生病記2

今天的感冒似乎又嚴重了些。
昨夜臨收工時﹐
就在聽到11點音樂響時﹐
倏地腳突然軟了一下﹐
咳嗽突然間又加劇。
在前往打卡的路上﹐
獨立更是翻騰難受﹐
險些便即刻嘔吐~
好不容易回到了家﹐
即刻翻倒在床上。
吃了好打一碗的藥丸﹐
這才沉沉的睡去。
今天起身的時候﹐
慌的發現自己一點聲音也沒有﹗﹗﹗
承蒙昨天首相宣佈今天是公共假期﹐
所以今天是雙薪的﹐
即使病的五顏六色﹐
為了那筆客觀的薪水﹐
我還是會拖著抱恙的身體去工作的﹐
畢竟是雙薪耶~~
喉嚨還是很難受﹐
而且還冷得抖索﹐
感覺真的很不好過。

又病了~

痛苦~ing~
今天早上一起身﹐
便覺喉嚨如火燒般﹐
鼻子又重重的塞住了﹐
很難呼吸﹐
卻又忍不住一直想咳嗽~~
怎麼病又找上我啊﹖﹖﹗
好難受哦﹖﹖
怎麼離上次生病的時間﹐
似乎又頻密了些啊﹖﹖
是天氣調節不順﹐
抑或我的飲食問題﹖﹖﹖
總覺得全身似乎很冷﹐
這樣怎麼在冷氣裡站8個小時啊﹖﹖﹖
救救我啊﹖﹖﹗

記﹕ 一個消息的苦澀

有時候﹐
我真的覺得我是在欺騙自己。
一次又一次的欺騙著自己。
每次朋友問說對於他的感覺﹐
我總笑笑的說﹐
已經放下了﹐
那抓不到的感情。
每一次告訴朋友的同時﹐
亦是告訴這自己﹐
叫自己不再眷戀。
卻偏偏在我努力﹐
試著忘記他的一切的當兒﹐
真的在費勁全力的忘記的時候﹐
事情卻是那麼的事與願違。
他的一封簡訊﹐
他的一通電話﹐
可以帶我飛上雲霄﹐
同樣的確也讓我心亂如麻。
假期的期間﹐
時不時的他總會來電﹐
與我聊聊近況。
雖然時間為時短暫﹐
卻也足以讓我開心一天。
時不時捎來的一封簡訊﹐
同樣的﹐
讓我在工作疲憊的閑余﹐
有了那麼少少的慰藉。
今天他的來電﹐
捎來他的一個好消息。
很開心他竟會想到我﹐
願意打給我告訴我這個好消息。
即使我不是他所想的第一個﹐
但是這樣已經足夠了。
這種苦澀中德甜蜜﹐
填補了我打工閑余的時間。
他的簡訊﹐
他的來電﹐
控制著我心跳的頻率﹐
掌握著我一天的心情指數。
這種讓人很想遠離﹐卻不捨得拋棄的感覺﹐
我該持續下去嗎﹖
或許﹐真的﹐
時間會沖淡一切吧。
希望。

記﹕ 平安夜

昨夜是平安夜。
是一個讓我覺得很 溫暖的平安夜。
昨天我上的是晚班﹐
臨近11點方始放工。
只是沒想到﹐
在我臨放工之際﹐
卻看見哥哥嫂嫂在一旁等待我放工。
心裡的感動﹐不可言語。
雖然那是微不足道的事﹐
但是在平安夜卻有另一番的體會。
從來我與哥哥們的關係﹐
總是那麼的疏遠而親近。
疏遠﹐是因為我們之間年齡的差距﹔
親近﹐因為我們那切不開﹑割不斷的血緣關係。
所以﹐我總是說﹐
我很羨慕朋友們﹐
可以一嘗疼愛弟弟妹妹或者被疼愛的感覺。
我是真的羨慕著﹐
他們與弟弟妹妹那關係溫厚的光環。
疼愛﹐對我來說總是那麼陌生。
可是﹐在工作的這段期間﹐
我感覺到了那溫暖。
上晚班的時候﹐
回到家往往會飢腸轆轆﹐
到了廚房﹐
總會看見剛被熱過的飯菜。
甚至於這裡的治安不靖﹐
哥哥還會下去陪伴我一起回家。
在這個平安夜裡﹐
我在工作著﹐
覺得是那麼的寂寞與孤單。
不過﹐我還是接受到了﹐
來自朋友們溫馨的祝福。
不管是早到的還是遲到的﹐
那份心意已在我心底開花。
昨天回家的路﹐
覺得那麼的溫暖和安全﹐
因為有了家人的陪伴﹐
讓我有了那堅定的安全感。
在平安夜裡﹐
對著那漆黑寂靜的天空﹐
我感覺到了來自家人﹐
那永恆的守護。
這個聖誕的平安夜裡﹐
我不再孤單﹐
因為我的心裡感到充實。
在這個平安夜﹐
我的家人依然平安健康﹔
在下個聖誕平安夜﹐
我希望我的家人依然安康﹔
在下下個聖誕平安夜﹐
我希望他們亦然如此﹔
甚至與下下下個﹑下下下下個......
這時我對他們永恆的祝福。
謝謝我的媽媽﹐
把我帶來這個世界﹔
謝謝我的父親﹐
一直包容著我的任性﹔
謝謝我的哥哥們﹐
對我無聲的疼愛﹔
謝謝我的嫂嫂﹐
對我同樣的關懷著﹔
謝謝我的朋友們﹐
你們的祝福﹐
溫暖了我這個平安夜。

祝﹕ 安康。

甜甜的湯圓﹖﹖

冬至吃湯圓。
我家裡的湯圓﹐
從本來的紅白二色﹐
增加了青色﹐
卻依然是沒有餡料的~
是我媽嫌麻煩啦﹐
而且我也不喜歡吃有餡料的﹐
所以自然也就沒弄了~
嘴裡嚼著嫩稠的湯圓﹐
順口喝了它的湯﹐
甜膩的感覺頓時在舌尖漫延。
可是﹐我的媽呀~
媽媽居然還說似乎”不夠”甜﹗﹗﹗﹗﹗
吼~已經夠甜了好不好﹖
可是一小碗的湯圓剛下肚﹐
就感到腹漲了~~
不管不管啦~
等下我還要吃過﹐
可是媽媽說糯米吃太多不好耶~
哇塞﹐
我明天還要上早班哪~
今天不能熬夜看<公主嫁到>了~

記事﹕ 冬至

今天是十一月十七﹐
也正正是華人的傳統節日﹕冬至。
原本我是星期一休假的﹐
可是為了能在今天﹐
幫媽媽準備一下祭拜的用品﹐
所以要求在今天休假。
同樣的﹐
冬至湯圓人亦園。
在這個節日裡﹐
每個家庭成員聚在一塊兒﹐
吃著湯圓﹐享受著人團圓。
稍微覺得可惜的是﹐
今年的冬至﹐
卻少了二哥在身邊﹐
因為他在新山工作未能趕回。
今天方是十七﹐
相信夜晚的月亮也應該會很圓吧﹖
從上個星期四開始打工到現在﹐
我一直都是傍晚放工﹐
直到昨日是晚班。
在夜晚的路上吹著徐徐涼風﹐
一時覺得自己好像很久沒有好好的看天空了。
希望今天能夠好好的看到一輪明月。
那沁如人心的明月。
記﹕ 冬至月圓人團圓﹐
             縱隔千里亦相逢。

記﹕ 打工第一天

好累好累好累啊﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
已經11個月沒打工了﹐
今天第一天回到“職場”﹐
真是痛苦難耐啊﹗﹗﹗
站了整整八個小時﹐
腳真是有痛又酸耶~~~~
今年覺得很不一樣﹐
因為去年是“華人黨”﹐
而今年則是“馬來黨”~
去年有很多人跟我打鬧﹐
今年呢就孤身只影了~~~
也沒那麼誇張啦~
只是有時很悶咯~
今天遇到了一個意想不到的人﹐
就是我小學朋友的妹妹。
其實第一眼已經覺得她很像我朋友﹐
但是畢竟還是忘了她有個妹妹~
結果還被她“酸”了很久~
啊﹐差點忘了說﹐
明天開始俐恩會和我一起上班哦~
是我介紹她進去的啦﹐
之前原本是介紹湘芮的﹐
只是她婉拒了我的好意~~
沒關係咯~~~~~~
對了﹐
我這裡還有很多“通路”想要情人咧~
有興趣的儘管來找我﹐
我幫你們介紹~
不過要儘快儘快哦~~~~~~~~~
“以免向隅”~~﹗

可笑﹕ 我

今天﹐理應是值得開心的一天﹔
但是﹐
人往往是樂極生悲的。
總覺得自己很好笑﹐
真的很可笑。
每次呢總會勸他人﹐
可是當自己面對同樣的問題﹐
卻還是鑽牛角尖。
今天的我﹐
真的一直在鑽牛角尖﹐
我並不能像自己想想的那樣能夠釋懷。
今天的華語﹐
我考砸了﹐完全的砸了。
在看見網友上載的資料﹐
那一剎那﹐
真希望今天還能重新來一次。
真的希望。
原來自己是那麼的愚不可昧。
地方與人名﹐
竟然傻傻分不清楚。
可笑啊可笑啊。
總會對人說﹐
過去的已經無可悔改﹐
現在的我﹐
卻一直處在自責當中。
這種感覺很痛苦呢﹐
看著自己把自己退入了死巷子。
呵﹐想不到﹐
我居然還真的紅了眼眶﹐
哭著笑自己的愚昧哪﹗
真的﹐很可笑﹐的我。

大家大發慈悲啊﹗﹗﹗

喔呵﹗
聖誕節距離現在只差兩個星期哦~﹗
時間飛逝啊~
去年的聖誕節我在打工的忙碌中度過﹐
還記得那時的聖誕節﹐
一邊賣衣服一邊聽聖誕歌廣播﹐
感覺好悲慘哦~
聖誕節還得工作~
而且是沒有雙薪的說~
今年呢﹐
我意識對聖誕節抱有興奮的心態﹐
一直想約約看朋友出來一起慶祝﹐
過一過溫馨的聖誕佳節。
可是看起來﹐
朋友們對聖誕節並不那麼熱衷﹐
反倒是新年倒數﹐
他們的興致可高漲了~
唉﹐其實﹐
到底應不應該約他們呢﹖
可是倘若不約他們﹐
那麼今年的聖誕﹐
又會一個人過了啦~
另一問題時哦﹐
有誰肯應邀啦~~~
誰肯陪我過聖誕啊~

哇咯咯~﹗ 大笑吧﹗﹗

真的很想大笑三聲~﹗﹗
哈~哈~哈~咯~咯~咯~
好開心唷﹐
終於度過了為期九天的考試周﹐
終於邁向最後一天啦~
下星期二﹐
就會是我們最後一次踏進SMKTBM啦~
最後一次進那禮堂﹐
最後一次見到那些老師們﹐
最後一次和朋友在校園的相聚﹐
最後一次的中學生考試。
很多很多的最後一次﹐
都將在下個星期二發生。
真的是最後一次了呢。

三科考試的焦慮

哇卡卡~~~~~~
前幾天終於有了消息。
我指的是國民服務的消息。
我被排除在第一批之外了。
這對我來說﹐是好事壞﹐
可真的有待分曉了~
好的是呢﹐
過多一個星期﹐
我就可以展開打工生涯了﹐
去賺我人生中第二份工資﹔
壞的是呢﹐
倘若明年中國民服務的時間﹐
剛好是我入FORM 6的時間﹐
那是哪一個被延後的呢﹖
我可不想再等一年才讀書哪~
眼前還有三科尚未度過﹐
心裡煩悶﹑鬱躁。
想到打工﹐
心裡更是焦慮﹐
現在應該已經沒什麼peluang pekerjaan了吧﹖﹖
都已十二月中旬了。
希望這次能有好的機緣吧。
願﹐一切順利﹑安好。

記﹕ 楓葉

終於﹐
又過了一個星期。
還剩下為期三天的考試﹐
身心卻已經竭盡。
今天雖然時間蠻緊湊﹐
但是卻仍然偷得那片刻的悠閑。
吃著午餐﹐
坐在樹下與朋友侃侃而談﹐
那種感覺蠻不錯的。
很快的﹐
一個半小時就在說說笑笑之間瞬間流逝。
坐在樹下﹐
看著葉子紛飛﹐
感覺這世界很寧靜。
曾經說過﹐
很喜歡楓葉。
喜歡它帶給我那種寧靜的感覺。
楓葉葉語是自制能力。
與此同時﹐
楓葉象征的是﹐
對往事的回憶﹑人生的沉澱﹑情感的永恆﹑歲月的輪迴。
這樣的楓葉﹐讓我有了種安心的感覺。

記﹕ 夜

今夜又是一個多雨的夜。
夜晚總是那麼的寧靜﹐
靜的讓人心寒呢。
好冷哦﹐
外邊吹來得陣陣夜風﹐
讓人額外的清醒。
有些事情﹐
是應該醒了﹐
多做無謂的猜測﹐
也敵不過夢醒時分﹐
那種心痛的感覺。
頭腦清醒了﹐
感覺也輕鬆了﹐
因為﹐
不在執著了。

11月28

這幾天都是雨天。
已經過了一段的乾燥期﹐
所以現在是時候落下雨了吧﹖
有時候﹐
雨水的確會讓人煥然一新﹐
更加的清醒。
還有三個星期了吧﹖
真希望自己能堅持下去。
總是幻想著1214過後﹐
可以做些什麼﹐
可是總感覺會有變卦。
祝愿大家﹐
一切順利﹐
前程明朗。

記﹕ 考試

剛剛的雷打得好響。
終於吧﹐
一切都已經在進行中。
所謂的考試﹐
讓我在短短的幾天裡﹐
幾乎就垮了。
才剛剛稍微喘口氣﹐
卻發現自己病了。
這場考試還真折騰人啊~
考試﹐
終於還是讓我意識到自己﹐
原來坐在那考場裡﹐
心竟然會挑動的這樣緊張﹐
神經會這樣緊繃﹐
稍微顫抖的手竟然會寫出那樣的字。
這就是考場裡的我。
空白﹐
已成了我唯一的形容。
今天的狀況真的很不好。
心情和胃口都很差﹐
身體也覺得發軟﹐
已經離去很久的病痛﹐
又再度纏上我了吧﹖
願神庇佑。

11月19日

都說人喜歡活在過去﹐
而我正正一直活在回憶當中。
這幾天一直在啃書的當兒﹐
卻一直在回想。
或許是因為那段時間實在是太難以忘懷了吧﹖
因為畢竟是第一次的經驗。
今天我去了Jusco一趟﹐
看見二樓正在賣校服﹐
思緒倒流回到了去年﹐
初次體驗打工的日子。
撇了一眼正在值班的promoter﹐
當中竟然還有一人是我認識的。
轉了一圈正想出去﹐
卻也遇見了舊時的supervisor。
可是啊﹐或許她在忙吧﹐
沒看見我﹐
而我也沒跟她打招呼。
萬一人家認不出自己那豈不是很尷尬﹖
坐著escalator下樓的時候﹐
腦海卻依然是以前自己值班是的情景。
下樓到了以前back to school fair的地方﹐
想到自己的初次打工經驗﹐
以前打工時胡鬧的趣事﹐
還真笑了一下。
在過三天吧﹐就要考試了。
人生中以後的走向﹐
就是靠它了吧﹖
然而﹐我仍然徬煌的﹐
站在那路口的交叉處。

哭啦~

嗚嗚嗚嗚~~~~~
痛苦啊~~~~
我最最最愛的<哈利波特>已經上映了啦~~~~~
每天看著大篇大篇的<哈利>新聞﹐
就在想哦﹐
等到我考完試﹐
它該不會下映了吧﹖
那我的天真的會裂的哦~~~~
現在真的有股衝動哦﹐
真想到戲院一飽眼福耶~
報紙的文章都寫得好生動哦~
分飾七個角色的波特﹐
七情上身的榮恩﹐
生動刺激的打斗場面﹐
好想好想好想看哦~﹗﹗﹗﹗﹗
可是心裡雖然這麼想﹐
可是一旦我踏出家門哦﹐
一定被媽媽罵死死死的啦~~~~
可是如果等一個月我又怕它下畫了啦~
在電腦下載來看不好看啦~~~~~~
可是就算一個月後我還能看哦﹐
也沒人陪我看~
臭佳卉也不陪我~
難道要我一個人在戲院裡﹐
一個人吃爆米花﹐
一個人緊張﹑刺激哦﹖﹗
嗚嗚嗚嗚嗚~~~~~~~

倒數七天的噩夢﹖

哇﹑呼﹑嘻﹑哈~~~~~~~~
終於讀完了~~~~~~~~
物理而已啦~~~
老實說哦﹐
放假這幾天﹐我除了看作文﹐
還是看作文~~~~~~~
簡直是無聊的人生~~~
看國語作文的話呢﹐
還可以懂很多一下﹐
看英文作文的話哦~
FUYOH~ 好多生字不會哦~~~~
嗚嗚嗚嗚嗚~我的字典在哪裡﹖~
結果呢﹐就很老實的﹐
放下作文書﹐去看物理去了~
天啊﹐竟然是倒數6天罷了﹖﹖﹖﹖
我的歷史書啊﹖你在哪裡﹖﹖﹖﹖
快點出來好嗎﹖﹖﹖﹖
別躲在那裡生灰塵了啦~
這幾天的天氣﹐總是變幻無常。
就像我們臨考前的狀態﹐
下雨前烏雲密佈的情景。
總覺得很冷﹐原來並不止我一人覺得啊﹖ :p
昨天午睡的時候﹐
發了一場蠻“恐怖”的噩夢。
夢境是設在學校﹐也就是23日那天。
那天我好像就要遲到了﹐
衝著進了校園﹐就要緊考場了。
結果突然間往下一看哦﹐
居然發現自己穿著人字拖﹖﹖﹗﹗﹗﹗﹗
笑話﹗﹗考試穿拖鞋﹖﹖﹗
糟了﹐還有五分鐘就考試了﹗﹗﹗
想打電話回家求救﹐
結果手機壞了﹖﹖﹖﹖
情況好“緊急”哦~~
額頭都冒出汗來了~
跟永祥借手機﹐結果故障﹖﹗
接著﹐很緊張很緊張的﹐
就被媽媽叫醒了~~~~~~~~~
當時心跳還平復不下來~~~
倒數七天還來個這樣的噩夢啊﹖
真希望我漏東賴西德毛病﹐
不要在考試期間發生就好了~

11月12日﹐很想哭

今天﹐是一個很值得紀念的日子。
11月12日﹐
是我人生中第二個的畢業典禮吧﹖
今天雖然說是祈禱儀式﹐
但感覺上蠻像是畢業典禮的。
小學的畢業典禮﹐
也是這樣老師們站一排﹐
讓我們去拜別老師們。
記得當時場面蠻撼動的﹐
因為大部份的學生都哭了。
也包括我。
雖然不是哭得稀裡糊塗的﹐
但是眼淚還是隨著當時的氣氛“狠狠的”落下了~
今天呢﹐
同樣的是老師們 站一排﹐
不同的唯有﹐
這次不是拜別他們﹐
而是傳達他們對我們的祝福。
總覺得今天的老師們特別的羅嗦呢~
可是要聽到這些羅嗦的話語﹐
似乎已經沒有那些機會了吧﹖
今天的我﹐
對於老師們的耳提面命﹐
我聽的很專心﹐
因為這也已經是最後一次了~
在排隊與老師們握手接受祝福的時候﹐
感覺總是那麼的彆扭。
可是看到老師們的笑容﹐
還有他們眼裡真誠的期望﹐
手已經緊緊的握著他們的手了。
看著他們﹐
有些是已經陪伴了我們兩年余的老師﹐
感覺是有些不捨的吧﹖
與其中一位老師相抱的時候﹐
感覺還真奇怪呢~
那些都是陪伴了我五年的老師們﹐
已經要離開他們了呢~
以後聽不到他們的羅嗦﹐
聽不到他們“冷到不行”的笑話﹐
看不到他們時怒時笑的臉龐﹐
聽不到他們教書了~
套湘芮的一句話﹕人是感性的。
我想我更是。
今天環繞學校找朋友拍照的時候﹐
順便多望了幾下 學校的環境﹐
因為很怕會忘了﹐
這個我待了五年的地方。
在拍著照的當兒﹐
突然發現﹐原來
我們已經有小小的一堆翅膀﹐
像雛鳥期待著一展翅膀﹐
往我們喜歡的天空飛去。
舊時父母與師長的付出﹐
讓我們的翅膀更加茁壯了。
現在﹐
就等我們去探索未來的蔚藍吧。
珍重了﹐朋友﹐與我自己。
一切安好。

籤

今天是個沉重的日子吧﹖
今天的我﹐
又再度隨媽媽去了趟佛堂。
今天的媽媽﹐
破例首次讓我自己求籤。
可是呢﹐
跪在菩薩面前跪了好久﹐
可是還是沒搖出一支籤來﹐
可能是我技術太爛了﹖
結果還是在媽媽幫助下﹐
求到了一支籤。
這次﹐是“中籤”。
可是看內容吧﹖
可讓我更加心驚膽戰。
大意應該是﹕
現在所有都是虛﹐
原以為眼前有個好貴人或機會﹐
可是到頭來﹐
一切終是虛。
解籤人說﹐
求讀書者﹐
應該要刻苦﹐
否則難以達成所願。
沉重的心情﹐
隨之而來。
總共是三支了呢。
我所信仰的那支籤﹐
卻又在哪裡﹖
忐忑不安不打緊﹐
而是肩上的石塊﹐
似乎又加重了好幾倍。
我﹐是否能繼續﹖

四字言

真的很像一個朋友說的﹐
時間真的是飛逝。
從今年年初的三位數﹐
慢慢地滑落成為兩位數﹐
現在距離SPM﹐
只剩下不到十數天。
今天的晚上很靜﹐
鼻子總嗅到陣陣雨味﹐
卻恍然並沒有下雨﹐
是我鼻子出了問題麼﹖:p
今天是屠妖節﹐
可是我卻偏偏沒見到什麼印度人~
大概都去了MIC 的rumah terbuka了吧﹖
心裡覺得有些躁鬱。
不﹐是非常。
有些話問不出口﹐說不出口﹐
心裡有些累了。
繼上次媽媽為我求簽過後﹐
壓力無形中大了好多好多。
甭說母親是個迷信的人﹐
就連我自己吧﹐也是。
因為從小開始﹐
就覺得總是很靈驗﹐
久了﹐就成了信仰吧﹖
媽媽總共為我求了兩次簽﹐
卻偏偏都是“下下簽”。
看到那三個字﹐
心裡固然漏了一拍。
從此耳邊就不得安寧了啊~
“還不快點讀書~還看戲﹖~﹗”
“還不自己努力﹖讀書啦~”
念得我心也跟著亂了吧﹖
心思越亂吧﹐思考越不能集中。
可是還是有四個字很恰時的撫平了我的情緒。
希望真如那四字言吧。
希望那會成為我新的信仰。

藤井樹 <傷痕上的傷> 1993年11月3日發表

妳就站在我面前　一身白紗.....

