉 一直到黑發變成了銀線 waiting for you waiting for you 直到永遠 oh 忽明忽暗 掩藏不可思議的美 讓我暈眩像在懸崖邊 誰知一睜眼就不見 waiting for you i'm waiting for you waiting for you kiss me at the night 為何你cinderella 留給我一望無際的思念 waiting for you waiting for you waiting for you waiting for you i'm waiting for you waiting for you kiss me at the night 為何你cinderella 留給我一望無際的思念 waiting for you i'm waiting for you waiting for you come here to my dream 牽著你不斷旋轉 一直到黑發變成了銀線 waiting for you waiting for you waiting for you

依賴

依賴是一個很不好的習慣。 因為依賴﹐ 會讓人想得到更多。 依賴﹐讓我變得很軟弱。 看著沖沖而逝的時光﹐ 才發現自己已經老大不小了﹐ 都快17了呢~ 17歲﹐可以是花樣年華﹐ 卻也可以是人生重要的轉捩點。 17歲包含著許多的意義﹐ 17歲﹐講決定我們以後的去向﹔ 17歲﹐人生重要的一個關卡﹔ 17歲﹐對異性產生朦朧異樣感覺的歲月﹔ 17歲﹐從與朋友戲鬧的孩子蛻變成成熟的小大人﹔ 17歲﹐我的未來。 可是我卻在這個時候發現﹐ 發現自己染上了很要不得的惡習﹕依賴。 原來在過去的五年歲月裡﹐ 我對人產生了濃濃的依賴。 或許不該說變。 因為我從以前開始就這樣依賴著旁人。 少了他們﹐我發現自己什麼也辦不了。 或許是依賴﹐讓我把曾經的眷戀轉為濃濃的恨﹔ 或許是依賴﹐讓我想進一步靠近他們﹔ 或許是依賴﹐讓我的心變得脆弱了吧﹖ 我記得我以前很少哭的﹐真的很少。 可是我現在常常哭。 我的心常常在哭。 是依賴﹐讓我的心變得敏感﹑脆弱了嗎﹖ 還是我的本性如此﹖ 以至於我目前為止的生涯是這樣的糟糕。 我對自己很沒有自信﹐ 因此我依賴朋友﹐是過份的依賴。 當我察覺的時候﹐情感已經收不回來了。 我的心仿彿潑出去的水﹐收不回來了。 因此任由著它在那裡任人踐踏著。 我並沒有什麼意思﹐我只是想描述我的心。 怎麼辦呢﹖ 我很依賴他們很依賴很依賴。 在夜裡﹐我常常在想﹕ 以後畢業了我該怎麼辦呢﹖ 大概再也回不到以前那樣了吧﹖ 少了他們﹐我的中六生涯是怎麼樣的呢﹖ 我曾經想過﹐我的過份依賴會不會造成他們的困擾。 可是每每看到他們﹐ 我就會情不自禁的想送出我全部的心﹐ 去關心我重視﹑依賴的他們。 可是原來﹐ 往往付出的不會有同樣的回報。 這就是人生吧﹖人的情感不可能平等。 我曾經怨嘆不公平﹐ 因為我所付出的﹐連四分一也沒收到。 是我自己的一向情願﹐ 造就了這樣的﹑現在的我。 或許有人說﹕活該﹗ 我也承認是我自己活該﹐ 感情是自己託付出去的﹐ 不可能期望同樣的回報﹐ 倘若抱著太大的期望﹐ 那真的是我們自己活該了~ 有時候我很想笑自己的痴想﹐ 留流下的卻是淚水。 是我的依賴害慘了我自己吧﹖ 可是我也常常怨問著﹐ 我這樣的想法有錯嗎﹖ 我只是希望有一個人能想我這樣關心我就夠了。 一個就夠了。真的。 可是我以為的卻永遠是假的。 我奢望的關心﹐卻是在傷害我。 我累了﹐也夠了。 我不想再依賴人﹐ 我想好好的保護我自己的心﹐可以嗎﹖ 一次次的依賴﹐換來的是雙倍的傷害。 人的心很脆弱的﹐受傷太多次會死的。 我每天都在笑﹐每天說著不由衷的話語﹔ 其實我在哭﹐在傷心為什麼沒有人發現。 有時候我甚至想﹐是不是因為我是多餘的呢﹖ 還是因為我的存在太渺小﹑黯淡﹐以至於他們看不見我。 或許吧。 長時間的付出的不到絲毫的回報﹐會讓人累了。 我只想跟自己說﹐不要再依賴了。 沒有人能讓我依賴一輩子。 趁現在還有4-5個月的時間﹐ 我希望我可以摒棄我的依賴感。 或許吧﹐這幾年以來對他們的依賴﹐ 淋醒了我這個不願醒過來的痴人。 我跌倒了﹐我痛了﹐我流血了。 隨著血液的凝固﹐依賴離我遠去。 我﹐不想再依賴。