妳跟我說:"女人一生中有三個時候最美：

　　　　　一是為心愛的人哭泣時的美
                    一是為自己理想努力時的美
                    一是穿著新娘禮服的美"

我們就住在岡山眷村裡，記得小時後所有的女玩伴，就屬妳最不像女孩子，因為妳連跟男孩子打架都會贏.....
妳家就住在我家隔壁，妳很"恰"，晚上我常會聽到妳在罵妳弟妹的聲音；妳弟妹的作業,試卷,家庭連絡簿都是妳在簽名的，因為妳媽媽在妳上小學時就因病過世了。而妳爸爸要兼3份工作才能維持妳們一家4口的生活。
妳每天都會到我家叫我起床，幫我把便當帶好，然後帶著弟妹一起到學校去.....。
晚上我媽不在時，妳就會煮我的飯，然後叫我過去吃....。
記得有一次，隔壁巷子的大頭強把我推到水溝裡，那時我很瘦小，根本攀不著溝緣，是妳把我拉起來的，那時妳確實比我高大.....
當晚大頭強到我家來找我，我才知道妳居然帶人去海扁他一頓，還要他來跟我道歉....
妳比我早一天出生，但我卻覺得妳比我大好幾歲，像個姐姐....
我們上同一所小學，妳坐在我隔壁；上同一所國中，妳坐在我隔壁；連高中聯考時妳還是坐在我隔壁；我對妳的依賴也就這樣隨著9年國民義務教育前進.....
之後，妳考上高雄女中，我考上高雄中學；我們不同校了......，我才發現沒有妳在身邊的日子是必須自己勇敢的.....
隨著課業越來越重，我們見面的時間越來越少，雖然就住隔壁，但我很少看到妳。因為妳爸爸失去了最主要的那一份工作，妳就必須在學校放學後去打工存自己的學費與生活費.....
所以我會在星期六晚上妳打工回來時到妳家幫妳複習功課，但每次都是我先睡著。我問妳為什麼都不覺得累?
妳對我笑一笑，然後回答我說:"累不得!因為我不能輸你!"
妳輸我?　從小到大都這麼獨立自主的，還會輸我嗎?

後來，妳考上清華，我則上了政治。
從新竹到台北也是有一段距離的，但妳還是每個星期日到台北找我，我問妳為什麼?　妳還是笑一笑；然後回答我說:"我只是不想一個人無聊..."
大二時，我交了個女朋友
而在同一年，妳爸爸中風了.....家裡的負擔一下子掉到妳身上.....
妳休學了，妳交給弟妹一人一張郵局提款卡，就一個人到高雄工作了
在妳去高雄的前一天，妳打電話給我，要我替著妳照顧妳弟妹.....
然後妳就再也沒有回岡山眷村......之後就沒有了妳的消息.....
大四那一年，我跟她分手了
原因是因為她愛上了學校的籃球隊隊長.....
我開始找妳，從妳妹妹那裡得知妳在高雄的電話
但我沒有一次找到妳，即使是三更半夜，妳的電話還是沒有人接.....
畢業後我沒有考上研究所，所以我當兵去了
在當兵這兩年中，我還是繼續找妳
妳妹妹告訴我妳離開了高雄到台北發展，而且也交了個男朋友.....
我很替妳高興
因為那些我沒有幫上什麼大忙的事都有了不錯的結果
妳弟妹都順利的考上了大學，而且都跟妳一樣獨立.....
而妳也有了個男朋友....
退伍後，我在台北找到了一份工作，也找到了妳....

+ + + +

那是個下著午後雷陣雨的壞天氣，
我們約在誠品書店敦南分店。
妳變了，變得清秀而且不失成熟美
大波浪卷的髮型讓妳看來更有女人味
已經不是以前恰北北的小女生了...
在聊天當中我問及妳跟妳男朋友的事，妳只是笑一笑.......
那年，我們25歲......

之後我們就常見面，就跟以前一樣
不一樣的只是我已經是個不需要再依賴妳的男人了.....

但我們在一起的時間並不長
因為公司將派我到洛杉磯分公司去，所以我們又必須分開......
"我的回憶是你寫的，你就得負責擦掉
如果堅決離開我們的回憶的話....."
1997年的聖誕節，妳這麼告訴我
我第一次聽到妳說:
"你知道嗎?你一直在我心裡....而他只是你的影子....."

1998年1月2號

我搭上了那班往洛杉磯的班機
那句話沒有留住我
也沒有留住我們的緣份......
在美國的日子很孤單，我這才發現
只要是沒有妳的地方就很孤單......
我常寫信給妳，妳也都以mail回我的信
很高興的是我們沒有因為這麼遠的距離而斷了連繫.....

+ + + +

1998年12月24號
因為妳，我回到了台灣.....
妳就站在我面前　一身白紗......
我就站在他身後，是妳跟他的伴郎......
"能嫁給你的影子,我已經很滿足了...."
妳在婚禮前一晚告訴我的這句話，到現在還痛得可以.......
妳真的很勇敢，勇敢到只為了等我的一句話等了這麼多年......
是的!妳告訴過我的......
女人一生中最美的三個時候
至少我看到了其中一個.......
"是我太倔強了...連哭都吝嗇讓你看見...."
來不及了.....，一切都來不及了......
當我親眼看著他把戒指套入妳的左手無名指.....
我才發現妳臉上滾燙的淚.....
妳一點都不吝嗇，妳大方得讓我恨透了我自己......
為什麼就這麼簡單的一句話，我卻說不出來.....
從小妳就一直走在我前面，就連現在妳都贏我.......
"我愛你....."
在禮車駛離會場前，妳回頭看著我，這麼跟我說著.......

-End-

11月3日﹕大笑大笑

好沉重的心情。
或許今天﹐
對某些朋友來說﹐
是SPM前最後一天的上課了。
今天11月3日﹐
正式向SPM挑戰的開始。
這三天我很開心﹐
真的很開心﹐
因為我每天都在笑哦~
雖然笑得不文雅~~
雖然去學校卻沒有幫到我的自習﹐
可是我卻享受了SPM前﹐
那最後一點的戲鬧。
應該就是“山雨欲來風滿樓”吧﹖
在這幾天﹐總覺得心裡特別平靜﹐
不會特別緊張~
今天俐恩帶了相機學校﹐
拍了好多的照片﹐
古怪的pose~
可是我還是覺得蠻可惜的﹐
因為我自己本身沒有相機﹐
沒能自己拍照留念~
雖然哥哥有相機﹐
不過應該不會借我吧﹖
他那種攝影型的相機﹐
我也不會用啊~
這幾天以來﹐
簽照片的拼命簽名~
些留言的拼命寫留言~
而我﹐卻什麼也沒干。
對於我來說﹐
再多的痕跡﹐
也比不上大家在我心中的感覺。
感覺在﹐就好啦。
我想以後看著那些照片﹐
我還是會咧嘴大笑吧﹖
因為我看到了最霸道的王道﹐
嬌小可愛的紫穎﹐
整天說著90分的俐恩﹐
高高瘦瘦的子謙﹖
還有黑黑的limchee﹐
以及他的partner, 家昇啦~
等等等等~
這些﹐我都記得。
我會記得﹐
那個每天欺負我的王道﹐
每天守著90分身影的俐恩﹐
每天被我施虐的limchee﹐
很怕尖尖的針的家昇﹐
每天調侃人家的子謙﹖
每天爹聲爹氣的紫穎啦~~~
希望在下星期五﹐
majlis restu的時候﹐
大家在一起拍一張﹐
一起大笑的樣子吧~
讓我門大笑迎接SPM吧﹗

暴怒中

其實今天的我﹐
情緒有點不穩定~
應該是說很生氣吧﹖
很生氣被人放鴿子~
明明昨天已經約好﹐
卻臨時下雨﹐
結果“她”說的就延後吧~
明天在一起去好了~
結果那場雨只下了10分鐘~
今天的我﹐
等了她一個中午﹐
結果她就一句﹕我昨天已經去了﹐今天就不去了。
我看手機信息的時候﹐
真的有股想摔爛手機的想法~
真的是氣死我了~
聽完seminar 很累﹖~
哼﹐放心吧﹐
你多累都不關我事﹗﹗﹗﹗﹗
我真的有股狠狠地罵她的衝動~
可是想想吧﹐
我也好像沒資格罵她~
或許我什麼都不是~
算了﹐
就讓我繼續什麼都不是﹐
她於我﹐也什麼都不是~
雖然這是很小的一件事情﹐
可是心中還是那麼憤怒。
因為是她。

星期六﹖買菜﹖

今天的早晨可真“美”啊~
這兩天都連續下雨﹐
尤其今天的天氣﹐
更為潮濕﹐
整整下了的雨﹐
天空只放晴了那麼兩三個小時。
今天又讓我添了個經驗﹐
就是雨中購物的經驗咯~
每個星期劉都例行跟著媽媽去菜市場的我﹐
今天首次在雨中逛菜市場﹖
地上一灘灘的水﹐
害得我東躲西閃的﹐
結果即使撐著傘﹐
還是淋了個落湯雞~
真的是罕見的經驗~
今天今天有個超級勁爆的消息耶~
不過是只限<死神>迷啦~
就是12月<死神>要出劇場版啦~~~~~
名字還很炫耶~﹐
叫<死神之地獄篇>~Bleach-Jigoku hen~
超炫的trailer﹐
看得我心花怒放﹐
看得我心裡“小鹿亂撞”~
哇哇﹐好酷的主題曲﹗﹗
劇場版的主題曲式~
很感謝親愛的湘芮﹐
告訴了我這個好消息~
為了bleach﹐我會全力向SPM衝刺﹗﹗﹗
今天早上看電視節目的時候﹐
那個節目剛巧正在推介經驗英文歌曲~
哇塞~吧我的記憶都喚起了~
好喜歡哦~
雖然以前聽過了﹐
可是現在聽的感覺很不一樣~
美麗的星期六﹐
在握一邊聽歌﹐
一邊做sejarah paper當中﹐
晃掉了~~~~~我的星期六~

雜亂

終於還是到了臨畢業的時候。
算了一下﹐
原來還能去學校的日子﹐
只剩不到幾天。
今天有個朋友問我﹐
我會不捨得嗎﹖
我說不出﹐
原來我給她的感覺﹐
是那麼灑脫的啊﹖
其實不然。
今天早晨的雨﹐好大。
從凌晨五點開始傾盆而下的雨﹐
終於在兩個小時後漸趨停止了。
在躲雨的當兒﹐
突然覺得好冷啊~
卻也倏而發現﹐
我穿著校服躲雨的日子﹐
也不多了。
那種五味參雜的心態﹐
即苦澀亦害怕。
苦澀﹐因為那種別離的感覺﹐
充斥了滿滿的心懷﹔
害怕﹐畢業後那渺茫的去路。
總聽見別人一直在討論﹐
畢業後的去向以及選科。
心裡卻總感覺很迷茫﹕
我要讀什麼﹖
其實我很害怕做決定﹐
因為我怕承受決定的後果。
心中的滋味很雜亂﹐
此時已經難于論清。
只願僅剩的三天課堂生活﹐
我可以的充實的過著﹐
和大家一起笑著﹐
一起聽見鐘聲響起﹐
笑著對彼此說再見﹐
笑著祝福彼此﹐
未來安好。

溫寶婷偷懶啦~﹗﹗

哇哇~
偷懶就是好的﹗﹗
今天睡了個爽爽的覺﹐
整個人都精神極了~
原本想吃了午飯就開始啃書﹐
結果卻來了不速之客﹐
而且還不只一個~
我的家範圍很小﹐
就算躲在房間里﹐
大人在客廳的談笑聲﹐
還是傳進耳里﹐
根本無法讀書啊~
更過份的是﹐
有一個鄰居還帶她的孫子來﹐
結果那個小屁孩趁我在洗澡﹐
竟然動我的東西~﹗﹗
我昨天剛為ipod充電﹐
就順手放在了電腦桌﹐
結果那個小屁還竟多手拿來玩﹐
幸好mother眼明手快﹐
不然我不見了ipod還不知道~
這個時候想起來還很生氣~
我本來就不喜歡小屁孩﹐
而且是這種不問自取﹐亂拿人家東西的小屁孩﹗
結果好好的下午就這樣溜走了~
原本滿心歡喜哦﹐
想著明天去學校﹐
卻沒想到啊~
怎麼要寫作文啊~﹖~
而且現場寫﹖~
會死人的咧~~~~~~
嗚嗚嗚嗚嗚嗚~不要啦~~~
怎麼才偷懶一天﹐
就那麼多功課嘛~

一個永遠不想見到的人

呼呼﹐
終於鼓起勇氣﹐
決定明天缺席了~
今天就稍微輕鬆一下好了~
就先上個網吧~
其實今天的心情一直都很平穩﹐
一直到剛剛遇見了﹐
我目前為止最“討厭”的人吧。
為什麼是“討厭”﹖
因為我不能說是憎恨﹐
我和她沒什麼深仇大恨的。
有時候﹐我很好奇﹐
人不是常說“薑是老的辣”嗎﹖
為什麼有些明明已經是活了半輩子的人﹐
卻仍然說話輕重不分呢﹖
這件事其實發生在我打工的時候﹐
已經過了那麼久﹐
加上我不是一個記仇的人﹐
我以為﹐我已經釋懷了。
卻不然。
看見她﹐
她說過的話仍然一句句的刺進我的心裡。
我並不是一個自卑的人﹐
或許﹐唯一讓我覺得不如人的﹐
就是我的樣貌。
我的臉長滿豆豆﹐
不是我願意的﹐
可是這是上天的安排﹐
將來情況會否改善﹐我不知道。
倘若這會是永遠的痛﹐
我也會承受。
但是我不認為任何人有資格來批評我。
或許轉個話說﹐
是我的自尊心很強吧﹖~
她那時候無心的一個“丑”字﹐
會是我心中的痛。
你可以怎樣說﹐但請不要用個“丑”字﹐好嗎﹖
因為真的很傷人的。
更何況她已經四五十歲的人了﹐
說話還是這樣的~傷人。
我可以接受“不好看”﹑“很難看”等等﹐
但不是一個“丑”字。
我有我的自尊。
或許這在某些人眼中﹐
是一些芝麻綠荳的事﹐
但請記著﹐
任何一句無心的話﹐
都可能傷人於無形。
那個人的話﹐
我想我可能永遠不能釋懷吧﹖
聽到那句話的瞬間﹐
心酸得眼淚幾乎奪眶而出﹐
可是在值班的當兒﹐
可不能落淚啊~
去廁所哭吧﹖
我選擇了逃避。
我當作自己沒聽見﹐賣力的做工。
我當著沒看見她﹐
我當著她透明﹐
儘管她已道歉了﹐
傷害已造成了。
或許有些人認為小題大作﹐
可是我只能說﹐
“針沒刺刀肉﹐你不會痛”。
你心痛的時候﹐就知道了。

原來﹐我也是自私的

昨天在學校看了朋友的一篇作文﹐
感覺真的很不錯。
其實說實話呢﹐
我很佩服他﹐由衷的。
他三語都掌握得很好﹐
尤其英語﹐更是讓我望卻止步。
其實讓我覺得更難得的是﹐
他的願意與人分享。
每次問他事情吧﹐
他總慷慨的告訴大家。
有時候甚至覺得﹐
他是“好”過了頭﹐
所以又時候被人“爬到頭頂”了~
昨天幫他“推廣”作文的時候﹐
突然間覺得這樣真的很好。
其實我是習慣了與人分享﹐
我是一個很直的人﹐可以這麼說。
我不習慣隱藏事情﹐
我只願意分享。
可是說是lurus bendul吧﹖
所以吧﹐總被認為有點mulut tempayan~
我的確承認這點﹐
我真的很難守秘密。
或許真的是習慣了身邊有人﹐
有我可是說之一切的人﹐
所以才會這樣吧﹖
我不喜歡隱瞞﹐更不會隱瞞。
尤其學業的事情﹐
我喜歡與大家分享﹐一起享用那成果。
我不喜歡獨佔﹐我更喜歡大家一起成功。
每次對朋友隱瞞事情﹐
雖然出發點是好的﹐
可是心裡還是覺得很愧疚﹑不安。
這樣一個耿直的人﹐
是好﹐抑或﹐壞呢﹖
可是吧﹐自己總會貪心的想要回報。
總想著要人家也一樣對自己﹐
又是真不知該笑自己傻呢還是天真。
或許吧﹐
人心里總會有屬於自己的領域﹐
並不會完全為他人敞開。
這應該就是人吧﹖
差點忘了﹐
自己也是呢。
他﹐讓我看到的自己的自私。

雨天 糜懶

10月23日﹐雨
熬過了好一段時間無雨的日子﹐
今天終於下雨了。
每每天空開始烏雲密佈時﹐
總以為即將下雨了﹐
卻原來只是一個陰天。
今天的雨下得很好﹐
正好洗刷了多天來躁熱的感覺。
在下雨天洗澡﹐
只有一個冷字形容。
今天看完了昨天朋友送的一本書﹐
叫做<時間旅行者>。
題材很不錯﹐
內容我是還蠻喜歡的﹐
只是武俠的味道太重了﹐
讓我有點吃不消的感覺。
以前看查先生的武俠小說﹐
感覺都還沒那麼強﹐
可是看<時間旅行者>﹐
真的發現自己的一個壞習慣了﹐
就是每每看到戰鬥招數的時候﹐
我都是跳過來看的~
唉~壞習慣了~
雨天﹐讓人覺得糜懶。

我長大啦﹗﹗﹗﹗﹗

祝我自己﹐
生日快樂﹗﹗﹗﹗﹗
哇咯咯﹐
今天我溫寶婷又大一歲了哦~~~
我長大了~~~~
呵呵~以後沒有人在可以笑我16歲小屁孩了~
今天真的是意外連連~
真的很感謝我的朋友們﹐
謝謝你們記得我的生日~
也很感謝今天祝福我的人﹐
希望你們同樣受到庇佑哦~
今天我的心情簡直爆指數的高哦~
心情很好啦~~~~
好到今天一直在班上“啦啦啦”~
呵呵﹐
今天的我終於從俐恩手中拿到了我“念念不忘”的tissue袋﹗﹗﹗﹗
哇咯咯~~~很精緻哦~呵呵~
我還收到了來自“王道”的賀卡哦~
很美的一張卡片哦~剛好就很符合我的喜好~
天空的藍色加草地的青色﹐我就很喜歡。
當然還收到了來自以前的朋友的賀卡﹐
就好像淑微﹑靜儀﹑漢林他們咯~
真的很感動耶﹐
五年了居然還記得我的生日~
儘管我們的關係早已不復前況~感謝她們。
還有就是一個朋友﹐
竟然送我小說﹗﹗﹗﹗
真是意外加“驚”喜﹗~
看封面還以為是bl小說﹐
原來是玄幻加穿越小說哦﹖
不過只要是小說就照收不誤啊~﹗﹗﹗
今年收到兩份蠻~特別的禮物哦~
壽司雖然水準尚欠佳﹐
因為飯粒實在是太硬了些﹐
而且我最怕的黃瓜還有那麼一大塊~
可是心意還是感受到了~
讓他昨夜忙了一整天﹐
心裡實在有些過意不去﹐
畢竟壽司製作是我提出的~
真的很謝謝他的用心。
只是我沒想到他還會送我禮物﹐
一個一物兩用的禮物﹐
蠻實用的哦~造型也很可愛哦~
還有呢﹐
就是有人送的“牛奶瓶”咯﹖﹖﹖﹗
其實不是啦﹐
是一個很精緻的玻璃瓶﹐
還有會亮燈的plastic球球﹐
好特別哦~~~~
都很喜歡啦~
只不過哦﹐怎麼有些我看不懂的peribahasa啊﹖﹖
還有那麼深奧的英語咧~
不過很感謝他願意花費時間來做這些。
還有很感謝一個朋友﹐
他是第一個獻上祝福的人哦~
好啦﹐
趁著今天我生日﹐
在接受大家祝福的同時﹐
我亦想傳送我對大家的祝福。
願大家能夠有明確的方向﹐
能夠找到屬於自己的天空。
願大家一切安好。
謝謝大家今天的祝福﹐
願一切成真。

對不起

唉~真是失敗耶~
明明叫人家期待﹐
自己卻又再度失信~
今天原本滿心欣喜﹐
準備著材料做壽司﹐
結果卻是典型的“聰明反被聰明誤”﹗
昨天去超市買紫菜的時候﹐
心裡一直想著家裡還有6片的紫菜﹐
再買10張應該就夠了吧﹐
所以只是買了一包。
更何況那包裝上寫著﹐
要做手押壽司的話﹐
只需要半張﹐
那麼10張就等於20張咯﹗﹗
結果﹗﹗﹗
被騙了~~~﹗
半張根本卷不到東西嘛﹗
結果product減半咯~
結果就沒有每人3塊﹐
只有每人一塊咯~
真的覺得很對不起大家~
還有機會﹐
我一定會再做一次﹐
讓大家吃個夠﹐
好嗎﹖
真的很對不起~
這次又失算了~~~~~~