轉捩點

看了<流轉之年>﹐ 突然覺得藤井樹又長大了。 他的思緒又經歷了成長﹐ 他變得更成熟了。 他的文字﹐即使是一句句微不足道的笑話﹐ 我卻笑得想哭。 他的一句句髒話﹐ 我卻笑得很理所當然。 這一次﹐ 看了<流轉之年>﹐ 我又再度與藤井樹產生了共鳴。 藤井樹的文字很簡單易明﹐ 可是字字句句都讓我有種想哭的衝動。 是藤井樹的功力又加深了嗎﹖ 我很喜歡藤井樹﹐是因為他的一句話﹐ 讓我成為了他忠實的讀者。 “我不是作家﹐我不是﹐只是吳子雲。” 他只是他自己。 吳子雲只是一個擁有很多夢想﹐ 以及正努力完成夢想的人。 一個平凡的人﹐藤井樹。 我看的第一本藤井樹的作品是<六弄咖啡館>。 這應該是我第一次看小說﹐邊看邊流淚的吧﹖ 藤井樹的書有一個轉捩點﹐ 那個轉捩點也就是“賺淚點”。 我覺得藤井樹的書起伏很大﹐ 他的故事一路看下去明明覺得﹕“哦﹐是這樣了。” 可是往往文筆一轉﹐情勢已然不一樣。 我承認我看得書很少﹐ 可是藤井樹是目前唯一能讓我寄託著的作者。 我寄託他為我帶來我人生中覺悟﹐讓我的人生也來一個轉捩點。 藤井樹曾經說過﹐ 每看他的一本書﹐ 就會發現他的改變。 我察覺到了﹐他每一次的轉變。 他每一次的轉變﹐都將為他的人生劃上一個完美的句號。 我的人生也會有一個完美的句點嗎﹖ 我人生的轉捩點﹐我能堅強的克服它嗎﹖ 藤井樹說了一句話﹕’人生並不只有幾天的時間﹐所以給自己一些功課﹐然後用一輩子的時間去完成它。“ 我應該為自己設定怎樣的功課﹖ 我的一輩子﹐又有多長呢﹖

6月2日﹐被雷倒的一天

爛人爛人爛人~~~~~~﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 氣死了啦~﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 怎麼有這樣的人啊﹖~~~~~~~~~ 虧他還是一名“資深”的老師~﹗~﹗ 吼﹗﹗吼﹗﹗好久沒這麼生氣了~~~~~~~ 今天一起身便滿肚子火的了﹐ 去到學校簡直是火上加火﹗﹗﹗﹗ 一起身全身痛到鬼醬﹐ 想要缺席﹐ 可是又怕等下add math不知道會怎麼樣。 去到學校﹖﹖簡直就被“人”雷到~﹗” “他”一進班就手裡拿著一疊的考卷。 哇考~﹗﹗﹗我們才考完兩天耶﹐ 他該考卷未免太快了吧﹖~ 沒錯﹐就是我們“最愛的”add math~ 在他派考卷之前﹐ “他”成功以另外三張紙把我雷倒了~﹗ 就是add maths 課業~﹗﹗﹗﹗ 而且截止日期竟然是20天後的今天﹐ 也就是偉大的“6月23日”~ 吼﹐真的是氣死了啦~ 放假討論個屁啊﹖﹖~ 還說什麼他是好心讓我們放假做的﹐ 我們有時間嘛~~~~﹗ 我真的很想狠狠地罵髒話咧~~﹗﹗﹗ 因為他後來的一句話更加觸怒了我~﹗﹗﹗ 你知道他說的是什麼嗎﹖ 他說﹕“嗯﹐你們呢可以選擇用電腦做﹐倘若不要用電腦的話﹐用handwriting也行。” 吼﹐我那時還真想跪下來痛哭流涕的感謝他呢~~~ 結果﹗﹗﹗他的下一句話是﹕“不過我會給使用電腦的人高一些的分數。” 去死吧他﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 死得遠遠遠遠遠遠遠遠遠~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 哪有人做老師像他那樣的啊﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖ 平時教書的時候鮮少孤寂到我們這些弱小之眾﹐ 我已經很不爽不爽了﹐ 他現在居然還來這一招﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖ 死了算了﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 不公平不公平不公平不公平﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 吼﹗他到底有沒有考慮到那些沒有printer的人啊﹖ 沒錯﹐我就是受害者之一﹐所以我很火﹗﹗﹗ 他知道嗎﹖ 他這樣一句話﹐可能會害我要用很多錢去網吧print咧﹗﹗更何況也不確定是否有這項服務﹗﹗﹗﹗ 我怎麼生一份給他嘛~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 如果讓我去拜託朋友們﹐ 我已經很不好意思了啦﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 每次都叫他們print, 我臉皮都快削爛了﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 看了題目才知道﹐原來還要去做市場調查~~~~ 看了題目﹐雖然了解到用電腦的便利﹐ 可是他也不能這樣說話啊~~~~~~~~~~~~~ 為人師表者哪能這樣抱有不一的評審態度﹖﹖ 唉﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 另外一個隱憂就是﹐ 他說我們可以當成group work, 成員至少三位﹐最多八位。 說什麼“兩個人只有gossip﹐三個人才會有對話。”~~~ 死吧死吧死吧死吧死吧~~~~~~~~~~~~~~~ 稍微值得安慰的是﹐ 我的高數第一張卷子稍微進步了一些﹐ 我感到很欣慰﹐ 只是我會朝目標更加邁進。 可是我卻也愈加擔心我的第二張卷子﹐ 因為當時實在空了很多題。 雖然“他”說這一次沒有人fail, 可是還是很擔心啊~~~~~~﹑ 干嘛讓人這樣不安的度過假期嘛~~~~~~~~~~~ 至於那些成績不如預期的朋友們﹐ 我獻上祝福了。 希望你下次考試能夠更精進咯~~~~ 相信自己吧﹐你行的哦~~~~~~~~~~~~~~~~~ 唉﹐被雷倒的一天﹐ 我就這樣很無聊的過了。 時而看著在樓下搭帳篷的毅傑他們﹐ 時而與無聊小子他們吹吹水﹐ 時而觀察哪個人的鞋帶松掉了﹐ 時而看看沙士比亞的名言﹐ 時而看看<流轉之年>﹐ 感覺時間就這樣飛掉了。 可惡的士有”一個人“竟然在那裡做英文﹐ 哼哼﹐不爽咯~~~~~~~ 但是很慶幸的是上華語課聽到的笑話﹐ 魏老師很喜歡爆料耶~~~~~~~ 唉﹐可是思緒轉來轉去﹐ 卻還是回到add math課業的課題上。 回到家裡﹐ 我雷倒在床上﹐ 心想著﹐好累啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