壽司壽司﹗特大卷﹗﹗﹗

今天是個值得紀念的日子耶﹗﹗
因為今天﹐10月17日﹐
我會做壽司了﹗﹗﹗﹗﹗
昨天買齊了材料後﹐
<獨欠日本醋啦~>
今天就開始我的壽司製作啦﹗﹗
可是因為燒了日本醋﹐
所以只好另外想法子。
我上網search了一下﹐
嘗試自己把本地白醋調味﹐
可是就在要稍微把mixture弄熱的時候﹐
竟然被醋的味道嗆了好幾下~
哇塞﹐真的很酸的味道~
今天的我好失策啊﹗﹗﹗﹗
我把醋調味好後﹐
就把醋和飯攪拌一起變成醋飯﹐
結果﹗﹗﹗﹗
我應該是稍微放多了一點點醋﹐
所以我自己吃起來﹐
壽司的味道蠻重的<重口味~>
而且今天的我超級貪心兼無知﹗﹗
我看到網上全部是寫在紫菜上鋪一層飯﹐
結果我就真的鋪了滿滿一層飯﹐
所以加上了材料之類的﹐
就成了“特肥”壽司﹗﹗﹗﹗
那卷壽司真的是超級大卷的﹐
害我不知該從何下刀~
一杯米讓我做成了4卷的壽司﹐
切好後就美美的排在碟上﹐
<美不了啦﹐因為有“特肥壽司”~>
想到我“珍愛的”朋友們﹐
就把壽司放進雪櫃里收藏﹐
明天早上再拿出來。
可是這過程當中哦﹐
我自己前前後後應該吃掉了一圈半到兩圈的壽司~
所以tupperware里的壽司可謂少之又少~
明天就先“見”者先“吃”咯~
希望大家能夠給我誠懇的意見啦~
也希望我的壽司入得了大家的胃咯~

盡興的10月16日

WOOHOOO~
今天終於去到了安邦九王爺廟宇﹗﹗﹗
這個星期是九王爺的誕辰﹐
很多信徒都有去進行膜拜。
原本呢﹐
我們是plan好了上個星期去的﹐
結果哥哥臨時需要工作﹐
而媽媽又堅持要哥哥一起去﹐
所以只好往後延期一星期咯~
今天我們一行六人分乘兩輛車﹐
早上七點就出發了~
只是在出發前卻又鬧了點插曲~
就是我們在門外等候哥哥﹐
結果小哥哥卻發現門外的牆上有“小強”﹐
結果拿了報紙想趕它走﹐
結果它“縱身一躍”﹐
飛進了哥哥的屋子﹗﹗﹗﹗
吼吼﹐結果想當然爾﹐
就是小哥哥被罵咯~
媽媽說不要殺生﹐
結果哥哥就用報紙抓了小強﹐
把它從14樓丟下去~﹗﹗﹗﹗
結果我笑說它本來就已經被打暈了﹐
還來個14樓高空墜落﹐
不死都難咯﹗﹗﹗
今天是九王爺誕辰的最後一天﹐
人潮比較沒有那麼擁擠﹐
但是還是有很多人前來膜拜。
點香拜拜的時候﹐
眼睛被香的煙熏得眼淚直流~
在排隊拜拜九王爺的時候﹐
那個教友還會讓我們喝一杯茶保平安﹐
還會給每個信徒一包米<大概15ml 吧>﹐
我媽媽說﹐
那些米可是放一年都不會壞的哦﹗
神奇吧﹖
然後我們每人捐錢白白後﹐
還獲贈一人一包的平安繩。
回來後還去了一趟巴剎﹐
回來後睡了個午覺﹐
過後就去shopping!!!!!
哇﹐果然女人shopping不是一兩個小時可以搞定的~
我們整整走了3個小時﹐
才把一間Tesco繞完一圈。
吼吼﹐我是把材料都買齊了﹐
可是就是還欠了一樣﹕日本醋。
我在那裡繞了好幾圈﹐
才找到那個紫菜﹔
醋呢有很多﹐
蘋果醋啦﹐鳳梨醋啦~~
就是沒有日本醋﹗﹗
氣死人了﹗﹗﹗
算﹐我就自己弄﹗﹗
我不信我弄不出﹗
哇卡卡~等著做我的白老鼠吧﹗﹗
壽司來ing~

我﹐失敗

這幾天的心情﹐
真的是蠻低落的。
大部份是因為考試成績﹐
另一部份﹐
則是因為我對大家的眷戀。
似乎越來越不習慣沒有大家的日子﹐
每天都想著﹐
以後一切要重新開始﹐
我的心情就好不起來。
不是懶于重新來過﹐
而是不捨得。
我是一個很念舊的人﹐
很難撇除一個習慣。
我現在已經習慣﹐
每天有大家陪我一起笑﹐
每天有人陪著我﹐
每天都有人教我我不知道的事情﹐
每天有人和我開玩笑。。。
每一天﹐都有你們的存在。
這對我來說﹐
是很難抹掉的習慣。
我已經習慣大家的想法﹐
很害怕去猜測未來﹐即將成為我朋友的想法﹐
因為陌生﹐二字。
已經懼怕了陌生。
成績的失敗﹐
更是讓我心冷。
明明已經盡力了﹐
可是為什麼﹐
總達不到我預想的﹖
為什麼我總做不到最好的﹖﹗
我覺得我是一個愛鑽牛角尖的人﹐
就從這點來說。
悶氣一直在胸口﹐
壓抑得喘不過氣來。
或許吧﹐
上次的些許成就﹐
造成了我現在的窘境。
果然﹕器滿則傾啊﹗
總覺得﹐
自己很失敗。

櫻花﹐安撫

在心情低落的時候﹐
總想看到櫻花。
那片片落落的櫻花﹐
莫名的﹐安撫了我的心。

那是一座櫻花林﹐
它的美﹐盡落我的心底。

生氣﹐自己

星期二﹐晴。
已經一連整個星期了吧﹖
天氣不僅悶熱﹐
更是讓人躁鬱不安~
今天派了兩份試卷﹐
果然~
女人的直覺往往是對的。
老實說呢﹐
今天我有點不開心。
是啊﹐就是為了分數。
我是一個很小心眼的人﹐
如果一些我認為我可以的﹐
而我卻做不到﹐
我就很很生氣自己﹐很生氣。
數學﹐一直是我最希望可以拿滿分的科目。
可是每次﹐
總是差了那麼一點點。
這次的分數﹐更讓我大跌眼鏡~
看著那些零零落落的分數﹐
很生氣自己。
可是看到身邊的朋友﹐
數學分數都進步了很多﹐
我還是替他們高興﹐
因為他們距離目標又近了一些。
只是我﹐
卻又離它遠了一些。
或許別的科目﹐
我可以不那麼計較﹐
但是絕對不是數學與化學。
高數的方面呢﹐
我是保持那個位置﹐
雖然沒什麼進步﹐
但亦沒什麼腿部﹐
對這點﹐我算滿意了。
只是看著別人開心的容顏﹐
心裡總還是有那麼一點不自在。
今天﹐
真的很生氣自己。
心裡真的很不舒服。
不過﹐還是祝福其他獲得好成績的朋友。

唉﹐時間的壓迫

人﹐總有失算的時候﹗
今天可真是栽倒到家了﹗﹗
唉﹐算了算了~
反正昨天對校過skema jawapan後﹐
我已經對我的phyrics不抱任何希望了~
加之今天的Paper 3~~
倒數倒數還有42天﹐
SPM就會降臨了~
心裡開始很不安﹐
適因為媽媽的話。
我媽媽今年連續為我求了兩支簽﹐
簽解都是說﹐
除非努力﹐否則將得不到。
更糟的是﹐
最近剛求得一支簽﹐
竟然是下下簽﹗
我的學業旅途啊~~~~
看來真的必須下苦功了﹐
我不想我對自己失望呢~
再見了﹐我的網絡~
再見了﹐我的小說~
再見的﹐我的blog~
再見了﹐我的~~~~~
真的要讀書了。
在感覺到時間的壓迫後﹐
對自己說﹕真的要讀書了。

我的你們

和大家一起開心的玩的時間不多了﹐
感覺總是那麼不捨。
身邊的朋友﹐
認識少說也有兩年了。
兩年可真是蠻長的時間﹐
長到讓我逐漸忘記了﹐
曾經一起大笑的日子。
更有那些認識了五年的朋友﹐
我更是珍惜。
五年時間﹐
已經讓我把她放在朋友位置的頂端。
相處這麼多年﹐
鬧過多少笑話﹐已經記不清了﹔
吵過多少次架﹐已經不記得了﹔
處過多少次冷戰﹐已經記不起了﹔
我現在記得的﹐
只有我們每一次的笑容。
有時候﹐
我真的覺得她的存在﹐
讓我改變了很多。
我甚至覺得﹐
是她的存在讓我更加發亮。
拿個例子來說好了﹐
只有她在的時候﹐
我才能摩擦出火花﹔
她的無端缺席﹐
讓我顯得孤身只影﹐
那是連我亦從未發覺的孤單。
我一直覺得我們會是很好的朋友﹐很好的。
這是我的想法﹐
是我看到她與她的背影過後的想法。
原來我是那麼熱情的想做一個人的朋友。
我覺得我是一個不怎麼樣的人﹐
所以我有時會自卑﹐
這個時候我會犯的毛病就是﹐
我會抓著你猛問我的缺點。
因為我很怕成為任何一個人眼中的不完美。
五年的朋友﹐讓我成功亦讓我失敗。
成功﹐因為你們是我的朋友﹔
失敗﹐是因為我從不了解你們。
尤其是一個我很想了解的人﹐
可是他拒人千里的那道圍牆﹐
我無力闖過﹐現在是無心了。
因為無數次的碰釘換來了心冷﹐
即使他曾經佔據一份很重要的位置﹐
已經不想再試了﹐
現在只願這樣就好。
兩年的朋友﹐
卻豐富了我中四與中五的生活。
兩年的時間﹐
讓我看見了他 / 她不同的一面。
就好像一個朋友說的﹐
看他很斯文很嚴肅﹐
結果肚裡的壞點子還不少~
原本他與他給我一種很認真的感覺﹐
現在他給我的感覺哦﹐
只有壞咯~哈哈﹐跟我一樣~
至於他呢﹐仍然是那種飄渺的感覺。
更有一些朋友﹐
讓我嘗試了不一樣的滋味。
我真的很不捨得﹐這樣的日子。
以後沒人陪我一起鬧笑話﹐
沒有人陪我一起虧 / 損別人﹐
更沒有人跟我一起大笑。
這一切又得重新開始﹐去尋找。
人家常說﹐
朋友不要多﹐知心的﹐一個就好。
我也希望有一個。
總的來說呢﹐
五年還是兩年﹐
都讓我認識了另一方面的他們。
惹笑話的﹐認真的﹐壞水的﹐暴粗的﹐戲鬧的﹐獨立的。。。
我很喜歡這樣的他們。
大家這張臉﹐這個笑容﹐這些玩笑﹐
考完SPM過後﹐
還能否聚在一起﹖
可能性很小。
不過﹐但願大家不會忘記﹐
你們曾經走進我的生命里。
朋友。

瘋子的世界﹐日夜顛倒

真的是徹徹底底做了個瘋子。
頂著三四天只睡3個小時的睡眠﹐
<當然沒那個朋友那麼厲害﹐
一連沒睡48小時﹐
還嚇了那麼多咖啡﹐
倘若是我一定早都垮下了~>
考完試就嚷著要睡覺的我﹐
卻做了個瘋子~
以前很嗜喝咖啡的我﹐
現在已經戒得差不多了。
以前一天喝一杯還沒什麼問題﹐
可是自從有一天﹐
我嘗試在一天內喝兩杯咖啡過後﹐
我可真是被咖啡的後遺症嚇怕了。
喝兩杯咖啡的我﹐
心悸頭痛什麼都樣樣來﹐
搞得全身都不舒服﹐
結果就搞到現在整天困擾我的胃風問題~
說回來﹐
那個朋友還真是拼~﹐
我早上在校門口看見他﹐
精神還蠻不錯﹐
誰知已考試問題就來了~
嗜好咖啡可真是不好哪~
做了瘋子的我﹐
意思是說我的日夜顛倒~
整個星期下來﹐
因為連續不斷的考試﹐
每天讀書到12點﹐3點又起身讀過的日子﹐
還真是很難捱。
可是昨天卻因補習﹐
而耽誤了我最佳“入眠”時刻﹐
回到家後﹐
我的手“情不自禁”的開了電腦﹐
開始了6小時的上網時刻~
原本嚷著8點要睡覺﹐
變成凌晨1點鐘~。
早上8點又被拉起身去做kuli﹐
12點做完家務後﹐
又開始了4小時的“補眠“時間。
日夜顛倒的後果﹐
就是頭痛咯~
我一直存在的最大問題就是偏頭痛。
有時痛的整個腦袋似乎要爆開一般。
瘋子的24小時﹐
就是不斷睡覺~
我很怕考完physics的那天﹐
我真的會累得倒下~
本來就不直的背部﹐
現在可又駝了一些~
這整個星期﹐
瘋子的96小時﹐
就是讀書與考試與讀書~
睡眠時間12小時~
瘋子的世界﹐日夜顛倒~

胡鬧的考試

有時候
真的覺得大家把考試當胡鬧了~
當然包括一向很看中考試的老師們。
考試前居然來場突擊檢查﹖
不是為了什麼﹐
就只為了沒收那微不足道的涂改液﹖
這一場的預試
總是考的心緒不寧﹐
總覺得很不安。
看過了一張張的考卷﹐
心中的不安已成無可挽回的懊悔。
懊悔著無法好好作答﹐
懊悔這無法考取好成績。
我真的覺得自己是在胡鬧﹐
賭氣的亂讀一通﹐
賭氣的亂作答一番﹐
賭氣空了好多﹐
就是我這次考試的形容。
可是﹐
盡力也是我唯一的託詞。
可是為什麼老師們﹐
也偏選在這個時候﹐
來做一些不緊要的事﹖
在考試前期突擊檢查﹖
若是因為不見了重要食物﹐
這個理由應尚可諒解﹐
可是竟然是為了那些無關緊要的東西﹖﹗
我只是不忿﹐
因此而縮短我們最後衝刺的時間。
可是我也知道﹐
即是給我多時間﹐
我在考卷上的作答﹐依然會一樣。
想推卸責任吧﹖
原來錯在自己。
我這次實在是太胡鬧了。
我在未來開玩笑呢。

壽司幻想~

哎呀呀﹐
明天又是累人的考試﹗
可是怎麼﹐
我滿腦子都是<壽司壽司>啊﹗﹗
真的一直很想親手做做看﹐
可是時間好像有點~
因為打算是下星期做﹐
所以材料都應該還沒買。
可是卻突然想到媽媽﹐
這星期沒去巴剎了﹐
我就ketandusan idea了~
恐怕我的壽司檔期﹐
果然還是得延後幾天麼﹖
希望朋友們不要又罵我啦﹐
不過那﹐
我還是會盡力的﹐
盡力下星期就讓你們吃到﹐
我自制的壽司﹗﹗
一定會很好吃的﹐
不好吃﹐
你們也得吃﹗﹗﹗
哇卡卡﹗~
才沒咧﹐
我不是那麼沒人道的﹐ok?
就會很好吃就對了﹗﹗﹗

10月2日﹐幸福

哇卡卡﹐
又有一篇網誌﹖﹗
昨天的我﹐
可是幸福透頂耶~
回到家﹐
很逼於無奈的按捺著強烈的睡意﹐
去補習了兩個小時~
回到家﹐
卻發現哥哥在追戲﹐
我也參做了堆~
在看<公主嫁到>第28集。
雖然只是看了半集﹐
還是見識到了<出口成章>的厲害~
很多我沒見過﹑沒聽過的成語﹐
都一一出現了﹐
真是大增我的見聞也。
接下來那﹐
就去吃了的晚餐。
<民以食為天也~>
就就就﹐
去睡覺了~
我看了時間﹐
是8.45哦﹐
結果我今天早上是8點起身﹐
可真是標準的<早睡早起>~
整整睡了11個鐘夜﹐
真是幸福透了﹗
<我認為最幸福的事莫過於睡覺~>
雖然早早起來當kuli﹐
可是卻有意外的收穫~
就是終於找到“壽司卷”啦﹐
可以不用和人家借了~
呵呵~
看了“秦時明月”過後就開始上網﹐
哈哈﹐
又開心了一下。
真的很感謝某人哦﹐
某個<很good 很good >的人哦~
他幫我解決了一個很大的問題~
<感激ing + 痛苦流涕ing>~
可是﹐
原來這樣簡單的一天﹐
還是感到滿滿的幸福。
幸福+開心過後﹐
就是哭的時候啦~
哇~
我的bio還沒讀耶﹗﹗

遲來的祝福---家升

現在心情大好﹗
哇卡卡~
因為剛剛看了一場“鬧劇”﹖
是因為剛剛看了﹐
無聊小子的部落格﹐
想象了一下﹐
他昨天的慘況﹐
我很忍俊不禁的﹐
很不給面子的﹐
大笑了一場﹗﹗
哇哈哈~
不過他也蠻可憐的﹐
生日卻要過潑水節~
不過很幸福哦﹐
有那麼多人為他唱生日歌~
<沒錯﹐是羨慕ing~>
可惜的是﹐
我錯過了啦﹐
很遺憾﹐
昨天沒有獻上我的祝福。
可是﹐
還是希望﹐
家升成績升升升﹗
最重要的﹐
還是他的鼻子﹐
要斷根的痊癒啦~
恩﹐
獻上遲來的祝福﹐
給予我的朋友﹐家升。

Last Song

作詞：Gackt.C　作曲：Gackt.C

一個人漫無目的走著

微弱的氣息只吐出白色的煙

季節變換所產生的虛幻
沒有任何理由卻流下眼淚
「現在還愛著你……」

不斷降臨的悲傷
變成純白色的雪
一直仰望天空
在我的身體消失之前
如果現在就能將願望送達
再一次緊緊擁抱

無法互相了解而頻頻受傷害
就算那時也總是溫柔
在不經意送我的戒指上刻著
兩個人的約定無法實現
「現在還懷念著……」

遙遠的回憶　永遠都是耀眼的
想多留在身邊一些時間
雖然無法在相見　總是在我的身邊支持著
希望你不要改變

最後讓我看到的眼淚擦不掉

就算和這些白色的雪一起融化
我也想永遠盛開在你的心中

依靠著擁抱著　不要忘記這溫存
就算你愛上別人
最後聽到的你的聲音　就樣吧永遠不放開

不斷降臨的悲傷
變成純白色的雪
一直仰望天空
在我的身體消失之前
如果現在就能將願望送達
再一次緊緊擁抱

「再一次緊緊擁抱……」



9月28日 陰

嗚呼~
終於考完了三科語文科﹐
接下來就還有﹐
科學類的試卷咯~
英文考卷一脫手﹐
心中不自禁的松了一口氣。
或許吧﹐
英文一直是我心中的痛。
英文科的成績﹐
一直都是那個水平。
有時候﹐
看到別人的英文分數﹐
心裡還是會抽痛﹕
為何人家的英文那麼好﹖
這是我經常問自己的問題。
補習是補了﹐
可是分數依舊保持。
有時候﹐
真的很為自己擔心﹐
英語這麼爛﹐
以後怎麼找工作啊﹖
真的蠻對自己的英語水平灰心啊~
明天是考數學﹐
所以特別偷懶上網一下咯~
倒數了一下﹐
與朋友相聚的日子也不多了。
蠻感慨的。

9月25日

今天的心情﹐
實在很糟﹗
原本美麗的早晨﹐
對於我來說﹐
是過得馬馬虎虎。
我有點感謝﹐
我們的生物老師﹐
儘管只有區區15﹑6人﹐
她還是很儘量的﹐
和我們分析考試的題目。
儘管﹐我的手很累~
<因為實在抄得很累﹐
抄的東西不僅多﹐
而且還很考速度﹗>
可是還是很滿足的了~
感謝她~
接下來呢﹐
就是默默的自修節﹐
而我在看著子謙有趣的背影度過了~
<真的很好笑的動作~>
不要想歪~
他的背影是我在去丟垃圾時﹐
無意間發現的~
還有就是和人家交流一下高數題目咯~
在高數節的時候﹐
反而有些重蹈去年覆轍~
因為我們依然是被纏著很“他”說話~
不過這點在聽到﹐
俐恩說的一個很好笑的笑話後﹐
算抵消啦~
還有﹗
就是哦﹐
有一個人居然在放學“跑”贏了我~
哼哼哼~
今天的心情﹐
原本一直維持在普通的水平﹐
只是回到家後﹐
就覺得身體不舒服﹐
心情一下子就變糟了~
最近我也不知怎麼了﹐
就老是發燒﹐
雖然不是很厲害﹐
總是干擾了我讀書~
唉﹐但願﹐
這次的預考﹐
可以pass with flying color 咯~

真的﹐想﹐逃避﹐你

有時候﹐
真的有些話﹐
很想狠狠的對你說。
可是想到﹐
自己是憑什麼身份去說這一切﹖
或許自己已經把他視為生命中很重要的過客﹐
但是人家卻絲毫未把你放心上呢~
可能﹐再先一些時候﹐
我可能對你的一些消息﹐
一些決定會感到很不諒解﹐
從而生悶氣。
我曾經是那樣。
可是每當想到自己什麼也不是的時候﹐
心裡還是滿滿的苦澀。
或許吧﹐人是會學乖的。
也或許﹐在我來說是一種報復的心態﹕
既然我什麼也不是﹐
那你也可以什麼都不是。
你或許只是我生命中的一個過客﹐
既然是過客﹐
那你總有一天是會成為我的過去。
既然是會過去的﹐
那重要性就不高了。
只要我這樣想﹐
心裡便寬了一些。
或許是這樣的想法吧﹖
現在的我﹐
對於你突發的決定﹐
雖然訝異﹐
但是以前那種想斥責你的感覺﹐
已經不再了。
也或許是累了呢﹖
既然我們的想法那麼的差異﹐
就不必勉強湊合一起了。
我的心思不再在於你﹐
而你的心思﹐從來不在於我。
既然是這麼的空殼的一段感情﹐
就順其自然吧﹖
我曾經想和你正視這個問題﹐
可是你選擇了逃避。
你從來沒有在乎過我的想法﹐
而我從來太在乎你的想法了﹐
所以我這麼痛苦。
我不想在這樣下去了﹐
因為我真的﹐
太累於在乎你了。
以前的我﹐
可能很想於你一直黏在一起﹐
可是現在的我﹐
只有想逃避你的感覺。
我﹐只想逃避你。

p/s: 不必亂猜想﹐
       這裡的一切不是說我身邊的人﹐
       只是訴說一些我以前的感覺。
       謹此。無它。

逃跑~

又到了星期六啦~
還有一天﹐
就可以見到我最最最~
最“想”的朋友們啦~
其實是真的啦﹐
放假兩個星期﹐
還真蠻想朋友們的~
想他們什麼啊﹖
恩﹐
就很想在學校啦﹐
你打我鬧﹐
一起說笑話﹐
一起說別人壞話~
唉﹐也對。
我當然會想啦﹐
我哪裡像人家﹐
有farewell party可以玩﹐
還有些人有printer吃紙啦~
<開玩笑~別生氣咯~>
還有些人﹐和白狗比賽車啦~
我呢﹖
只有不停不停的﹐
吸~~~~空氣~﹗﹗﹗
可是哦﹐
明天過後﹐
日子回復正常﹐
考試的壓力﹐
更是接踵而來~
突然會產生逃跑的念頭﹐
這是否象征著弱者呢﹖
真的很懶﹐
很懶去思考﹐
去思考一切理不清的事情~
<就比如說add math啦﹐physics啦~>
前幾天大傷風又大感冒﹐
害我幾天好沒有精神~
更是沒心情讀書~
今天又當了一天的kuli~﹐
又練強了我的muscle~
<去參賽健美~>
總之就是sienz咯~
不過﹐
還是蠻期待﹐ 開學的那天~

貪吃﹖﹗絕不了﹗

今天真的快被嚇暈了啦~
其實呢﹐
我本人是不怎麼怕血的啦﹐
不過﹐
你想想一下哦﹐
當一下子很多血從你身體某個部位突然溢出﹐
會不會嚇到啊﹖﹖~
答案是肯定的吧﹖﹗
<千萬不要說不﹗﹗>
呃﹐
今天是真的蠻~~“霉”的啦~
就就就就就~
說了啦﹐真是拍謝~~~
就因為貪吃啊﹐
結果吃的太快太快了﹐
結果結果就﹐
“不小心”咬傷了舌頭咯~
哇塞﹗
真的是一口一口的血吐出來的﹐
嚇得我心臟就快跳跳跳出來了~
傷口真的蠻大一下﹐
就平時咬傷的話﹐
也不至于“吐”血吧﹖
一直漱口一直漱口﹐
可是血還是流得很凶﹐
結果還是靠媽媽﹐
拿出傳統的中藥粉末﹐

倒了一堆在傷口上﹐
才算是勉強止了血﹐
然後還咬著棉花﹐
過了一陣子﹐
才真正的止血了~
唉~結果照照鏡子看傷口﹐
哇﹐舌頭上有一處脫了一塊皮﹗
這﹐就是貪吃的後果了吧﹖
一時的貪吃﹐
搞得我現在吃東西都沒味道了~
更是沒胃口吃了呢~
而且﹐
現在似乎有預感﹐
我即將生病~
因為現在總感覺身體很熱﹐
而且頭一直很痛~~
救救我咧~~~~

<可憐ing~>

哇卡卡﹐
我又回來了~~
<其實我每天都在~>
過了蠻無聊的一個星期假期﹐
<對我而言啦~>
我真的~<無言ing~>
真的不懂該用什麼字眼形容~
剛剛去翻了一下日曆﹐
吼﹐
竟然發現﹐
原來我們考試的前一天是中秋節﹗﹗
怎麼個悲慘的中秋節啊﹖
沒得玩蠟燭啦﹐
沒得點燈籠啦~
<我承認﹐是我幼稚~>
卻被迫躲在房里啃書﹗﹗﹗﹗
媽呀﹗﹗﹗﹗﹗﹗
剛剛去變了一次小孩~
<就是跟小孩玩得很瘋很瘋的意思~>
結果就想到﹐
trial就要“大駕光臨”啦﹗﹗
嗚呼~~
剛剛我跟湘芮說我“miss”她哦﹐
結果她罵我咧~~
<也真是該罵的~^^>
她啊﹐居然還跑會johor去了~﹐
丟下我“孤家寡人”﹐
悶斃了﹗﹗﹗
誰來讓我發泄一下唄﹖﹗
啊啊啊啊啊啊啊啊~
好多書啊~~~~~
怎麼個背法咧﹖﹖﹖
嗚嗚嗚嗚嗚~~

黑執事﹗﹗﹗﹗

帥咯帥咯﹗﹗﹗﹗

靚啊靚啊﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗

御我系列

 

掛彩﹖﹗來呵護我吧﹖﹗

唉﹐
自從看了子謙的<我平平無奇的早晨>之後﹐
我的日子過得還真的很“平”咧~
每天就是吃了看戲﹐
看完戲再吃﹐
真的是有點仿傚<豬八戒>~
哪裡像人家無聊小子﹐
還在那邊研究<身邊的物理變化>~
狗屎前腳還是後腳先走﹖
一張紙可以對折多少次﹖
<我記得他問過我們的~>
什麼生物斷了頭還可以生存﹖
。。。。。
真的是充滿物理的假期~
我呢﹖
每天平平無奇的﹐
早上8點起床啦﹐
買早餐啦﹐
看報紙啦。。。。。。
看顧baby啦~~~
一天就這樣沒了。
嗚嗚嗚~~
每天一起床﹐
總對自己說﹕
今天一定要讀書一定﹗
結果﹗﹗﹗
桌子上是堆了很多書﹐
可是都沒有翻過得痕跡~~
看到那些書就很想放把火燒了它~
當然我也不像sonnyhumble那樣﹐
能去書展然後又有書好看﹐
<真不愧是ziqian啊~>
我只是不停的不停的。。吃﹗
真的啦。
結果就因為貪吃﹐
害得我的“小手”又掛彩了~
就在弄東西的時候﹐
不小心打破了玻璃﹐
割傷了手咯~~
結果還被媽媽罵了一頓﹐
說我“食野唔做野﹐做野打爛野﹗”
深深的傷害了我的心靈~
<才怪啦﹐呵呵~>
這幾天我一直在想﹐
想我的壽司咯~~
想得口水都會流下來了啦~~
到底什麼時候﹐
哥哥才有空載我去lyenn家嘛~
如果說走路不是不行﹐
是我媽媽肯定say no的~
唉~~
這就是我每天的“例行工作”啦~
而且還是掛彩的一天~
誰來呵護我一下下唄﹖

御我《非關英雄》﹐《玄日將》

御我《非關英雄》

返老還童﹐溫寶婷﹖

哇﹐
今天對我來說﹐
真的是一個蠻美的早上。
一改平常的惡習﹐
今天早早就起了床。
本來還想賴床﹐
結果還是搖搖頭放棄了﹐
因為媽媽已經出門了﹐
我必須起來“看門”。
也不是啦﹐
因為我必須在媽媽回來前﹐
把家務都做完﹐
要不然就沒飯吃~~~
嗚嗚嗚嗚嗚~~~~
才不是咧﹐
最多只會被罵罵咯﹐
直到耳朵長繭為止~
今天太美妙了﹐
因為全家都出門了﹐
所以一邊作家務﹐
一邊聽歌﹐
而且還把聲量調到最高~
<就是聽那首Last Song咯﹗>
WOHOOOOOOO
剛把家務做完不久﹐
媽媽就回來了~~
吃了我最愛最愛的雞飯﹐
我又繼續做家務~~
<累啊累啊累啊~>
也就是剝洋蔥啦﹐
等等等等~
結果眼淚還是不停的﹐
流啊流啊~~
就這樣﹐
早上耗完了~
<這樣的早晨也美哦﹖
當然美啦﹐因為平淡就是美。
我很久沒有這樣過日子了。>
拿起了值錢買的一本華文作文參考書﹐
翻了一面﹐
又關了起來。
因為真的讀不下去~~
<誰來救救我吧﹖﹗>
然後呢﹐
baby就“到家”了~﹖﹖
是我家照顧的baby回來了啦。
說真的﹐
我覺得我照顧了baby之後哦﹐
性格好像返老還童了咧~
說話哦會不自禁的~~~
呵呵﹐
死咯﹐
我會不會越活越過去啊﹖﹖
從這篇文章就看得出﹐
我變幼稚哦~~
只是有一樣不好的﹐
就是脾氣變得更暴躁了。
因為baby一不爽就哭﹐
吵得我心都煩了﹐
自然脾氣更暴躁咯~
看來我必須想辦法解決﹐
要不然﹐
開學就有“人”妖遭殃咯~~
<別懷疑﹐就是你們﹗﹗>
哇卡卡﹗﹗﹗﹗﹗

可惡的﹐小偷﹖

俗語說﹕樂極生悲﹐
昨天在我班上演的﹐
卻是﹕雪上加霜~~
呃﹐應該可以這樣用吧﹖
因為啊﹐
昨天是許小姐榮休典禮﹐
理應是一個蠻不捨的日子。
或許吧﹐
她並沒有教導過我﹐
所以也並沒有特別的感傷。
這是一悲咯。
接下來呢﹐
就因為我們要去“表演”唱歌﹐
然後就發生了第二悲。
竟然有人偷手機﹗﹗﹗
那時的我﹐
匆匆的我並沒有多餘時間﹐
去檢查我的東西是否有遺失。
所幸我的東西並不值錢﹐
也幸好我沒帶ipod去﹐
在出門前打消了這個念頭﹐
果然就保存了我的ipod。
剛剛看了子謙的blog﹐
才驚覺原來手機被偷的是琳詩。
這也許是樂極生悲吧﹖
在大家準備著表演的時候﹐
總有那些人趁人之危。
希望大家能夠吸取教訓咯﹐
以後可千萬別把貴重的東西﹐
獨留在班上或者離開自己身邊﹐
以免再次發生類似事件﹐
又或許不要把這類東西帶來﹐
因為自身無法照顧嘛~
就這樣咯~

粟‧馨

屋檐上蓋了一層白兮兮的沙﹐
天空再也看不到往常的藍色。
步行回家一共四米長的距離﹐
無端﹐翻了三倍不止。
一身雪白的毛絨﹐
顫抖著纖細的雙手。
往日健步如飛的小腿﹐
這時﹐卻已寸步難移。
猛搓著雙手﹐
呵出了胸中的冷氣﹐
換取了短暫的暖馨。
泛紫色的雙脣﹐
已感覺不到那甜與辣﹔
呈僵硬的舌頭﹐
已不知何為酸與苦。
一片﹐
白皙的花瓣飛落了﹐
就在他面前。
顫顫巍巍的小手﹐
欲抓住那瞬間的﹐
奇跡。
那致命的粟馨花﹐
在那薄薄的小掌中﹐
消失。
他﹐
抓不住﹐
那粟馨之花﹐
更﹐
抓不住﹐
那噬魂般的甜蜜。

阿居 下午八時 著

你們眼中的我

這兩天心情超難過的。
甚至﹐
昨天進了房間﹐
頭蒙上了被子﹐
眼睛都緊閉了起來﹐
可是就是睡不著。
這樣一躺﹐
整整1個半小時之後才睡著。
心理就是那麼的不舒服﹐
可是卻找不到抒發的方法。
結果聽著< Last Song >﹐
眼淚就不自禁的流了下來。
倘若你問我理由﹐
我不能說。
因為說了﹐
可能就造成另一個人的不開心。
其實我覺得我們這個年紀﹐
應該是會知道什麼是責任吧﹖
做了一個決定﹐
不能說是因為你啊你啊你啊﹐
所以就把責任都往他身上推。
你可有想過﹐
做決定的我們自己﹐
是我們自己思考過後做的決定。
昨天我聽了很多話﹐
一句一句的插入我的心扉。
原來﹐
在你們眼中的我是這樣的。
算了吧﹖﹗
不說了。
我只能說﹐
決定是自己做的﹐
人家的決定不會也不可能影響你﹐
如果你不願意被影響的話。
我覺得我﹐
越來越不了解你了。

咧咧咧~

哼哼﹗﹗
湘芮每次說我說話不算話﹐
這次我就要算一次她看﹗﹗﹗
哼﹐
我今天一回家﹐
立刻就去兌現了我的諾言﹗﹗﹗
放假後你們就知道了~~
接下來就是我要作壽司的心願﹐
我一定會朝它邁進﹗﹗﹗
加油啊﹗﹗﹗﹗﹗

我﹐很﹐不﹐爽﹗

諸事不順﹐
原來是這樣寫的。
今天真的很很很倒霉啊﹗﹗
啊啊啊啊啊啊﹗﹗﹗﹗﹗﹗
很想有一個人給我泄泄憤﹗﹗﹗
<子謙﹐就由你來首當其衝吧﹗>
上課已經上得超級不爽的了。
是非常超級不爽的說﹗﹗﹗﹗
不爽的原因就略過了吧﹐
相信熟我的人﹐
都應該知道我在氣什麼~
生氣已經佔據了我整個思緒﹐
所以我下了一個決定﹐
相信知道我的人﹐
也知道是什麼。
想到那天可以睡到中午﹐
心情就回復了那麼一點點點。
可是補習回到家﹐
卻發現媽媽煮了我最最喜歡的菜餚﹐
可是她卻慘忍的跟我說﹐
我﹗沒﹗有﹗份﹗﹗﹗﹗﹗
吼﹐什麼道理啊﹗﹗﹗﹗
氣死了啦~~~~~~
再看看我能吃的菜餚﹐
就是清蒸清蒸加青菜﹗﹗﹗﹗﹗
死吧死吧死吧~~~
然後後最可惡的就是﹐
連一個小小的播音機也跟我唱反調﹗﹗﹗
播音機突然間沒有聲音了﹐
我還想拆開來一看究竟。
結果發現有一條電線斷了﹐
變設法將它連接回去。
可是左弄右弄都不行﹐
簡直氣死了~~
我是很沒有耐性的人﹐
所以當我弄了10分鐘都沒有結果﹐
我終於投降了﹐
只恨當時我沒有那個燒焊的器具在手﹐
要不然早就搞定了﹗﹗
當真氣死啊~~
不過說來﹐
今天我的脾氣也的確暴躁了一點﹐
<呃﹐好像不止一點點>~
或許是因為某些事情和某些人吧。
我很想現在就呼嚕大睡﹐
因為每次睡醒﹐
就會什麼事情都忘了﹐
不管是多麼生氣的事情也是﹐
可是我現在是連睡得心情都沒了﹐
證明我真的很生氣。
真的很討厭。
生氣極了﹐真的。
希望我能睡著﹐
我不想一直悶著自己。

壽司壽司

今天真幸福耶~~~~~
哇哈哈﹗﹗﹗
俐恩很好人哦﹐
她今天居然作壽司請我們吃~
味道不錯﹐
我要向她看齊﹗﹗﹗
子謙﹐
不錯﹐我是被lam到又怎樣﹖﹗﹗
呵呵﹐
你也有吃的咧~~
哇哈哈﹗﹗
真幸福~~~~
好久沒吃壽司了~﹐
搞得我一回到家﹐
立刻上網看各種的壽司做法~~
我一定要學會啦﹐
至少要在10月之前﹗﹗﹗
一定咯﹗
好吃的壽司﹐
我來咯~~~

下雨的晴天﹐放晴

8月26日﹐
我的心情﹐
有如禮堂外的天氣般﹐
下雨的晴天。
一切盡如我期待的一般﹐
我們在那裡很盡興。
我在那裡聽了很多﹐
多到有點消化不了了~~
也不盡然啦﹐
就是有些是老師已經強調過的﹐
自然就會覺得很鬱悶啊~
幸好昨天我有去﹐
因為我聽到了一個很感人的故事。
非常的感人。
是關於兩座大橋和一座小橋的故事。
有那麼一剎那﹐
我的眼眶紅了﹐
相信沒有人看到吧﹖~﹗
因為在下一秒﹐
我的眼淚被一個人的一句話嗆回心裡去了~
<至於是誰就心知肚明吧﹖~>
不過我就是很受﹐
很受這一類的故事﹐
因為它們的故事發展﹐
往往出人意表﹐
卻又帶著那麼一份傷感。
唯一美中不足的是﹐
怎麼早餐又是米粉啊﹖﹗﹗﹗
至於午餐﹐
出現了很糗的那麼一幕﹐
我就不想重溫那個惡夢了~
就饒了我吧﹖~
知道午餐之前的我﹐
心情總還是那麼愉快輕鬆的。
可是﹐
我遇見了一個人。
那是我的小學的同學吧。
詢問著有那些舊同學一起前來﹐
心裡像是期待著什麼。
猛的聽到了那久違的名字﹐
心裡總還是漏了那麼一拍。
他沒來。
心裡像是沉了一下﹐
卻又是鬆一口氣。
那是很難忘的名字吧﹖
不久前曾在<非死不可>上遇見他﹐
看見他放照片﹐
還是跟以前沒兩樣。
想想五年前的我﹐
整天饒著他的名字打諢﹐
把這名字戒了整整五年吧﹖
有五年了﹐
沒見過他。
或許是我存心的迴避吧﹖
因為有些地方﹐
總是我下意識迴避的。
只因為他出現的可能性。
只要是那間學校舉辦的任何活動﹐
我從不會報名。
因為怕了那0.01遇見他的八仙率。
以前的我﹐
看他一次總不堪一次。
他沒來﹐
我松了一口氣。
那已經是過去了﹐
心裡真的就輕鬆了起來。
因為﹐
真的過去了。
那三個字﹐
我已經不會寫了。
我想有時間的話﹐
我應該回去那些地方了﹐
儘管可能遇見他。
我想我會笑著的。

你﹐到底愛誰

作詞：劉嘉亮　作曲：劉嘉亮


一個人喝醉　
好想找個人來陪　
我們之間有太多的誤會
愛不能再沈睡　
是可悲是摧毀　
我不要再為誰掉眼淚
愛過才後悔　
想要用酒來麻醉　
我們之間有太多的誤會
愛不能再沈睡　
是可悲是摧毀　
我不要再為誰而心碎
求求你給我個機會　
不要再對愛說無所謂
如果相愛是眼淚
就讓我們用真心去面對
求求你給我個機會
不要再對愛說無所謂
留下了太多傷悲
告訴我你到底愛著誰

但願~

哇哇﹐
整整一個星期沒寫網誌﹐
手可是癢得很啊~
才沒咧~
只是心裡有些鬱悶咯~
剛剛突然聽說一位朋友﹐
進了醫院做血液檢查﹐
心裡頓時一陣錯愕。
現在正在等待檢查結果的他﹐
應該心急如焚吧﹖
但願他能平安無事﹐
儘快好起來咯~
只是明天不能與他一起﹐
去聽講座會我會感到惋惜。
一切還是以他的健康為重吧。
其實我還蠻期待明天的講座﹐
就像之前期待“詩的饗宴”一樣。
雖然去了“詩的饗宴”讓我﹐
有種“不干我事”的感覺﹐
但還是期待著明天的講座。
原因很簡單咯~
就因為這次我們的siangrui-sama有去嘛~
哈哈哈哈哈~
其實不然啦~
只是這應該是最後一次﹐
這樣一大班人一起出校了吧﹖~
但願明天一切順利﹐
但願明天一切都很美好~
只是﹐
為什麼還要補考啊﹖~~~~~

早上﹐不美

今天的早上不再美﹐
因為一封簡訊﹑一通電話﹐
這一切都不再美﹐
剩下的只有氣憤﹖
我沒有資格說氣憤吧﹖
算了。
看著陰陰的天空﹐
仿彿我那時候的心情寫照﹐
陰陰沉沉的﹐
無法照常跟大家說早安。
人人都問我﹐
為什麼她沒有來﹐
卻讓我想起那封簡訊里最刺眼的“too tired”二字。
為什麼說刺眼﹖
是因為我自己從來沒有用“too tired”兩個字﹐
作為我推卸任何我必須揹負的責任的借口。
或許你認為我的反應過度了﹐
許是吧﹐我敏感了。
那是你﹐你有權做的決定。
我只是很累﹐
發泄一下吧了。
因為今天的早上太不美了。

小屁屁﹐完也~

WOHOOOOOOOOO~
實在太太爽了哦~~
呵呵﹐
竟然“有幸”ESCAPE下星期的考試﹐
實在是上輩子修來的“福氣”也~
呵呵﹐
實在是發夢都會笑~~
可是從上午7點到下午4點﹐
OMG﹐我的小屁屁完蛋了~
扁定了啦~~
可是9個小時還沒來得比這星期六的10小時夠力~
哇哇﹐
想想都有點鬱悶咧~
連續聽兩個講座﹐
都不知道能不能消化~~~
不過既然是免費﹐
還有免費午餐﹐
那我也就“心甘情願”了一點~
別說我勢力眼啦﹐
有免費的就應該拿的嘛~~
希望一切順利咯~~~~~
講座﹐我來了﹗﹗﹗﹗﹗