習慣這樣

已習慣在沒有你的下雨夜裡 這樣一杯冰冷的咖啡 整理整夜的思緒 想想過去 只為了證明我對你沒有暫停 想起你總習慣 在這樣的一個夜裡 擔心我的愛不夠徹底 你懷疑我的心 窩該如何學會讓你相信 原來 在我的眉目之間 可以感覺多一點 一些些的愁緒 緊緊的夾在中間 仿彿 在你的視線後面 依稀感覺少一點 一些些的勇氣 面對你 習慣這樣的距離 習慣這樣的你的背影 習慣這樣 這樣的你 習慣這樣 這樣的你 習慣這樣 這樣的你 習慣這樣

聽說愛情回來過

在朋友那兒聽說 痴心的你曾回來過 想請他替我向你問候 只為了怕見了說不出口 你對以往的感觸還多不多 曾讓我心碎的你 我依然深愛著 在朋友那兒聽說 痴心的你曾找過我 我要他幫我對你隱瞞 只是怕見了面會更難過 我對以往的感觸還那麼多 曾給我幸福的你 我依然深深愛著 有一種想見不敢見的傷痛 有一種愛還埋藏在我心中 我只能把你放在我心中 這一種想見不能見的傷痛 讓我對你的思念越來越濃 我卻只能把你 把你放在我心中 對你的聲音 你的影 你的手 我發誓說我沒有忘記過 而關於你選擇了現在的他 我只能說我有些難過 我也真心真意的等過

防 空洞

還記得那一次將你的手 小心的放進我的口袋 輕聲的說不要顫抖 還記得那一次你擦干我的淚 還堅持將我低下的頭 緊緊的貼進你的胸口 我有多久沒感動過 若不是你 那麼強烈的保護我 若不是你 的那一句有的不多 卻願意把最好的都留給我 你要我住進你心裡的防空洞 不讓無畏的思緒暗涌 再多紛擾也都沒有用 你決定了我所有喜怒哀愁 你把我帶到一個停泊的港口 讓回憶可以避避風 仰望著夜空 聽潮起潮落 為你 我不再嚮往著漂流 還記得那一次將你的手 小心的放進我的口袋 輕聲的說不要顫抖 還記得那一次你擦干我的淚 還堅持將我低下的頭 緊緊貼進你的胸口 我有多久沒感動過 若不是你 那麼強烈的保護我 若不是你 的那一句有的不多 卻願意把最好的都留給我 你要我住進你心裡的防空洞 不讓無畏的思緒暗涌 再多紛擾也都沒有用 你決定了我所有喜怒哀愁 你把我帶到一個停泊的港口 讓回憶可以避避風 仰望著夜空 聽潮起潮落 為你我不再 嚮往著漂流

聽說愛情回來過