黃梨﹔漂亮﹖~

我溫寶婷今天又﹐
又被打敗了~~
徹徹底底的被打敗了~﹗
這次我是﹐
被一顆小小的﹐
小小的黃梨被打敗了~
唉~~真無能啊我~
今天中午﹐
被媽媽喚去幫她切黃梨。
可是我猛的對她說我不會切﹐
而且我更怕切到手﹐
到時候就痛痛啦~
結果她不管三七二十一﹐
把黃梨切成片狀後﹐
就把它們全數丟給我~
要我切除黃梨的“眼睛”﹐
就是那些黑黑的洞洞咯~﹗
<我也不知道那些叫什麼~>
結果﹗﹗結果﹗﹗﹗
哼哼哼哼﹗結果﹐
我把一片又一片的黃梨分尸了﹐
變成“一塊一塊”的黃梨﹐
而且狀況慘不忍睹~~
不但是狀況模糊﹐
更是變成一小塊一小塊的“黃梨”~
無奈的我﹐
一邊切一邊“哭”咯~~
過後還不小心的切到手指的皮屑﹐
是沒流血啦﹐
可是還是蠻痛痛咧~~~
悲慘的一天啊~~
媽媽在聽到我的“好哭”﹐
並沒有前來“安慰”哦﹐
還在外面那邊嘲笑我~~
嗚嗚嗚嗚嗚~~~
結果我把“成果”拿給她看﹐
她啊她啊﹐
笑到~~~~~~~~~
還猛說我切的是“痲風黃梨”~﹗﹗
什麼嘛﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
都說了我不會切的啦﹐
還不是她硬塞給我的~﹗﹗
我也不想這樣的嘛~~
結果當我嫂嫂過來的時候﹐
還猛向她推銷“痲風黃梨”﹐
氣死了啦~~~~
然後﹐
我溫寶婷又被打敗了。
這次是被我媽媽打敗的﹐
因為她的一句很“神”的話~
那時候我在廁所﹐
<做什麼不用說了吧﹖~>
結果突然聽到一陣“美妙的”聲音﹐
媽媽說﹕“妹妹妹妹的前面有一位漂亮的auntie”﹐
<p/s: 妹妹指的是我家照顧的baby>

結果我笑到連正做著的“事情”都進行不下去了~
<不會連這個都不懂吧﹖~>
我的媽呀﹐
哪有人這樣來荼毒一個三個多月的嬰孩的啊﹖~
 “漂亮的auntie”﹖~
我真的是敗給她了~~~
她居然還敢說baby被她逗笑了﹖~
我“漂亮的媽媽”喲~~~~
我﹐又被打敗了~

洋蔥﹖﹗去死吧~

相信沒有誰看過我哭得樣子吧﹖~
呼﹐還好還好﹐
我的“聲譽”還保得住。
今天﹐
我“淚流滿臉”了~
是真的“兩行熱淚”留著下那種哦﹗﹗
結果還留到眼鏡鏡片上凝固了~﹗
<拍謝~>
猜猜我為什麼哭得這麼慘兮兮呢~﹖
就是因為因為因為﹐
一顆小小的﹐小小的~~~~
“洋蔥”﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
想不到一顆小小的洋蔥﹐
竟然有本事﹐
讓我溫寶婷“淚流滿臉”﹗﹗﹗
吼﹐
眼睛那可真是叫辣啊~﹗﹗﹗﹗
別說我沒科學常識﹐
不會把洋蔥浸到水裡。
我是因為想“挑戰”一下啦﹐
想說如果我切洋蔥不會流淚﹐
那我不是很強很強了﹖~
所以﹐
結果就是我哭得很慘很慘咯~~~
唉~~為什麼我的神經那麼敏感啊﹖
今天浪費了那麼多眼淚﹐
真是奢侈咧~~~~
可是現在我只想說﹕
“ 洋蔥﹐去死吧﹗﹗﹗﹗﹗”

p/s: 我怎麼越來越“返老還童”﹖~
      可是我真的還很“童”嘛~﹗

感謝你們給予的﹐一切

最近身邊的事情﹐
總接連不斷。
總覺得陌生﹐
對一切的事物﹐
感覺越來越不熟悉。
不知道為什麼最近﹐
我總記不住東西﹐
忘東掉西的﹐
記憶力衰退了吧﹖﹖~
以前的我記憶力很好﹐
看書看一遍就能記住大綱﹐
可是最近﹐
我看一頁看了一個小時﹐
卻仍舊記不住。
我是怎麼了﹖
以前藤井樹的書﹐
我看了總不會忘記﹐
可是現在我連我看過的藤井樹的書都記不著了。
老了嗎﹖17歲﹖
正確來說是16歲9個月又20天。
明明是那麼年輕的歲月﹐
我很害怕呢﹖
害怕離開學校後的我﹐
會忘記曾和我一起度過中學生涯的朋友﹐
會忘記中學生涯的苦與樂﹐
會忘記中學生涯的一切一切。
有什麼良藥﹐
可以讓我把這一切都記住嗎﹖
因為這一切都是美好的回憶﹐
它會讓我更成長﹐
它會讓我生活更滿足﹐
因為我擁有這些回憶。
同時也很感謝﹐
給予我這一切回憶的你們﹕
湘芮﹐佳卉﹐靜佩﹐俐恩﹐紫嫣﹐
俊明﹐子謙﹐永祥﹐毅杰﹐志豪﹐
家升﹐等等等等~
謝謝咯~~~~
WOHOOOOOOO~

純粹~生病

似乎又好幾天沒寫網誌了~
這幾天的健康指數猛跌啊~
原本星期一還好好的﹐
可是不知道為什麼突然間﹐
就開始耳鳴﹐
之後幾天的耳朵就像塞了一般﹐
痛苦啊痛苦啊~~
星期二的下午是那麼的美好﹐
而我在睡了午覺後﹐
竟然發燒了﹗﹗~
之後我就以風一般的速度﹐
收拾好了書包及弄好校服之類的﹐
8點多久吃了藥上床睡覺~﹗﹗﹗
呼呼呼呼呼~睡啊睡啊~~
突然間一躍而醒﹐
發現原來才12點半---是午夜哦~
然後就腦筋轉了轉又睡著了~~
突然又跳起來發現才4點半~~
omg~~~我的覺可睡得不安穩啊~
幸好早上起身的時候﹐
發現沒發燒了﹐
幹嗎也稍微好了一點點點﹐
所以就去學校咯~
因為我不捨得讓湘芮大人孤單一人唄~
呵呵~~
這篇呢﹐
只是純粹發發而已﹐
沒什麼特別意義﹐
就當作生病的日記咯~

WOHOOOOOO

WOHOOOO!!!!!
我一直以來﹐
每個星期日都追看的﹐
<無敵狀元>﹐
今天完美落幕了﹗﹗﹗﹗﹗
呵呵﹐今天的決賽﹐
是女生VS男生的大決戰﹗﹗﹗
起先的比賽﹐
男生一直被女生打壓著﹐
整整落後了95分﹗﹗﹗
終於終於終於﹐
在最後一個環節﹐
男生組一兩道值20分的數學題及一道值30分的通訊題﹐
成功扭轉局勢﹗﹗﹗﹗
別說我胳膊外向哦﹐
這次我可是地地道道的支持男生組。
因為啊﹐
裡頭有一個男生哦﹐
是在世讓我太佩服了﹗﹗﹗﹗﹗
男生組是來自大山腳金星華小的﹐
成功摘下冠軍寶座﹗﹗﹗﹗
慶祝啊慶祝啊﹗﹗﹗﹗﹗﹗

8月7日﹐失望

8月7日﹐
是我很期待的一天。
可是應該怎麼說呢﹖
“希望越高﹐失望越大”﹐
是這樣說的吧﹖
去年的Hip Hop Dance﹐
給了我太多的希望﹐
使得我對今年的期待更多。
是該說去年的學長們太出眾了嗎﹖
還是該說今年的水準下降了﹖
今年的Hip Hop Dance﹐
面對我來說﹐
根本不入眼﹐跟去年比較起來。
從參賽者的身上看到努力﹐
可是卻看不到Hip Hop 的“熱”。
各人意見不同﹐
或許有人對此嗤之以鼻。
竟然就這樣草草的了事﹐
實在難以讓人釋懷~
相反的﹐
當去年的Hip Hop Idol出場時﹐
現場的歡呼相信是當天最高點~
看完了學長們的表演﹐
不由得感嘆實在相差太多了~
學長們的表演﹐
不但有娛樂效果﹐
音樂及動作的連貫性﹐
都來得比參賽者好﹐
這也就難怪全場的歡呼聲~
只為N20而響起哦﹗﹗﹗﹗
至於Malurian Idol﹐
或許是聽慣了我班同學的歌聲﹐
突然覺得這並沒什麼~
當中一個令我印象非常深刻的是﹐
一個演唱My Heart Will Go On 的女生。
原本對她期待很高﹐
可是她的第一句﹐
便讓我徹底失望。
可是看著她﹐
我卻非常佩服她﹐
因為她眼神分佈著害怕﹐
是對舞台的害怕﹐
神情中的無助﹐
更是讓我對她靈另眼相看﹐
因為她還是撐了下去﹐
直到唱完整首歌曲。
勇氣可嘉﹗
還有哦﹐
我終於終於終於﹐
知道90分是哪個了﹗﹗﹗﹗
而且﹐自從昨天開始﹐
又冒出了一個95分哦﹗﹗﹗﹗﹗﹗
呵呵﹐
有興趣知道的﹐
就來問我吧﹐
我很樂意“告知”你們的~~
呵﹗呵﹗呵﹗

說=解

剛剛看了一個朋友的部落格﹐
覺得他蠻可憐。
果然啊﹐
“忍”字頭上一把刀﹐
忍多了﹐就看何時﹐
那把刀插進我們的心裡咯。
唉﹐雖然沒聽他說過﹐
可是照文字看來﹐
他的煩惱應該是跟他參與的社團有關吧﹖~
其實不論什麼時候在什麼地方﹐
“忍”字一直是非常practical的。
怎麼說呢﹖
就是很實用。
因為說真的﹐
無論何時我們都在忍受﹐真的。
差別在於個人所能忍受的程度不同而已。
唉﹐我也幫不到什麼啦~~
只是想說﹐
不爽就說出來吧。
總會有一個人能讓你放心去傾訴的﹐對嗎﹖
堆積太多憤怒在心裡﹐
遲早heart attack的~﹗﹗
唉﹐
前幾天我才聽一個朋友說﹐
他和另一個朋友的關係﹐
似乎沒從前那麼好了。
我很驚訝﹐
因為他們依舊是每天黏在一塊兒﹐
每天倆人的背影總是重疊在一起﹐
究竟是什麼讓他感覺到這段友誼里的距離﹖
兩個都是我的朋友﹐
我真希望他們不會有任何心結。
煩啊﹐做人真煩。
你們有這種感覺嗎﹖
還是我“少年不識愁滋味﹐
為賦新詞強說愁”哪﹖~
呵呵﹐很困了呢~~
乖寶寶﹐要睡覺~~~~~

即將鬧出人命﹗﹗﹗

很累哦~
因為有一個壞蛋咯﹐
竟然缺席﹐
害我得扛她的書回家~
剛剛居然還說﹐
明天也不去了~~
吼吼吼﹐
真的很像子謙說的﹐
少了湘芮真的很“靜”哦~﹗﹗
嗚嗚嗚~~~
湘芮啊﹐
少了你我可真的仿彿少了靈魂啊~~~
你是我的神啊~~~~
請受我一拜咧~~~~
<說得我自己都想嘔了>~~~~
<嘔~~~~嘔~~~~>
不過今天真的很悶﹐
因為沒人陪我說笑話﹐
沒人陪我玩 limchee﹐
更加沒有人陪我說老師的壞話﹐
還~真的蠻不慣。
少了湘芮﹐
真的很不慣﹐
因為﹐
少了一個“吱喳婆”﹗
WOHOO!!!後天我穩死﹗﹗
被湘芮打死啊﹗﹗﹗﹗
救命哦救命哦﹗﹗﹗﹗﹗﹗

哪怕是一點點

看來真的不合調呢。
我極度排斥的﹐
竟然是他崇拜的。
而且﹐
是在他遭受到那種待遇後﹐
崇拜竟然升級了。
為什麼就是有人﹐
能夠忍受那種不公平的待遇﹖
為什麼﹐
明明知道他那樣的態度對他人不公平﹐
卻要“支持”“贊頌”下去﹖
我不能明白。
直到剛剛﹐我明白了。
是因為我們並不是同一個調調的人。
所謂“物以類聚﹐人以群分”﹐
看來我們是被派到錯誤的同一群了呢。
我曾經想過﹐
我是否可以脫離你﹐
重新加入另一群合我調調的朋友。
可是﹐
每一次話一到口邊﹐
總會不自覺的溜回嘴裡﹐
話﹐總沒有說出口的一天。
因為我狠不下心。
我是那麼的想告訴你﹐
你的態度是如何傷害我們﹐
你的文字是如何錐入我的心扉﹐
你的一切一切﹐
曾經讓我陷入多少無眠的夜晚。
可是﹐就是說不出口。
我總是希望﹐
你能發現我眼裡的神傷﹐
你能發現我心裡想敘訴的一切。
哪怕一丁點就好了﹐
哪怕你只是知道一點點﹐
哪怕你只是改變一點點﹐
就夠了。真的夠了。
或許吧﹐我﹐
也曾經傷害過你。
我希望我沒有重犯那個錯誤。
希望你會看到這篇文章。
也或許在發佈後的幾小時﹑一天﹑幾天里﹐
我會後悔﹐
我會把它撤下來。
但﹐我還是希望你會看到。
因為你造成的傷害﹐
已不只我一人﹐
還有一些你當“透明”的人。

沉迷ing~

猶豫了很久﹐
到底要寫些什麼呢﹖
唉﹐
我最近又開始為一樣東西瘋狂了~
還是動漫﹐
唯一不同的是﹐
這次是台灣漫畫。
不知道你們當中有沒有人在看﹐
每逢星期六﹐
下午3點半八度空間撥出的﹐
<秦時明月>呢﹖
故事大綱﹐
在我看來是算蠻不錯的啦﹐
因為含有武俠成份啊~
我每次看的動漫都是類屬熱血一類的﹐
所以這次<秦時明月>蠻符合這點的。
然而掠獲我第一眼的﹐
卻是主角們的畫工。
別於日本動漫﹐
<秦時明月>的主角顯得“透明”。
不錯﹐就是透明。
總之是喜歡就對啦﹗
可惜的是<秦時明月>的原創作者﹐
早已去世﹐不能看到﹐
他一手畫出的漫畫﹐
是如何俘獲中國台灣觀眾的心。
還有還有﹐
最最最的我心的是﹐
<秦時明月>的主題曲﹐
胡彥斌演唱的<月光>。
吼﹐真是想不到﹐
原來他的聲音也可以飆到這程度﹗
另眼相看~
另外的就是它的歌詞咯~~
最喜歡的一句是﹕
<這世道的無常﹐
註定敢愛的人一生傷>。
touch 啊~

月光

月光色 女子香

淚斷劍 情多長
有多痛 無字想
忘了你
孤單魂 隨風蕩
誰去想 癡情郎
這紅塵的戰場
千軍萬馬 有誰能稱王
過情關 誰敢闖
望明月 心悲涼
千古恨 輪迴嘗
眼一閉 誰最狂
這世道的無常
注定敢愛的人一生傷

衰﹐就是衰~

人常說﹐
“有一必有二”﹐
果然禍事也是接二連三啊~~~
首先呢﹐
今天有某個我非常非常討厭的人的課﹐
哼哼哼﹐
只能說﹐
今天又加深了我對他的厭惡感﹗﹗﹗﹗
哼哼吼吼吼﹐
人做老師他做老師﹐
哪有人像他那樣的老師﹗﹗﹗
學生做錯了﹐
學生無法回答﹐
相信“正常”的老師﹐
會即刻伸出援手﹐
幫學生解除窘境。
可是他呢﹖﹖﹖
他是在那裡嘲諷﹗﹗﹗﹗
嘲諷人家有補習不會做啦﹐
嘲諷人家的解答方式啦﹐
雜七雜八的就是諷刺就對了﹗﹗﹗﹗
過份的就是這裡﹐
他竟然就這樣“嘲諷”了一節的時間﹐
害得我們後來的課上不及﹐
放學竟然還要堂抄筆記﹗﹗﹗﹗
NEVERMIND~
倘若說他事教很多東西所以教不完﹐
這尚可原諒吧~~
可是不是耶﹗﹗﹗﹗﹗
是他的“嘲諷”害我留堂~﹗﹗﹗
這是第一件衰事﹗﹗
然後﹐
出到校門口﹐
校車走了﹐
算了﹐坐第二輪吧~~~
NEVERMIND~
誰知那個auntie竟然怕警察block﹐
兜遠路﹐竟然就兜了半個鐘﹗﹗﹗﹗
有一個同車住的地方更是凹凸不平﹐
害得我的屁股都坐痛了~~
NEVERMIND~
再來就是今天所遇到最最最衰的事情了﹗﹗﹗﹗
早上因為電梯壞了﹐
跑了14樓下來已經夠慘了﹐
又沒得享用美味的早餐更慘﹐
回到來﹐竟然竟然竟然﹐
被困在電梯里﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
吼﹐什麼天理啊﹖~
原本想說電梯修好了﹐
可是不用“爬”14樓上去了﹐
誰知道在上到4樓的時候﹐
突然“轟隆”一聲﹐
電梯跌了一下﹐
然後又是一下﹐
然後就停住了﹐
靜靜地﹐
既不會開門﹐
又不會function~~~
電梯里只有我的一個auntie哦﹐
想想都害怕﹐
萬一出不來怎麼辦﹖~
我就stuck在那裡﹐不能出來~~
結果我“妙計橫生”~﹐
突然再給電梯跳一下﹐
然後它又在跌了一下﹐
呵呵﹐門就很神奇很神奇的開了~~
然後我就出來了。
爬了兩樓﹐突然聽到“叮”一聲﹐
原來它又在走了~~
我不憤氣﹐
再走進了電梯。
所幸這次沒有“跌”了﹐
平安到家了~~
你說你說﹐
這是不是衰到家了啊﹖~
衰啊~

7月24日=痛痛

哦哦哦哦哦﹐
今天是7月24日﹐
也就是我受難的一天。
大家知道B型肝炎嗎﹖﹖
可是你們當中﹐
誰還有繼續去打預防針的呢﹖
我勸你們最好去打哦﹐
以防萬一嘛~~~
別好像我﹐
過了五年的期限﹐
所以只好打三支針了~~~~
不懂那個醫生怎麼搞的﹐
我明明說是要打B型肝炎預防針的﹐
驗血的時候﹐
卻讓我把A型肝炎預防疫苗也檢查了~~~~
搞的我現在要兩個疫苗一起打~~
吼吼吼﹐
其實打疫苗針也不是很痛﹐
最痛的是抽血的時候。
抽血時插的是動脈﹐
然後當你看到醫生拿著粗粗的針筒時﹐
內心的恐懼已經讓你感受到痛苦了~
更不用說是抽血的時候了﹗﹗﹗
今天我所打的是第三支疫苗針了﹐
也就是最後一支了~~
原來A型疫苗針比B型的貴好多倍耶~
倘若是打兩種疫苗的﹐
A型的只需要打第一和第三支﹐
而B型的就要打完三支了~﹐
當我打A & B 型的時候﹐
收費是RM130﹐
可是單單打B型的時候﹐
收費卻只是RM30耶~
吼﹐
現在我不止是打針的地方痛痛﹐
心中可是如刀割啊~~~
整百塊錢耶~
還有﹐
現在我的手臂還痛痛咧~~
嗚嗚嗚嗚嗚~~~~

狗屎運=7月22日

吼﹐哇靠﹗﹗﹗
今天走的是什麼狗屎運啊﹖~﹗﹗﹗
今天時間有點趕﹐
心裡一直祈禱快點回到家裡﹐
因為天上的烏雲越堆越恐怖了~~~
可是可是可是﹐
今天真的是走狗屎運了啦﹗﹗﹗
最近我的van車的auntie蠻懶的﹐
竟然把車停在蠻遠的地方﹐
讓我每天都必須走一段的路才能到家。
就在我走著走著的當兒﹐
突然突然突然﹐
有一顆東東從天而降﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
而且大大力的打在我的身上﹗﹗﹗
定睛一看﹐
才發現“似乎”是樹上的果實掉了下來~~~~
可是再往下看﹐
哇哇哇哇哇哇﹗﹗﹗﹗﹗
我的白衣竟然變成了一片泥黑色﹗﹗﹗﹗
整個雪白的袖子染上了泥土還有不知名的果汁﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
還有連帶的校裙也中招﹗﹗﹗﹗
吼吼吼吼~~~
怎麼有一陣陣臭味啊﹖~~
哇哇哇靠靠靠﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
竟然是那個袖子上傳來的陣陣惡臭味~﹗﹗
真的臭得我想當場吐了~﹗﹗﹗
一邊走一邊忍受異味﹐
更忍受他人的異樣目光~~~~~
吼吼吼﹗﹗﹗
什麼狗屎運啊~﹗﹗
走路都會被果實砸中﹖~﹗﹗﹗
一進家門﹐
馬上沖到浴室﹐
拿起一堆的洗衣粉狂洗﹐
把那件白衣左擦右搓﹐
洗得那件衣服掉了一層皮﹐
我才又把它丟進一個洗衣桶里﹐
放了多多的洗衣粉﹐浸隔夜﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
否則﹐如果明天我還聞到那股異味﹐
我鐵定把它燒了﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
至於那件校裙﹐
本來以為中招的份量很輕﹐
所以隨便搓兩下﹐
就去刷洗晾乾了~~~~
他媽的﹗﹗﹗﹗﹗﹗
晾乾後我竟然看到很多“印跡”﹗﹗﹗﹗
回想一下﹐
那些痕跡的地方就是果汁中招的地方﹗﹗﹗﹗﹗﹗
而且還他媽的洗不脫﹗﹗﹗﹗﹗1
這該怎麼辦啊﹖~
我的校服啊﹗﹗﹗﹗
真希望那個誰誰誰﹐
可以把全世界有果實的樹統統給我砍光光﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
吼﹐這套校服﹐
還是我第一次用自己的薪水買的﹐
難道就這樣報廢了嗎﹖~~~~~
我不甘心啦~~~~~~
嗚嗚嗚嗚嗚~~~~~~~
還我校服﹗﹗﹗﹗
p/s:或許看了你們會覺得我很潔癖﹐
      而我的確是超超超潔癖的﹗﹗﹗
     

有個女孩叫FEELING

不可以愛你

詞.曲/吳子雲 編曲/林於賢 主唱/唐祥溥

愛情太複雜,偏偏躲不過才掙扎
它看似柔軟,心卻又被割傷
我等待妳的愛,比等流星還難
妳沒有說Goodbye,就走開
把快樂都帶走,心酸留了下來
妳太若即若離,我學不會迴避
真心太著急的全給妳
我什麼都可以,卻什麼都失去
最後連記憶都忘了記憶
妳太若即若離,我卻站在原地
早失去進一步的勇氣
忘了我的真心,還在妳的手裡
妳原封不動還給我的,是不可以愛妳
我以為妳在說笑
我以為我可以做得到
而我掉進愛的圈套,妳早知道
卻轉身離開,給一滴淚當回報

藤井樹與吳子雲

我曾經說過﹐
藤井樹是一個特別的存在。
他的確是。
吳子雲的願望是﹐
在離開之前﹐
可以分別留下﹐
一本書﹐一部電視劇和一部電影。
他希望這個願望能夠達成。
曾經﹐他為電視劇寫劇本﹐
但是那並不是藤井樹的電視劇。
他現在平均一年寫1-2本書﹐
但是﹐
我認為應該還沒有一本﹐
是他想作為遺留的代表作。
而電影可能更是遙遠的夢想。
電視劇﹐還沒拍成﹔
可是他派成了一部短片。
<夏日之詩>。
短短的16分鐘﹐
卻把我帶進了角色里。
無措的痛﹑離世的憂傷﹐
在16分鐘里﹐
分毫也不差。
今天聽了吳子雲的歌﹐
原來作家也可以唱歌。
他的聲線雖然蠻低沉的﹐
可是卻讓我聽出﹐
那種寂寞與哀傷。
<這城市>﹐
是藤井樹寫的﹐
<這城市>﹐
是吳子雲唱的﹐
他就是這樣的一個存在﹐
顯著而獨立﹐
卻偏偏不能割舍任何的一個身份。
藤井樹=吳子雲﹐
這就是我仰慕的﹐
作家與演奏歌手。
他至今仍未留下一部電影或電視劇﹐
可是至少他留下了﹐
讓我感動的<這城市>。

這城市

夜深了
這城市也漸漸入睡了
你的呼吸
我聽見了
只是怎麼
你卻悄悄哭了
人靜了
這感情也衝破了負荷
她的眼淚
我讀過了
但又如何
我不是愛她的
所以她祝我幸福
所以她低頭離開這個傷心處
這城市沒有地方讓她可以停駐
因為我的心已有你包覆
所以我只能幸福
所以我不該讓你淚眼模糊
思念這麼清楚
痛也這麼清楚
<對不起﹐親愛的>
從今以後
這城市的星星
有我陪你數

心情=複雜

名單出了﹐
我的名字﹐
赫赫在目﹐
死無全屍~
哈哈﹐
開玩笑d﹐
其實也是預料之中的事情了﹐
因為三個哥哥都沒中﹐
身為家中最後一個“參賽者”﹐
我是理所當然的“榜上有名”咯~
呵呵﹐
只是昨晚一收到簡訊的時候﹐
心裡的震撼還是難免的﹐
結果剛寫了一段的karangan﹐
就此“壽終正寢”咯~
心裡一直還在想﹐
去到營地的情景。
可是哦﹐
心裡的不甘還是滿滿的﹐
因為啊﹐
我的holiday income沒了﹗﹗﹗﹗﹗﹗
吼﹐
我的錢﹐飛了﹗﹗﹗﹗﹗﹗
MONEY!MONEY!MONEY!
哇哇哇哇~不要啦﹗
怎麼這樣啊~
十一個男生﹐
目前為止只有一個中﹖~~
吼﹐
不是說男生55%﹐
女生45%的嗎﹖
騙人的騙人的﹗﹗﹗
我身邊的朋友(女生)幾乎中完咧﹗﹗﹗
還45%﹗屁啦﹗
不過聽說風評不錯的營地是霹靂的﹐
真希望我會被派到那些好的營地咯~
也希望被抽到的朋友﹐
不要那麼pesimistik 咯~
要optimistik一點咧~
事情總有好壞兩方面﹐
單單鑽牛角尖的話﹐
煩惱﹑怨嘆的只有自己。
倘若你雙方面都考慮的話﹐
相信你的感受就不會那麼強烈了。
往好的方面想吧~
會開心一點的~
可是怎麼心裡感覺還是那麼複雜啊~
可能是因為﹐
plkn=holiday income=0!!!!!!!!!!
錢啊﹗﹗﹗﹗﹗﹗

PLKN?心亂如麻﹖

時間匆匆溜走﹐
我們又更老一歲了﹐
更是到了“參與”國民服務的年紀~
天啊﹐
誰能告訴我﹐
我到底該不該去呢﹖
其實我蠻嚮往去參加那些PLKN的活動﹐
因為我其實意識都很想參與這一類的活動﹐
只是欠缺了那些機會。
這次有機會讓我增加一下經驗﹐
我希望真的能從中獲益。
可是呢﹐
一方面我卻又擔心。
擔心地方不熟悉﹐
食物差強人意﹐
更擔心的就是﹐
國民服務營意識流傳的見鬼傳聞。
可是我更希望我能從中學習獨立﹐
能自己一個人過活一個期限。
唉﹐
今天聽了朋友抱怨了一整天﹐
“我不想去啊﹗﹗”
“很怕會抽到我咧~﹗”
“我有預感我一定會被抽到~”
可是我卻是心亂如麻啊~
到底會不會是我﹖
矛盾矛盾矛盾~﹗﹗﹗
希望我的神會為我昨個好選擇。
請保祐我啊~~~~

謝謝

今天﹐
我和朋友們去看戲了。
希望這不會是最後一次﹐
我們一起為那個朋友慶生。
同時﹐
謝謝你﹐
願意給我了解你的機會﹐
在我們各奔前程之前﹐
我能夠擁有對你的理解﹐
會成為一個很好的回憶。

Wish You Were Here

Wish You Were Here
Wish You Were Here...
My, oh, my country man,
Wish You Were Here...
I Wish You Were Here...
Don't you know, the snow is getting colder,
And I miss you like hell,
And I'm feeling blue...
I've got feelings for you,
Do you still feel the same?
From the first time I laid my eyes on you,
I felt joy of living,
I saw heaven in your eyes...
In yor eyes...
Wish you were here...
Me, oh, my country man,
Wish You Were Here...
I Wish You Were Here...
Don't you know the snow is getting colder,
And I miss you like hell...
And I'm feeling blue...
I miss your laugh, I miss your smile,
I miss everything about you...
Every second's like a minute,
Every minute's like a day
When you're far away...
The snow is getting colder, baby,
I Wish You Were Here...
A battlefield of love and fear,
And I Wish You Were Here...
I've got feelings for you,
From the first time I laid my eyes on you...

變﹐心

有人說﹐
變心有兩種。
一種是喜歡的感覺褪色了﹐
心開始冷卻了﹔
另一種則是目標轉移。
我並不覺得我是後者﹐
可是﹐
我對他﹐
真的有過那種感覺嗎﹖
我非常疑惑。
喜歡﹐
到底是多重的一個包袱﹐
而我﹐
是否曾經扛上這個包袱﹖
我無法回答我自己﹐
因為我也不知道﹐

喜歡到底是什麼。

愛是懲罰

没有遇见你就好了

要是活在另一个世界
要是成为陌生人活着
就不会有这样的伤心痛苦
每天每天遗忘你
每天每天丢弃你
我的心已经把你深深藏起 不放开
呼喊着爱
一直以为爱情是种幸福
无法言语的爱情是上天给予的罚
只要爱着你 我的心就发抖
这么擦拭着眼泪活着
脑袋已经把你遗忘
嘴也已经把你遗忘
偶尔喝醉酒
生怕会把我的爱说出口
很怕这个
一直以为爱情是种幸福
无法言语的爱情是上天给予的罚
只要爱着你 我的心就发抖
这么擦拭着眼泪活着
在梦里相爱吗
哭着哭着就这么睡着了
起来后 每天依旧是那样
爱着你 就这么爱着你
在你不在的地方 偷偷说出爱
生怕你会听到这个而逃跑
无声无息的爱着你

雨下一整晚

雨下一整晚

曲：周杰伦     词：方文山

街灯下的橱窗
有一种落寞的温暖
图贴在玻璃上
画着你的模样
开着车漫无目的地转弯
不知要去哪个地方
凉却的电视墙
到底有谁在看白杨木影子被拉长
像我对你的思念总不完
原来我从未习惯
你已不在我身旁
街道的铁门被拉上
只剩转角霓虹灯还在闪
这城市 的小巷 雨下一整晚
RAP:

你撑把小纸伞
她音韵太婉转
唉~
雨落下雾茫茫
问天涯在何方
喔喔~
啊~午夜里
你深藏 偷偷偷 透过窗
烛台前 我们还在想
小扇板 画呀画
小纸伞 遮雨也遮月光
白杨木影子被拉长
像我对你的思念总不完

原来我从未习惯
你已不在我身旁
街道的铁门被拉上
只剩转角霓虹灯还在闪
这城市 的小巷 雨下一整晚

小心眼的我

是我太小心眼了吧﹖
應該是。
只是我可以忍受任何事情﹐
可是只要關係到書﹐
再小的錯誤我也會很很很生氣。
唉﹐意識叫人家不要生氣﹐
自己就氣鼓鼓的﹐
真是自相矛盾﹗﹗﹗
很想表達我的怒氣﹐
卻害怕對方受傷﹐
所以隱忍不說。
真是口不對心啊﹗

喜歡﹖天真。

唉﹐開始迷茫了。
怎麼辦那﹖
離那日子越來越近﹐
可是我的心卻越來越亂。
或許我真的很欠罵﹐
真的很該罵。
我開始質疑我對他的感覺﹐
到底是否有我想象中的強烈。
我甚至懷疑﹐
我對他﹐是喜歡嗎﹖
就好像一個朋友說的﹐
“倘若你連是不是喜歡也分不清﹐
那真的沒人能幫你了。”
最近看到他﹐
心不會再莫名的悸動﹐
也不會因為他的靠近而失神。
可是我為他的疏遠而傷神﹐
威他的抗拒而失落。
為什麼會這樣那﹖
為什麼我面對他﹐
心裡再也不會泛起陣陣漣漪﹖
為什麼我看見他﹐
不再有那種開心的感覺﹖
難道﹐這真的有期限的嗎﹖
是我對他的感覺的保鮮期過了嗎﹖
可是我還是喜歡聽到他的聲音﹐
儘管是每天只有他微微跟我點頭哈啦﹐
我還是會為之挂心。
這是什麼chemical reactions呢﹖
是因為所加的chmeicals份量不對﹐
所以products也產生了變化嗎﹖
我曾經多麼希望﹐
我和他會是正常的chemical reactions﹐
可是似乎是沒望啊~~
我是不是很自相矛盾呢﹖
我是不是很該罵的呢﹖
我想也是。
抑或我從來沒有認真考慮過﹐
“喜歡”這兩個字的意義。
也或許是我言重了。
我之希望一最好的方式﹐
把剩下的這半年時間﹐
好好的使用﹐
讓我能保存一點與他的回憶。

孤星

時空交錯
百般愛恨
幾多淒美故事
而人間魔界
愛的引力
能突破界限
從沒有迷信宿命
卻永遠難違天意
其實我亦有心事
你不會知
如若某天終不禁
深深一吻透心
煉成一體血脈
不理種下福禍
來日里齊輪回那景地
彼此變一對
總不可吻下去
怕最終不可挽回
夢魘千萬年
虛空的孤星
沒法相認
痛苦莫名
時光飛閃
百般愛念
幾多心醉片段
而人間煙火
最終有限
難越過生死
從沒有迷信宿命
卻永遠難違天意
其實我亦有心事
你可會知
如若某天終不禁
深深一吻透心
煉成一體血脈
不理種下福禍
來日里齊輪回那景地

彼此變一對
總不可吻下去
怕最終不可挽回
夢魘千萬年
虛空的孤星
沒法相認
痛苦莫名
總不可吻下去

怕最終不可挽回
夢魘千萬年
虛空的孤星
沒法相認
痛苦莫名

原來是這樣

原來是這樣。
原來這是幼稚。
原來是這樣。
原來我一直以為的樂趣﹐是幼稚。
原來我為人家帶來困擾了﹐
不好意思。
我會盡力約束自己﹐
希望你看得到。
希望在這僅剩的半年中學生涯﹐
我們會有值得回憶的事情﹐
而不是無盡的交鋒。

life is like a boat

沒有人知道我是什麼模樣
我以前從未感到如此空虛
如果我需要有人來陪伴
誰會安慰我 並讓我更加堅強

我們都在命運之湖上蕩舟划槳
波浪起伏著而我們無法逃脫孤航
但是假使我們迷失了方向
波浪將指引我們穿越另一天的曙光

在遙遠的地方呼吸著 仿彿變成透明一般
還以為是周遭的黑暗 卻只是被矇住了雙眼

虔誠的祈禱著 期待新的一天到來
直到那閃耀著亮麗光芒的大海邊際

沒有人知道我究竟是什麼模樣
或許他們並不會指責我有些荒唐
如果我需要有人來陪伴
誰會來安慰我 並讓我更加堅強

想從不斷變遷的人心中掙脫
又一輪陰晴圓缺的月亮 牽引著我向前

每一次我看到你的臉龐
海洋奮力托起我的心臟
你令我在蕩槳是感到緊張
轉眼見我已經看到岸的彼方

啊﹐我能看到岸的彼方
當我懷著 這種強烈的渴望

我希望你能知道我真正的模樣
我從來未想過我將要追尋你遠去的地方
如果我需要有人來陪伴
我將追隨你並讓我更加堅強

就算平淡安穩的日子里 旅行也依然持續
又一輪陰晴圓缺的月亮 照亮了我的身影

虔誠的祈禱著 期待新的一天到來

直到那閃耀著亮麗光芒的大海邊際

蕩起命運的小舟
雖然海浪一波一波的襲來
這次仍然是美好而美妙的旅行
每次都是美好而奇妙的旅行

黑色﹐星期五

這到底是怎麼一個星期五啊﹖
莫非當真是人說“黑色星期五”﹖﹗
吼﹐
我昨天可真是做盡了八輩子的糗事啊~
到底怎麼搞的啊﹖~﹗
昨天在道德課的時候﹐
因為太緊張了﹐
結果卻沒有看到有另一組的朋友要先做4.1的notes,
結果就盲沖沖的站了起來。
結果當然是全班哄堂大笑啦~
笑得我就快殺人的那種~﹗﹗﹗﹗
<昨天有份笑的朋友切記﹐
以防被我暗殺﹗﹗﹗﹗﹗>
還有的就是就是﹐
在化學課的時候﹐
我不小心念錯了"water"的語調﹐
結果當然又是引得哄堂大笑咯﹗~~
這一次也是笑得我想殺人的那種﹗﹗﹗
還有那個Mr Tham還加一把嘴﹐
問我是不是came from amerika?
真的是被他氣得七孔流血~~~~
<有份笑的人給我注意一點﹗﹗﹗>
哇哇哇﹐真的是黑色星期五啊~~~~~~~~

心﹐想

終於﹐年中考試就這樣過去了。
可是心裡不踏實的感覺﹐
卻是越來越強烈。
這幾天的天空都好美﹐
美得連我的魂也攝了進去。
這次考試最最最傷心的﹐
是拿華語考卷的那天。
雖然我的試卷二分數尚可﹐
但是仍舊為了差子謙幾分而飲恨~
<哈哈﹐子謙成了我無形的對手﹗>
可是當我拿試卷一的時候﹐
我才發現﹐
原來真正的失望﹐是這樣的。
我的概述只拿了13分﹐
是概述總分的一半而已。
而且﹐
魏老師還說有時間他要把我的概述重新打出來﹐
好讓同學們“參考”。
哼﹐可真是諷刺啊﹐
我溫寶婷竟然也會有這樣的一天。
一直以來﹐
我以為我最有把握的就是華語了﹐
原來﹐是我自視過高了啊~
原來﹐我一直以來都只看到自己﹐
原來我的身邊還有很多很多精英﹐
原來是我﹐太自大了。
突然間對華語的滿心期待﹐
滿腔的熱忱以及滿分的自信﹐
在那一秒鐘全沒了。
我自問﹐
我努力過嗎﹖
答案是肯定的﹐
因為我鐘愛華文文學﹐所以我付出了。
或許我的付出不比其它的朋友﹐
所以我落後了。
可是現在我的心在顫抖﹐
因為我在害怕﹐
不知道什麼時候﹐
我的華語又會這樣令我失望。
我在害怕﹐
我在高中文憑考試中﹐
我的華語成績是否能如願。
我在害怕﹐
害怕我所害怕的一切會成真。
這兩年以來﹐
我的華語成績不斷的往下滑﹐
老師們的讚美已恍如隔世。
是我一直往後仰望﹐
以至於我現在的腳步開始往後退嗎﹖
要怎樣﹐
我才能向前邁開我的腳步﹖
現在肩上有著無形的壓力﹐
重重的把我壓得喘不過氣來。
高中文憑考試﹐
對我來說﹐
是一個必須以全優成績過關的測試。
它不像平常的考試﹐
它象征著我的未來。
另一方面﹐
我哥哥以往的考試成績及成就﹐
也是一顆大大的石頭﹐壓在我的心頭。
無可否認的﹐
我媽媽時常把我跟哥哥們比較﹐
說不壓力是假的﹐
說我不想超越他們更是假的。
我對他們的成就﹐
我保持著羨慕與期待。
我期待哪一天我能超越他們。
可是現在這樣的比較卻只會讓我更加的急亂﹐
因為我的信心已不知去了哪裡。
我的信心早已一點一滴的被擊潰了﹐
就在大家互相比較的時候。
相信很多朋友會有這樣的感受﹕
明明心裡已經很不好受了﹐
卻偏偏有那麼一些不知好歹的人﹐
在那裡炫耀自己的分數﹐
分明是在別人上撒鹽。
我只能想﹐
可以不要再比較嗎﹖
我是我﹐不比任何人。

底線

應該說我太寬大了嗎﹖
今天本來是一個很美好的一天﹐
因為美好的一天是從絢麗的早晨開始的。
今天早上的天空很美﹐
從暗紅色慢慢的變成了深紫色﹐
再變成淺淺的紫色﹐
在慢慢的﹐天明了。
今天的我﹐
本來有少少不舒服的﹐
原擬偷懶一天不去學校的﹐
可是想到湘芮的課業還在握這裡﹐
也就不得不硬著頭皮去了。
身體的不適﹐
讓我沒什麼精神去理那麼多﹐
只想有機會就躺躺休息一下。
大概是過了數學節吧﹐
身體開始覺得稍微好些了﹐
也就開始與朋友們說笑。
今天呢﹐
我的朋友們可都被同一個人氣得直冒煙哪~﹗
湘芮的氣我能了解﹐
但是我希望她以後不要在那麼反應強烈了﹐
因為最後受害的還是自己啊。
所謂“急火攻心”﹐
堆積太多的怒火與怨氣﹐
只會讓自己心情鬱鬱難歡而已﹐
這又何必呢﹖~
至於子謙﹐
那我更了解他的怒氣從何而來了。
因為我哦﹐是最最最最最討厭這樣的人了。
為什麼我們必須要辛辛苦苦的做一份課業﹐
而其他人卻之需要copy & paste呢﹖~
為了這次的課業﹐
我整整一個星期待在電腦面前﹐
無日無夜的尋找資料﹑打字﹐
偶爾坐久了都會覺得肩膀的酸痛。
為什麼﹖~﹗
為什麼他能那麼理直氣壯﹖~﹗﹗﹗﹗
是我們辛辛苦苦的傑作﹑嘔心瀝血之作﹐
為何﹐為何他一句話就把握一個禮拜的努力抵消了﹖~﹗
我不懂。
倘若是說你在做的過程中遭遇問題﹐
我很願意幫助你﹐
甚至讓你參考我的課業﹐
因為至少你有嘗試。
每個人都應該嘗試﹐
嘗試之後遭遇困難再尋求援手﹐
那總比直接抄取別人的成果好。
為什麼﹐
為什麼他永遠能夠那麼理直氣壯﹐
理直氣壯地說他的沒有時間﹑他不知道﹑他不在班﹖~﹗﹗
難道我們就有義務一定要把他納入我們的組嗎﹖
好啦﹐就算他的不知道﹐
星期一的時候他可以從朋友那裡取得題目﹐
嘗試以自己的能力去完成。
可是他沒有。
他直接就要我們討我們的課業範本。
哼﹐他﹐是誰﹖
只是一隻驕傲的孔雀而已。
從來只有我們單方面的給予﹐
他呢﹖完全的接受。
可是當時我並沒有言明我的立場﹐
因為我沒想到﹐
沒想到他們真的那麼心軟﹑容易妥協。
就只有子謙吧﹐堅持著自己的立場。
湘芮心軟﹐那是她好心。
可是我所不能理解的是另兩個組員。
唉﹐
他們怎麼能隨便把別人的課業範本傳送給別人呢﹖
至少應該征得主任的允許吧﹖~
幸好他們所傳送的範本里並沒有包括我的﹐
不然當場發飆的人可是我了。
這是我們的義務嗎﹖
我們的責任﹖
都不是﹐這是我們的善心。
我們祇想幫人﹐
可是這種觀念卻被人濫用了。
他看准了我們的心軟嗎﹖
我對他不會再心軟﹐
因為人是有底線的﹐
我的容忍度還算ok的﹐
可是面對他﹐再好的涵養也會被磨消了。
我只能說﹐
只要他再一次抵觸我的底線﹐
我會毫不保留的翻臉。
絕對。
還有﹐
我最鄙視抄取他人成果的人了﹐
最討厭了。

夜﹐寂

開學。
所謂開學﹐
就是開始去學校。
本來去學校是每個學生都最抗拒的﹐
可是我卻反之。
我喜歡上學﹐
因為我喜歡走去學校的那段路。
抑或我應該說﹐
我喜歡等車的那段路。
在等車的時候﹐
是我的心最輕﹑最清的時候。
那個時候﹐
風在吹﹐空氣漂流。
那個時候的天空還沒亮﹐
可是很美﹐暗夜的美。
那時候的天空的顏色﹐
並不是那單調的黑色﹐
它﹐是深邃的暗色。
說它是暗色﹐
因為它是多種顏色的合成。
在我眼裡﹐
它仿彿是一個深邃的旋渦﹐
那我的心神都吸入﹐無法復還。
今天的車上﹐
突然想說﹕“倘若能看日出多好。”
看著夜闌寂靜的週圍﹐
一條道路上的燈火﹐
在那暗色的夜空里﹐特別顯著。
這是夜空的美﹐
它深深的攝著了我的心﹐
再也難以離開目光。
相信在這暗色夜空透露的第一道曙光﹐
一定也很撼動人心。
希望有一天我有機會能看見日出﹐
將那美好的一幕攝入心中。

生病啊~慘﹗

身體軟綿綿的~~~
呼﹐生病真辛苦﹗﹗﹗﹗﹗﹗
吃了藥﹐
本想好好的休息一下﹐
結果突然想起下午還要補習~
只有一個字﹕慘﹗
拖著軟綿綿的身體去補習﹐
還要忍受冷氣的摧殘~
我的鼻子啊~~可憐﹗﹗
鼻塞+喉嚨痛+咳嗽﹐
老朋友可都來齊了呢~
唉﹐
我手邊只剩下<寂寞之歌>了﹐
可是我又不敢看﹐
因為怕看完了﹐
會少了個精神寄託~~
我還想拖到星期五六才來看咧~~
我現在只有一個願望﹐
那就是我的病會好吧~~~
我的天啊﹐
我想睡個好覺﹐
而不是要午夜起身抹鼻涕的睡眠啊~~
救救我吧~

<十年的你>

今天的早晨很美。
可是就在剛剛﹐
我又哭得細哩嘩啦的。
為什麼呢﹖
自然是因為藤井樹了。
因為藤井樹的<十年的呢>﹐所以我又哭了。
明明從昨天開始就大傷風﹐
猛在那裡吸鼻子的當兒﹐
手上卻握著了藤井樹的<十年的你>。
後果呢﹐
就是吸著鼻子的當兒﹐
還要拿紙巾擦著不斷涌出的淚水﹐
更要想辦法止住攻勢越來越強的鼻涕~
怎麼辦呢﹖
又更愛藤井樹多一些了呢。。
看著這本<十年的你>﹐
前面有些看得不甚明白﹐
可是當看到最後那幾面的時候﹐
眼淚就不由自主的猛涌出眼眶﹐
甚至阻礙著了我的視線﹐
只覺得眼前一片模糊﹐
摸了摸臉頰﹐
才發現自己又為一本書而哭了。
是應該笑自己傻還是什麼呢﹖~
或許﹐藤井樹就是那麼的特別﹐
他的文字並沒有驚世駭俗﹐
他形容的愛情更沒有刻骨銘心﹑痛徹心扉﹐
可是他給我的感覺卻是很痛。
每一個段落﹑每一行文字﹑每一個字眼﹐
都能讓人感受到當中的痛。
真的只有痛的。
我買下這本書﹐
因為我被它封面的一段文字吸引了。
< 飛機離地後﹐你我之間﹐相隔不只一個天空的距離。
世界仿彿被隔離在宇宙的邊緣﹐深遠而漆黑。
而時間流過之後﹐不管過去的是美麗或是滄桑﹐
都不會在記憶中留下刻痕﹐我伸手汲取﹐只知道﹐
將你的生命織進我的靈魂里的感覺依舊。
微涼的清晨依舊﹐溫暖的西暮依舊﹐搖椅上的我依舊﹐
那麼你呢﹖十年後的你﹐對我的惦記是否一樣﹖>
在看到這段文字的時候﹐
我很想了解藤井樹的十年﹐到底有多長。
一開始看的當兒﹐有一點混亂。
可是越看下去﹐感覺越是清晰﹐
那就是尼爾的痛。
尼爾是故事的男主角﹐
更是藤井樹的英文名字。
藤井樹說﹐
這是一本他寫出最多自己的書。
尼爾的母親難產而死﹐
留下了尼爾與任職教師的父親相依為命。
就像預料中那般﹐
尼爾被人嘲笑為沒媽媽的孩子﹐
而起因只不過是他稍微的羨慕了有媽媽的孩子。
尼爾討厭假如﹐
因為假如是沒有結果的。
他的鬧事起因讓爸爸很支持﹑贊成﹐
但是﹐這一切都因為爸爸的一句話而終止了。
<我只剩下你而已啊﹐兒子。>
尼爾在19歲時遇見了初戀﹐
她叫做田雅容。
雅容用盡了她的生命去愛尼爾。
就像尼爾說的那般﹐
雅容永遠不可能先離開﹐
即使是他們分手的那天﹐
雅容依然不曾先離開。
尼爾總共有3個女朋友。
初戀是雅容﹐
第二個是嘉恩﹐
第三個﹐也是他愛得最用力的是以芳。
郭小芊則是愛他卻不敢愛的人﹐
因為小芊目睹了雅容對尼爾的愛﹐所以她止步了。
就像<六弄咖啡館>那樣﹐
<十年的你>來了一個很大的轉捩點﹐
那就是雅容死了。
在雅容和尼爾拍拖了不久後雅容便去了德國進修。
過後就分手了。
可是他們的分手在最後卻讓我覺得很痛。
雅容並不是真的願意分手﹐只是她想驗證一個愛情論理。
倘若十年後的她依然愛著尼爾﹐不論尼在哪裡﹐她都一定會找到他。
十年後她依然愛著他﹐可是她卻沒有機會找到尼爾了。
只有十年前她寫的信件交到了尼爾的手上。
<我想在十年後遇見你﹐但在那之前我必須流浪﹐想個無依無靠的孩子一樣。
原來人生也是有向光性的﹐心會尋找一個發亮的地方。
只是﹐沒有人會告訴我﹐那個發亮的地方在哪﹐
但我曾經隱約的感覺到﹐那個地方在你身上。
鄭愁予說﹕“離別已裝滿行囊﹐我已不能流浪。
我寧願依著影子像草垛﹐夜夜﹐夜夜﹐
任你把我的生命﹐零星的﹐織進網。”
我好像真的有那麼一點了解了﹐
那種把一個人的生命織進自己的靈魂里的感覺﹐
或許你覺得你的生命依然是你的﹐
但我卻覺得﹐你或在我靈魂里的某一個地方。
那個地方﹐就是那所謂發亮的地方嗎﹖
如果十年後再遇見你﹐會有答案嗎﹖
不管過去是美麗或是滄桑﹐
我好像。。。。。。都已經遺忘﹐
心理只有一個念頭﹐“我渴望再見到他。”
我想在遇見你﹐你聽見了嗎﹖
我想在十年之後遇見你﹐你聽見了嗎﹖>
可是上天卻沒有再給她機會﹐
去遇見他﹐告訴他﹐她還愛他。
留下的只有一段文字﹕
<昨天晚上﹐我需要你。
前天晚上也是。大前天晚上也是。大大前天晚上也是。
可是你只剩下一個電子郵件信箱地址﹐幾個英文字母﹐幾個點﹐一個@。
這是一到一萬四千公里的傷口﹐
從飛機起飛的那一瞬間就開始被撕開﹐
我希望在十年後﹐我們會在第一次相遇的地方﹐
把這道傷口補起來﹐用我們的愛。>
可是﹐這個傷口永遠也補不了了﹐
因為愛已斷了線。
或許說<十年的你>和<六弄咖啡館>有些相似﹐
可是它給我的感覺不一樣。
我只能說藤井樹是一個特別的存在。
看著被紙巾堆得即將飽滿的垃圾桶﹐
我無奈的笑了一下。
我還是對藤井樹沒有抗拒力啊﹐一點都沒有。

Sakurabito

想著喜悅紛飛的春天 淚水的羽毛 飛散到與淚水相伴的你的身邊 當風開始低鳴時 我將陪伴你身邊 終將能到達 比起悲傷與寂寞 更應該守護的活在當下的你 如果重生了的話讓我們在櫻花下 再次相見吧 到那時一定要笑著 許下永遠的誓言 愛與被愛著的這生命 正在萌芽綻放 永不褪色的眼神 是心中飛舞飄散的願望 是你 就是你 還是你 只是想見到你 傾盆而降的雨聲 停止之前沒有光芒 身體兩側的雙翼 受了傷而不停顫抖 一邊相信著平靜的每一天 一邊又想要忘記自己是如何希望能告訴你我愛你 卻又說不出口 為了明天能夠繼續生存下去 如果重生了的話讓我們在櫻花下 再次相見吧 在曾渴望過的季節裡 一起走下去 把曾經感染過我這顆心的花朵 送給你 在這高傲的遙遠的空中 送給無名的風 重要的東西無論在什麼時代都是不會改變的 為什麼人們明明知道這一點 卻又不斷重複著錯誤 如果重生了的話讓我們在櫻花下 再次相見吧 到那時一定要笑著 許下永遠的誓言 愛與被愛著的這生命 正在萌芽綻放 永不褪色的眼神 是心中飛舞飄散的願望 是你 就是你 還是你 只是想見你

享受的一天-6月13日

呵呵﹐很開心很開心很開心~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 哇哇哇哇哇哇~~~~~~ 真的很想大笑大笑一場啊~~~~~ 首先呢﹐ 我覺得俐恩今天沒能和我們一起出來真的真的真的太太太遺憾了啦~ 今天哦﹐ 我和湘芮及志豪一起出外作市場調查(為了那個add maths projek啊)﹐ 結果卻有出乎預料的收穫哦~~~~ 真的是太太太充實﹑興奮的一天了~ 大家可以猜得到這個意外的驚喜是什麼嗎﹖~ 將將將將~~~~~~﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 就是<藤井樹>啦﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 今天呢﹐ 我們總共有三站需要停留﹐ 分別是﹕The Store, Carrefour和Jusco。 呵呵呵呵赫赫赫赫赫赫呵呵~﹗﹗~﹗ 就像我的笑聲一樣﹐ 從我一上湘芮車開始出發去The Store直到我們再度上車出發去Carrefour的時間里﹐ 我從一開始的大笑到後來的驚嚇再到後來的驚喜﹐全部都深深的“體驗”了一番~﹗ 真的是“體驗”阿﹐因為中間的一些笑話﹐ 我還犧牲了一下“皮肉”讓湘芮“懲罰”哪~ 所以絕對是“體驗”~~﹗﹗﹗﹗ <呃﹐怎麼好像離題了﹖~> 哦哦哦﹐ 今天去The Store 真的是太太太。。。。太好﹑太妙了﹗﹗﹗﹗ 因為在那裡﹐ 我們竟然看見一個頗大的書攤﹐ 而裡頭更售賣著我遍尋不獲﹑藤井樹的書~~~~﹗﹗﹗ 在那一剎那﹐ 心中的激動﹑悸動是不能言語的。 可是隨即涌上心頭的確實悔恨啊~~~確確實實的悔恨﹗﹗﹗﹗﹗ 為何呢﹖﹖﹖~ 因為我今天料說是做市場調查﹐一下子就結束了﹐ 所以﹐我竟然沒帶舍錢出門﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 竟然沒錢買藤井樹的書﹗﹗﹗﹗﹗ OH MY GOD!!!!!!!! 齋看沒得買﹖~﹖~ 天理何在啊~~~~~~﹗﹗ 實話說一句﹐我今天只帶了50令吉出門耶﹐ 而藤井樹的書一本11令吉﹐ 而我稍後還要買一些日用品﹐ 最多最多最多﹐也只能買兩本~~~~~ <那時候簡直就想哭死了嘛~﹗﹗> 真的有很多藤井樹的書耶﹗ 有我最最最愛的<六弄咖啡館>﹐ 還有<寂寞之歌>啦﹐<貓空愛情故事>啦﹐ <十年的你>啦﹐<我們不結婚﹐好嗎﹖>啦﹐ 啦﹐<這城市>啦﹐ <這是我的答案>啦﹐<聽笨金魚唱歌>啦﹐ <夏日之詩>啦﹐ 當然也還有我喜歡的另一個作家﹕九把刀的作品啦~﹗﹗ 可是﹐也當然的我記不得了啦那些書名~~~~~ 果然啊﹐我就只偏愛藤井樹呢~ 把所有那裡售賣的藤井樹的書都“揪”出來後﹐ 就是拿定決定的時候了~~ 偏生湘芮的父母也有跟出來﹐ 所以她有了“暫時性銀行”。。 湘芮一共買了四本書﹐ 分別是<六弄咖啡館>﹐<這城市>﹐和<十年的你>。 我呢﹐澤因為手頭拮據而被迫舍愛﹐ 只買了兩本﹐ 就是<十年的你>和<寂寞之歌>。 哈﹐本來湘芮還在那裡“努力不懈”的搜索著另一本的<寂寞之歌>﹐ 可是看來真的只剩下我手上這唯一的一本咯~ 就在剛剛湘芮還告訴我說﹐ 我們選購了那六本書後﹐ 本來擺放的地方都下塌了一小部份耶~<蠻有成就感的~> 雖然今天的收穫不多﹐ 可是我已經很滿足了﹐ 因為覺得自己似乎好像又離藤井樹近了一些。 書攤是跑不掉的﹐ 等我幾時有去那裡又手頭“寬敞”﹐ 那我就可以盡我所要的購買書本啦。 不管過多久﹐ 藤井樹依然會存在。 對他的書的那份感覺只要一日不息﹐ 我對藤井樹的熱愛就不會減少。 今天﹐是滿足的一天。 因為啊﹐ 前幾天我哥哥去領了新車回家﹐ 結果我媽媽便著車牌號碼去下注﹐ 結果昨天就中了安慰獎耶。 看來這是一個好兆頭哦﹐ 相信這個車牌號碼“前途無量”啊~~~~ 所以媽媽決定等會出去餐館吃﹐宣佈不煮咯~~~~ 一早就吃到了愛吃的nasi lemak, 又看到了最愛的藤井樹。。。的書﹐ 等下又可以飽食一頓<我是蠻大吃的哦~~~~>﹐ sejarah presentation又只剩下六面﹐ 耳邊有一直聽著蕭敬騰的<新不了情>﹐ 今天﹐6月13日﹐真的是享受的一天。

waiting for you

金色的舞鞋 伴著音樂 baby你的眼睛 是一灣深邃的湖水 oh 忽明忽暗 遮掩不可思議的美 讓我暈眩像在懸崖邊 誰知一睜眼就不見 waiting for you i'm waiting for you waiting for you kiss me at the night 為何你cinderella 留給我一望無際的思念 waiting for you i'm waiting for you waiting for you come here to my dream 牽著你不斷旋轉 一直到黑發變成了銀線 waiting for you waiting for you 直到永遠 oh 忽明忽暗 掩藏不可思議的美 讓我暈眩像在懸崖邊 誰知一睜眼就不見 waiting for you i'm waiting for you waiting for you kiss me at the night 為何你cinderella 留給我一望無際的思念 waiting for you waiting for you waiting for you waiting for you i'm waiting for you waiting for you kiss me at the night 為何你cinderella 留給我一望無際的思念 waiting for you i'm waiting for you waiting for you come here to my dream 牽著你不斷旋轉 一直到黑發變成了銀線 waiting for you waiting for you waiting for you

依賴

依賴是一個很不好的習慣。 因為依賴﹐ 會讓人想得到更多。 依賴﹐讓我變得很軟弱。 看著沖沖而逝的時光﹐ 才發現自己已經老大不小了﹐ 都快17了呢~ 17歲﹐可以是花樣年華﹐ 卻也可以是人生重要的轉捩點。 17歲包含著許多的意義﹐ 17歲﹐講決定我們以後的去向﹔ 17歲﹐人生重要的一個關卡﹔ 17歲﹐對異性產生朦朧異樣感覺的歲月﹔ 17歲﹐從與朋友戲鬧的孩子蛻變成成熟的小大人﹔ 17歲﹐我的未來。 可是我卻在這個時候發現﹐ 發現自己染上了很要不得的惡習﹕依賴。 原來在過去的五年歲月裡﹐ 我對人產生了濃濃的依賴。 或許不該說變。 因為我從以前開始就這樣依賴著旁人。 少了他們﹐我發現自己什麼也辦不了。 或許是依賴﹐讓我把曾經的眷戀轉為濃濃的恨﹔ 或許是依賴﹐讓我想進一步靠近他們﹔ 或許是依賴﹐讓我的心變得脆弱了吧﹖ 我記得我以前很少哭的﹐真的很少。 可是我現在常常哭。 我的心常常在哭。 是依賴﹐讓我的心變得敏感﹑脆弱了嗎﹖ 還是我的本性如此﹖ 以至於我目前為止的生涯是這樣的糟糕。 我對自己很沒有自信﹐ 因此我依賴朋友﹐是過份的依賴。 當我察覺的時候﹐情感已經收不回來了。 我的心仿彿潑出去的水﹐收不回來了。 因此任由著它在那裡任人踐踏著。 我並沒有什麼意思﹐我只是想描述我的心。 怎麼辦呢﹖ 我很依賴他們很依賴很依賴。 在夜裡﹐我常常在想﹕ 以後畢業了我該怎麼辦呢﹖ 大概再也回不到以前那樣了吧﹖ 少了他們﹐我的中六生涯是怎麼樣的呢﹖ 我曾經想過﹐我的過份依賴會不會造成他們的困擾。 可是每每看到他們﹐ 我就會情不自禁的想送出我全部的心﹐ 去關心我重視﹑依賴的他們。 可是原來﹐ 往往付出的不會有同樣的回報。 這就是人生吧﹖人的情感不可能平等。 我曾經怨嘆不公平﹐ 因為我所付出的﹐連四分一也沒收到。 是我自己的一向情願﹐ 造就了這樣的﹑現在的我。 或許有人說﹕活該﹗ 我也承認是我自己活該﹐ 感情是自己託付出去的﹐ 不可能期望同樣的回報﹐ 倘若抱著太大的期望﹐ 那真的是我們自己活該了~ 有時候我很想笑自己的痴想﹐ 留流下的卻是淚水。 是我的依賴害慘了我自己吧﹖ 可是我也常常怨問著﹐ 我這樣的想法有錯嗎﹖ 我只是希望有一個人能想我這樣關心我就夠了。 一個就夠了。真的。 可是我以為的卻永遠是假的。 我奢望的關心﹐卻是在傷害我。 我累了﹐也夠了。 我不想再依賴人﹐ 我想好好的保護我自己的心﹐可以嗎﹖ 一次次的依賴﹐換來的是雙倍的傷害。 人的心很脆弱的﹐受傷太多次會死的。 我每天都在笑﹐每天說著不由衷的話語﹔ 其實我在哭﹐在傷心為什麼沒有人發現。 有時候我甚至想﹐是不是因為我是多餘的呢﹖ 還是因為我的存在太渺小﹑黯淡﹐以至於他們看不見我。 或許吧。 長時間的付出的不到絲毫的回報﹐會讓人累了。 我只想跟自己說﹐不要再依賴了。 沒有人能讓我依賴一輩子。 趁現在還有4-5個月的時間﹐ 我希望我可以摒棄我的依賴感。 或許吧﹐這幾年以來對他們的依賴﹐ 淋醒了我這個不願醒過來的痴人。 我跌倒了﹐我痛了﹐我流血了。 隨著血液的凝固﹐依賴離我遠去。 我﹐不想再依賴。

轉捩點

看了<流轉之年>﹐ 突然覺得藤井樹又長大了。 他的思緒又經歷了成長﹐ 他變得更成熟了。 他的文字﹐即使是一句句微不足道的笑話﹐ 我卻笑得想哭。 他的一句句髒話﹐ 我卻笑得很理所當然。 這一次﹐ 看了<流轉之年>﹐ 我又再度與藤井樹產生了共鳴。 藤井樹的文字很簡單易明﹐ 可是字字句句都讓我有種想哭的衝動。 是藤井樹的功力又加深了嗎﹖ 我很喜歡藤井樹﹐是因為他的一句話﹐ 讓我成為了他忠實的讀者。 “我不是作家﹐我不是﹐只是吳子雲。” 他只是他自己。 吳子雲只是一個擁有很多夢想﹐ 以及正努力完成夢想的人。 一個平凡的人﹐藤井樹。 我看的第一本藤井樹的作品是<六弄咖啡館>。 這應該是我第一次看小說﹐邊看邊流淚的吧﹖ 藤井樹的書有一個轉捩點﹐ 那個轉捩點也就是“賺淚點”。 我覺得藤井樹的書起伏很大﹐ 他的故事一路看下去明明覺得﹕“哦﹐是這樣了。” 可是往往文筆一轉﹐情勢已然不一樣。 我承認我看得書很少﹐ 可是藤井樹是目前唯一能讓我寄託著的作者。 我寄託他為我帶來我人生中覺悟﹐讓我的人生也來一個轉捩點。 藤井樹曾經說過﹐ 每看他的一本書﹐ 就會發現他的改變。 我察覺到了﹐他每一次的轉變。 他每一次的轉變﹐都將為他的人生劃上一個完美的句號。 我的人生也會有一個完美的句點嗎﹖ 我人生的轉捩點﹐我能堅強的克服它嗎﹖ 藤井樹說了一句話﹕’人生並不只有幾天的時間﹐所以給自己一些功課﹐然後用一輩子的時間去完成它。“ 我應該為自己設定怎樣的功課﹖ 我的一輩子﹐又有多長呢﹖

6月2日﹐被雷倒的一天

爛人爛人爛人~~~~~~﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 氣死了啦~﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 怎麼有這樣的人啊﹖~~~~~~~~~ 虧他還是一名“資深”的老師~﹗~﹗ 吼﹗﹗吼﹗﹗好久沒這麼生氣了~~~~~~~ 今天一起身便滿肚子火的了﹐ 去到學校簡直是火上加火﹗﹗﹗﹗ 一起身全身痛到鬼醬﹐ 想要缺席﹐ 可是又怕等下add math不知道會怎麼樣。 去到學校﹖﹖簡直就被“人”雷到~﹗” “他”一進班就手裡拿著一疊的考卷。 哇考~﹗﹗﹗我們才考完兩天耶﹐ 他該考卷未免太快了吧﹖~ 沒錯﹐就是我們“最愛的”add math~ 在他派考卷之前﹐ “他”成功以另外三張紙把我雷倒了~﹗ 就是add maths 課業~﹗﹗﹗﹗ 而且截止日期竟然是20天後的今天﹐ 也就是偉大的“6月23日”~ 吼﹐真的是氣死了啦~ 放假討論個屁啊﹖﹖~ 還說什麼他是好心讓我們放假做的﹐ 我們有時間嘛~~~~﹗ 我真的很想狠狠地罵髒話咧~~﹗﹗﹗ 因為他後來的一句話更加觸怒了我~﹗﹗﹗ 你知道他說的是什麼嗎﹖ 他說﹕“嗯﹐你們呢可以選擇用電腦做﹐倘若不要用電腦的話﹐用handwriting也行。” 吼﹐我那時還真想跪下來痛哭流涕的感謝他呢~~~ 結果﹗﹗﹗他的下一句話是﹕“不過我會給使用電腦的人高一些的分數。” 去死吧他﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 死得遠遠遠遠遠遠遠遠遠~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 哪有人做老師像他那樣的啊﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖ 平時教書的時候鮮少孤寂到我們這些弱小之眾﹐ 我已經很不爽不爽了﹐ 他現在居然還來這一招﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖ 死了算了﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 不公平不公平不公平不公平﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 吼﹗他到底有沒有考慮到那些沒有printer的人啊﹖ 沒錯﹐我就是受害者之一﹐所以我很火﹗﹗﹗ 他知道嗎﹖ 他這樣一句話﹐可能會害我要用很多錢去網吧print咧﹗﹗更何況也不確定是否有這項服務﹗﹗﹗﹗ 我怎麼生一份給他嘛~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 如果讓我去拜託朋友們﹐ 我已經很不好意思了啦﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 每次都叫他們print, 我臉皮都快削爛了﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 看了題目才知道﹐原來還要去做市場調查~~~~ 看了題目﹐雖然了解到用電腦的便利﹐ 可是他也不能這樣說話啊~~~~~~~~~~~~~ 為人師表者哪能這樣抱有不一的評審態度﹖﹖ 唉﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗ 另外一個隱憂就是﹐ 他說我們可以當成group work, 成員至少三位﹐最多八位。 說什麼“兩個人只有gossip﹐三個人才會有對話。”~~~ 死吧死吧死吧死吧死吧~~~~~~~~~~~~~~~ 稍微值得安慰的是﹐ 我的高數第一張卷子稍微進步了一些﹐ 我感到很欣慰﹐ 只是我會朝目標更加邁進。 可是我卻也愈加擔心我的第二張卷子﹐ 因為當時實在空了很多題。 雖然“他”說這一次沒有人fail, 可是還是很擔心啊~~~~~~﹑ 干嘛讓人這樣不安的度過假期嘛~~~~~~~~~~~ 至於那些成績不如預期的朋友們﹐ 我獻上祝福了。 希望你下次考試能夠更精進咯~~~~ 相信自己吧﹐你行的哦~~~~~~~~~~~~~~~~~ 唉﹐被雷倒的一天﹐ 我就這樣很無聊的過了。 時而看著在樓下搭帳篷的毅傑他們﹐ 時而與無聊小子他們吹吹水﹐ 時而觀察哪個人的鞋帶松掉了﹐ 時而看看沙士比亞的名言﹐ 時而看看<流轉之年>﹐ 感覺時間就這樣飛掉了。 可惡的士有”一個人“竟然在那裡做英文﹐ 哼哼﹐不爽咯~~~~~~~ 但是很慶幸的是上華語課聽到的笑話﹐ 魏老師很喜歡爆料耶~~~~~~~ 唉﹐可是思緒轉來轉去﹐ 卻還是回到add math課業的課題上。 回到家裡﹐ 我雷倒在床上﹐ 心想著﹐好累啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

習慣這樣

已習慣在沒有你的下雨夜裡 這樣一杯冰冷的咖啡 整理整夜的思緒 想想過去 只為了證明我對你沒有暫停 想起你總習慣 在這樣的一個夜裡 擔心我的愛不夠徹底 你懷疑我的心 窩該如何學會讓你相信 原來 在我的眉目之間 可以感覺多一點 一些些的愁緒 緊緊的夾在中間 仿彿 在你的視線後面 依稀感覺少一點 一些些的勇氣 面對你 習慣這樣的距離 習慣這樣的你的背影 習慣這樣 這樣的你 習慣這樣 這樣的你 習慣這樣 這樣的你 習慣這樣

聽說愛情回來過

在朋友那兒聽說 痴心的你曾回來過 想請他替我向你問候 只為了怕見了說不出口 你對以往的感觸還多不多 曾讓我心碎的你 我依然深愛著 在朋友那兒聽說 痴心的你曾找過我 我要他幫我對你隱瞞 只是怕見了面會更難過 我對以往的感觸還那麼多 曾給我幸福的你 我依然深深愛著 有一種想見不敢見的傷痛 有一種愛還埋藏在我心中 我只能把你放在我心中 這一種想見不能見的傷痛 讓我對你的思念越來越濃 我卻只能把你 把你放在我心中 對你的聲音 你的影 你的手 我發誓說我沒有忘記過 而關於你選擇了現在的他 我只能說我有些難過 我也真心真意的等過

防 空洞

還記得那一次將你的手 小心的放進我的口袋 輕聲的說不要顫抖 還記得那一次你擦干我的淚 還堅持將我低下的頭 緊緊的貼進你的胸口 我有多久沒感動過 若不是你 那麼強烈的保護我 若不是你 的那一句有的不多 卻願意把最好的都留給我 你要我住進你心裡的防空洞 不讓無畏的思緒暗涌 再多紛擾也都沒有用 你決定了我所有喜怒哀愁 你把我帶到一個停泊的港口 讓回憶可以避避風 仰望著夜空 聽潮起潮落 為你 我不再嚮往著漂流 還記得那一次將你的手 小心的放進我的口袋 輕聲的說不要顫抖 還記得那一次你擦干我的淚 還堅持將我低下的頭 緊緊貼進你的胸口 我有多久沒感動過 若不是你 那麼強烈的保護我 若不是你 的那一句有的不多 卻願意把最好的都留給我 你要我住進你心裡的防空洞 不讓無畏的思緒暗涌 再多紛擾也都沒有用 你決定了我所有喜怒哀愁 你把我帶到一個停泊的港口 讓回憶可以避避風 仰望著夜空 聽潮起潮落 為你我不再 嚮往著漂流

聽說愛情回來過

兩小時的晚餐

厚﹗~﹗﹗﹗ 好氣好氣好氣~﹗﹗﹗﹗﹗ 哪有這樣的餐館哪﹗~ 今天是母親節﹐ 哥哥便提議去嘗試一些新的料理﹐ 所以﹐好選不選﹐ 卻偏偏選中了<天下第一面>。 厚﹗當真是金玉其外﹐敗絮其中哪﹗﹗ 去到了那裡﹐ 可真是萬分意想不到哪~﹗ 我哥哥明明就預定了位子﹐ 可是呢﹐去到那裡﹐厚﹗ 不但客滿了﹐那些服務生更是當我們透明似的﹐ 竟然任由我哥哥站在那裡﹐ 連一個人也沒來服務一下~﹗﹗ 氣啊氣啊﹐這樣的話﹐ 有沒有預定位子已經不重要了﹐不是嗎﹖ 這根本沒保障到客人的權益嘛﹗﹗ 真是氣死人了﹗~ 幸好過了不久﹐有客人吃飽了﹐ 我們才“勉強”有位子﹐你知道嗎﹖ 那明明是四人座﹐ 卻硬是擠下了我們“八個”人咧﹗ 真﹗的﹗超﹗厲﹗害﹗的﹗ 哼哼哼~ 過後我們花了十分鐘才點好菜﹐ 過了一會兒﹐其中一樣菜便上來了﹐ 其他人的飲品也都上了﹐ 就唯獨我的楊桃果汁還沒來﹐ 催了又催才姍姍來遲。。。 不過味道還勉強OK﹐幸好我沒點那個沙梨果汁呢﹐ 那味道可不是一般的“青青”的。。 去<天下第一面>當然是吃面咯﹗ 我們理所當然的點了面﹐ 可是﹐很好笑的是﹐ 我們等了整整半個鐘哦﹐半個鐘哦~﹗ 面的影子都沒有﹗ 反觀剛剛坐下來五分鐘的那一桌﹐ 他們的面可都真是“來齊”了呢~﹗ 哼哼哼~ 我哥全都說﹐這間店已經TOTALLY進了我們的黑名單﹐ 就不要再奢望我們會踏進這裡了﹗~﹗﹗ 可笑的竟然是﹐ 連老闆都要親自出來捧菜﹑抹桌子﹐ 還有還有﹐後來得客人越來越多﹐ 多到連老闆辦公室裡的椅子也要那出來讓客人坐﹗﹗﹗ 當然的﹐連櫃檯的椅子也遭遇同樣命運~ 我看那刻他們店裡可真的是“座無虛席”了吧﹖﹗ 好不”容易‘才“盼到”了我們的面面﹐ 厚厚﹐我哥可是氣慘了咯﹗~ 他點的是<鮑魚皇帝面>﹐ 結果只看到幾片厚﹕1mm,寬﹕5mm,長﹕5mm的“鮑魚”﹗~﹗ 呵呵﹐他的臉都綠了咯﹗~ 你想像一下哦﹐整碟面就那幾片東東﹐還有“一條”菜﹐ 這樣的東東應該沒胃口了吧>﹖ 我點的是<人工水餃皇帝面>﹐ 面的味道是差了點﹐不過就勝在水餃﹐味道不錯﹗ 我還記得上次和cheeyean他們出去唱K的時候點的<皇帝面>﹐ 厚!!那可真是totally“進不了口”﹗﹗ 幸好今天的都還ok﹐要不然我就可真的。。。 就在吃著的當兒﹐門外又進來了兩組客人﹐ 他們坐下來後﹐ 之能眼巴巴的看著服務生忙進忙出﹐ 完全的忽視客人的存在~ 其中還有一位客人“悽慘”到要自己走到櫃檯拿菜單。 真的是可憐聯咯~~ 大家在一片怨聲中匆匆了結了我們的餐點﹐ 因為還看到外頭還有客人在等座位。 付帳的時候﹐ 我三哥哥被我大哥哥“陰”了一下﹐ 被迫做“大金主”﹐請我們吃這一餐咯~﹗﹗ 呵呵﹗ 回到家算算時間﹐ 我們從出門到回家用了整整兩個小時哦~兩個小時呢~﹗ 真是“漫長”的一頓晚餐哪~﹗ 母親節﹐就這樣過了~﹗ 母親節快樂咯﹐全天下的媽媽們~﹗

心雨

上梢的月牙 白色的竹籬笆 好想告訴我的她 這裡像幅畫 去年的聖誕卡 記憶在你的蕪雜 畫面開始沒有她 我還在裝傻 噢 說好為我跑挖草 學習擺弄它 學生宿舍空蕩蕩的角 守著電話卻等不到她 心裡的雨傾盆的下 也沾不濕她的發 本應該明顯跟上的牽掛 那傷心原來沒有時差 心裡的雨傾盆的下 卻始終淋不到她 寒風經過院子裡的枝芽 也冷卻了我手中的鮮花

放手﹐讓記憶飄散

呼~果然還是繁體字比較順眼哪~ 很久沒看繁體字了呢﹐ 可是昨天要發佈歌詞的時候﹐ 覺得果然還是只有繁體字可以呈現出那種感覺﹐ 簡體字無論如何還是會少了那種感覺﹐ 是怎麼樣的感覺呢﹖ 應該是淡淡滄桑及離愁吧。 之前幾天看了子謙的部落格﹐ 突然掉入了時光隧道。 看著子謙的那句話﹐ 我真的愣住了﹐ 很少看到這樣的子謙呢~ 雖然說或許他指的並不是那方面的﹐ 可能是任何一方面﹐ 學業吧﹐交友吧﹐組合工作吧~ 可是還是感覺到那麼一點點的﹐悲傷吧~ “成全衷心祝福然後就放手。” 湘芮說﹐既然捨不得就不要放手好了。 我的疑問則是﹐你放手之前﹐你努力過了嗎﹖ 你爭取過了嗎﹖因為失敗所以放手﹖ 倘若就湘芮的話來說﹐ 捨不得就不要放手﹐ 那應該是執著吧﹖太過執著可不好呢~ 倘若是我﹐我應該會仿傚子謙吧~ 放手或許真的會比較好。 昨天有個朋友跟我說﹐ 就是因為想太多了反而更不敢跨前一步。 他鼓勵我孤註一擲﹐ 以換取那可笑的渺微的可能性。 那個朋友說﹐不是可以不可以的問題﹐ 是想抑或不想的問題。 我真的很捨不得呢﹐ 可是倘若我真的像湘芮說的那樣不放手的話﹐ 相信我會更可笑吧﹖ 明明說著不要再想他﹐ 卻一再的憶起他久違的笑容。 明明很想遠離他﹐嘗試著跟他保持距離﹐ 可是心痛的卻還是我﹐ 因為看見他眼裡的寂寞嗎﹖會嗎﹖ 那他可曾看見我眼裡的渴望﹖ 那卑微的渴望﹖ 每次都說累了﹐ 每次都嚷著要停止了﹐ 每次都說不要再心動了﹐ 可是每次都辦不到。 這應該就是所謂的執著吧﹖ 那天子謙回應我的話﹕“都放手了﹐所以不見了。。。僅此而已” 讓我覺得其實這一切都是很渺小的﹐ 渺小得一個“僅此”就概括了。 我的感情或許是那麼的渺小﹐ 渺小得讓你看不見﹐感覺不到吧~ 最近很想念你的聲音呢﹐ 或許是很久沒看到你了吧﹖~ 或許是很久沒和你說話了吧﹖~ 所以開始想念了﹐開始想了。 最近你的笑容好像消失了﹐ 我卻不知道為什麼。 我做得到嗎﹖ “成全衷心祝福然後就放手”﹖ 我沒信心哪~ 或許﹐真的是時候該放手了。 或許﹐不該執著了。

First Love

最後的吻 帶著淡淡的香煙味道 苦澀而令人心碎的香味 明天的這個時候 你會在哪裡﹖ 又會想着誰呢﹖ 你永遠是我的所愛 就算在以後的生命中和誰戀愛也好 我記得愛 你教會了我 你是我永遠的唯一 現在仍唱着悲傷的情歌 直至新的歌曲再次譜出 一度呆滯的時間 將會繼續運轉 剩下的盡是難以忘懷的傷感 明天的這個時候 我一定會哭著 想起深愛過的妳 你永遠在我的心中 在我心中永遠給妳留下一片空間 希望我在你心中也有一片天地 現在和永遠你都是唯一的 現在仍唱着悲傷的情歌 直至新的歌曲再次譜出 你永遠是我的所愛 就算在以後的生命中和誰戀愛也好 我記得愛 你教會了我 你永遠是我的唯一 現在仍唱着悲傷的情歌 直到永遠

櫻日

在歡悅起舞的春日中 思慕之淚宛如片羽 只顧化為飄落凋零的花瓣前往妳身邊 每當風聲想起時 就能與妳相伴 比起遍尋不至的哀傷和孤寂 更應該守護的是此刻活在當下的妳 若轉世重生的話再次於櫻樹下重逢 那時必定能相視而笑誓言直到永遠 讓深愛過並為妳所愛的這一生萌芽綻放 胸懷永不褪色的凝望只願能飛舞凋零 唯有妳 唯有妳 唯有妳 只想再次與妳重逢 直到傾洩而降雨勢停歇為止無法看見光芒 左右兩側的翅膀因為受傷而搖擺不定 深信安穩和平的日子即將來臨而 想將這份愛傳達給妳卻不傳遞出去 是為了讓妳忘卻這段情活在嶄新的明天 若轉世重生的話再次於櫻樹下重逢吧 在盼得心焦的這季節中相伴而行吧 染透此心得櫻花喲希望能傳遞給妳 寄託於高潔深遠的天空那無名陣風中 重要的事物無論是哪個時代都不會改變 人們深知這一點為何卻不斷重複犯錯 若轉世重生的話再次於櫻樹下重逢吧 那時必定能相視而笑誓言直到永遠 讓深愛過並為妳所愛的這一生萌芽綻放 胸懷永不褪色的凝望只願能飛舞凋零 唯有妳 唯有妳 唯有妳 只想再次與妳重逢

07/05

呵呵呵呵~~~~ 今天蛮开心的哦~~ 昨天拼死拼命地赶出了moral presentation， 可是因为时间紧迫， 并没能加入生动的图片及背景， 感觉是蛮懊恼的咯， 尤其是看到今天那两足的presentation， 心里更郁闷咯><~ 其实今天并没有特别的事情， 只有无端端参加了一个讲座会， 主题是"THINKING SKILLS"。 话说我可还真没听说过这些东东哦~ 算是“打开眼界”咯~~ 呜呼~~~~~~ 很压力哪！！>< 下下个星期就是考试周了啦~ 第一科居然就是考moral哦~ 天啊天啊， 居然要我improve到A+？A？A-？ 也要她肯给我分才行嘛~ 怎么办呢？ 今天在排队的时候抬头看了一看， 发现原来距离SPM的日子只剩下211天。。 湘芮说她的高数似乎退步了， 我又何尝不是呢~~ 我自觉数学似乎退步了很多很多。 那天Puan Teh给的练习， 我竟然有超过两题不会做， 我对自己是蛮失望的， 因为数学一向是我最自信的一科~ 唉呀唉呀~~ 呵呵呵呵， 刚刚发生了一件蛮奇怪的事情哦~ 我看到子谦明明发布了一篇名为“放手”的日志， 可是点击进去却被删除了。 到底是什么事情还是人物呢？！ 呵呵，我的好奇心可是被挑起了哦！~ 等着接招吧~

冤枉=气死

冤枉啊~！ 一说到高数，我的火就来了！~~！ 他妈的，说什么说啊~！ 难道他不知道饭可以乱吃，话不能乱说的吗？ 他怎么就这么爱将一件事情， 加盐加醋再加香料然后到处散播嘛？~ 明明就是无中生有的一件事， 却被他说得如真的一样~~！ 厚，真的想斩他咧~~~~ 其实他所说的那个人， 只是我的同车而已， 却被他说成secrete admire~!!! 他到底懂不懂什么是secrete admire 呢？~ 明明就只是van-mate而已咧~ 更过份的是， 当那个人向他否认的时候， 他居然笑笑说：没关系~！！ 冷风飕飕~~~ 他到底懂不懂听人话啊？~ 是“同学”他会不会听嘛~ 他的耳朵到底有没有过滤装置啊？？ 他的脑袋到底会不会分析分析嘛~ 好过份哦~ 竟然当全班的面前这样大肆“宣布”， 简直就是判我死刑嘛~！ 呜呜呜呜呜~ 怎么办啦？~！ 还我清白、还我名誉来！~！ 更过份的就是无聊小子他们啦！~ 怎么能把这个所谓的“secrete admire”当成“他”嘛~？ 根本是两个人好不好？~ 你们是不是脑子进水啊？~ 如果是“他”的话，就不叫暗恋啦！~ 笨笨笨笨笨！~！！ 厚，现在我郑重告诉你们哦， 这件事纯属无中生有哦！~~ 谁要再敢提起的话， 哼！哼！哼！ 等着订棺材好了！~！！ 气死我了啦~~~~~~~！！！！

<听笨金鱼唱歌>

昨天夜里，我又哭了。 是藤井树惹哭了我。 是他的<听笨金鱼唱歌>感动了我。 因为经济的因素， 男主角-李元哲被沁婷甩了。 豪豪爽爽的“被甩”了。 尽管是身为读者的我， 依旧可以感觉得到他的心痛。 金钱，真的那么重要么？ 在爱情里，非得有这些杂质吗？ 后来，元哲遇上了一个他喜欢的女生-韵柔。 韵柔问他说，要如何忘掉一个你深爱的人。 元哲回应她说，让时间，让另一个爱你的人帮你忘记。 那一刻，韵柔可曾考虑到元哲的冀望？ 她的回答让人的心顿时冷了。 <时间只能证明爱的深浅。> 这就是她的回答。 那天，元哲篇辑了一篇文章， 标题就是<时间，只能证明爱的深浅>： 时间，只能证明爱的深浅 就像分手多年后再一次相见 你永远三十度C手的温度 你不变深邃眼眸里的晶坠 我就会再度记起当年爱你的回忆 爱你的酸甜 时间，果然只能证明爱的深浅 所以，忘记你需要的不是时间 后来，他还为了韵柔写了他人生中的第一首歌， 歌名为<证明你值得>。 你说着，我听这 像海浪打着，沙滩受着 你的忧伤大于快乐，连彩虹都只剩一种颜色 我听着，你说着 像晚风吹着，发丝飘着 就因为爱没有规则，所以心痛了，死了，回不去了 但是我存在着，一直存在着 任何痛苦的负荷，我陪着，你不会孤单着 在你最无助的那一刻 我真的存在着，一直存在着 不管时空的区隔，我守着，静静的，我守着 因为我陪着，我守着，你，值得 在韵柔出事之前， 她留了一封信和一柄录音带给元哲。 那封信太长了，我好懒哪~ 至于那柄录音带的内容如下： 小男孩，喜欢我，请你不要告诉我，我知道，我明了， 因为我心已属于你，我喜欢你，只是不敢告诉你， 海枯石烂，我永远都不离开你，那鲁湾，那鲁湾， 那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，咿呀那呀嘿。 阿哲，这首歌是你教我的，我现在把他送给你，也深深的谢谢你。 祝你幸福，祝全世界幸福。 不知道为何， 看到这封信和录音带的时候， 眼泪不由自主的便落了下来。 或许这就是藤井树的魔力吧。 我，深深的为藤井树着迷了， 如着了魔般。 每每阅读他的作品， 泪水总会涑涑而落。 让我最感动的一句话便是： 你想要那五分钟吗？如果你是我的真爱的话。 如果你的生命只剩下五分钟， 你会怎么做呢？爱或不爱？~